现在的相亲节目真牛B，讲几句话就能在一起了。
比一夜情还快。
一夜情还要摇个一晚上的骰子，喝的死去活来的。

哥正常行驶、突然蹦出一小孩。
幸亏哥反应快，要不就悲剧了。
哥冲小孩妈：别光顾着打电话、小孩带带好、吓到我不要紧、你差点白忙活一晚上。

我有个同事男生名字后两个字是明明，他女朋友的名字后两个字是萌萌……
他俩名字是不是反了呢？

撒旦复活，洪水滔天。
一位税务人员出现了，不知用什么方法，很快收尽了天下洪水。
撒旦又使出第二招，天下大旱，一位统计局干部出现了，霎时水漫金山。
撒旦使出第三招，万箭齐发，一位宣传干部出现，用脸皮挡住了利箭。
撒旦大哭：“上帝啊，我认输了。”
九天之外，上帝也哭了：“唉！我早就认输了。”


女A：真羡慕你有一双迷人的大眼睛。
女B：羡慕啥呀，整容整的。
女A：真羡慕你的大胸。
女B：隆胸隆的。
女A：真羡慕你这么有钱。
女B：信用卡透支的。
女A：真羡慕你有个有钱的父亲。
女B：那是我男朋友。

一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。
这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！”
MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”
小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”

有个暗恋的女同事 ，喜欢一直不敢说 。
今天下午看到她在座位上看书
一时思想短路， 走过去 蒙住她眼睛 说猜猜我是谁 ，3次猜不到就亲下去咯 ！
结果她说 张飞 关羽刘玄德 ！

回复 324楼2012-06-30 22:33
贴吧公益
指尖的旋律2009
知名人士11
选老大。最终推选出甲、乙、丙三人。
甲：一箱啤酒不费劲！说着，把一箱啤酒喝了。
乙：两箱啤酒无所谓！说着，喝了两箱。
丙笑而不语，冲了一杯三鹿，喝了；又拿出一个蒙牛，喝了。
众人惊叹，甲、乙也自叹不如。
最终……
丙成了老大。。。。。。。
一年后，乙成了老大。。。


厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”
我拿验电笔一试，果然带电。
回到办公室、打印了一张：“你能尿到这里么？我能！”
下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧。。。

某春哥视频下某人的回复：
“我觉得你们这些信春哥的真的很没意思，
春哥只是个凡人，他并不是万能的，信他也绝对不会不挂科，更不会得永生，
不过就是个小歌手而已，有本事他现在冲过来抓住我的头用脸滚键
dadhfaihdeioqepwoif[pasjfansvga-aq=weoferpjgva hdiufqh2 3902hdafiewr 38hafsldk”


一天我问一个胖子同学：在性饥渴和饥渴面前你更愿意承受哪一个？
同学说：性饥渴。
我问原因，他说：我可以打飞机，但我不想吃飞机。

下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。
我就说：“老公，药。”
老公一脸诧异：“药？”
我“嗯，药。”
然后他过来开始解我裙子扣子…

高中时，语文课写作文，
一同学突发奇想，写了篇极具深度的文章，叫做“人与兽性的张狂”
GC是，此文被一神人加了个逗号，瞬间就碉堡了。
传为经典。。。

唐僧：“徒弟啊，这些天见了好几个抱孩子的大姐了。个个都拉着咱们低声问：‘师傅，要油么？’看来是真到了印度了”
八戒：师父，那你买了么？
唐僧：买个屁！每次被女妖精捉走，你和悟空这两个畜生就急煎煎得冲进来，我还买什么神油？我还不如买点护手霜的好！