一位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁**屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！

高三时，坐我前面的是一个美女，她天天也不知道从哪弄来那些让人理解不透的东西。一天晚上下自习，她诡笑着对我说：“我说一个迷语给你猜，你要是能猜的中，让我做什么都行，不过我想你是猜不中的，嘿嘿……”
　　看着她带那种轻视笑容的脸，我就说：“好吧，你说吧，天下没有我不会的迷！！”
　　于是她说：“巴掌大，毛茸茸，中间有个黑洞洞。你说是什么吧？”说完还对着我偷笑……
　　我一听——傻了，不知道如何说了，不过我脑子一转，也冲她一笑，抛了个媚眼说：“我也有一谜和你谜底有些相似，你不防也来猜猜——九寸长，硬硬地，我俩离的近近的……”
　　她一听，脸就红了，不愿意了，说我在调戏她，她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死！！
　　班主任问我如何她了，我就把她和我猜迷的事说了一遍，班主任一听，火了！说：“你看看你们，高三了还这个样子，不想考大学了吗？你们两个看看你们迷，什么乱七八糟的东西，明天一块写检讨！！”
　　那个女孩一听更委屈了，说：“我的谜不是什么乱七八糟的东西！！！”
　　班主任：“噢，那你说说是什么？”
　　“是牛耳朵！！”
　　班主任听完惊讶了半天，火冒三丈地对我说：“你看看你，人家的迷底是牛耳朵，你说说你的迷底是什么吧？”
　　“我的迷底是牛角……”
　　班主任听完吐血……

大公司董事长招聘女秘书，出三道试题：
第一题：自行车与女人有什么相同与不同之处？
第二题：热水壶与女人有什么相同与不同之处？
第三题：冰箱与女人有什么相同与不同之处？
一漂亮mm看题之后回答如下:
1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑。
不同之处是自行车是先打气才能骑，女人是先骑了再打气。
2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去。不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去，女人是先塞了塞子才能倒水进去。
3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去。 　不同之处是冰箱的肉放进去是软的，拿出来是硬的，女人的肉放进去是硬的，拿出来是软的，结果，此mm当场被录取!

哥仨，老大好赌老二老三好嫖．
一日，老大正在赌博，老二老三的媳妇找老大告状说：他们俩总在外找小姐不回家。
老大说：他们到这步全是你俩给逼的。
老二媳妇说：我没！老三媳妇也说：我也没逼！
老大一拍桌子大喊道：对了，你俩都没逼他们不找小姐找啥！？

有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”
　　小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”
　　小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”
　　小叔犹豫了一会，但还是做了。
　　“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。
　　那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”

有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了

老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。
老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。
老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！

一日，唐僧对孙悟空说：悟空，变成安全，套吧，为师今日要亲自收拾这小妖精。又一日，唐僧：悟空，变成伟哥吧，为师今日要叫这小妖精求饶。再一日，唐僧：今天好无聊啊，悟空，变成小妖精吧…

花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。


一对年轻夫妇在讨论孩子跟着谁姓的问题。
先生：当然是跟我姓，这是古往今来没有例外的规矩。
太太：人家毛主席都让自己的女儿跟着妈妈姓。
先生：他是伟人，我只是普通人。孩子只能跟着爸爸姓……
太太（不放弃）：孩子是我生的……
先生（有些火气）：那还是我种的呢……
太太（也火了）：我不生，你光种能种出孩子来吗？
先生（有些气结，一时无语。然后，他忽然想到了什么，笑了一下，心平气和地道）：我可只听说庄稼收了归种地的，没听说过庄稼收了归地的。
太太愣了一下，彻底无语了。

嗨

妻子对丈夫说:你喜欢我苗条身材吗?
丈夫说:喜欢.于是妻子就买很多昂贵的衣服.
丈夫每天都给妻子做许多的好吃的,终于妻子发福了.
妻子问;你喜欢我胖身材吗 ?
丈夫说:太喜欢了.
妻子:你不是喜欢我苗条吗 ?
丈夫:以前喜欢你苗条是因为以为可以省布料,但是我错了,现在喜欢你胖,是因为你再也买不到合适的衣服了

男人骗女人说:”我老家很富有,虽然在山沟,但是网吧,水吧,酒吧一应俱全.
于是女人跟着男人回了老家,男人带着女人坐船去打鱼,女人生气地问:”你说的那些吧在哪呢?
男人指着打鱼的网说:这是网吧?
指着船下的水说:这是水吧?
拿出一壶酒对女人说:这是酒吧?

一天，老太太和老伴一起看电视。一段广告后，开始转播选美比赛。老头子一看，脸红了，起身进屋。老太太笑了：这老头子还挺封建。一会，老头子回来了，端正的坐在电视机前，脸上还多了一副老花眼镜！老太太:.............

顶了