佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？” “我叫李一。” “这位高僧怎么称呼？” “我叫弘一。” “这位大儒怎么称呼？” “我叫周一。” “滚！！再不走就打死你！”

夜深了，LZ不容易，注意休息，刘明，我明天再看！

好，标记下来

每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带......”然后朋友回复说“那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：移库。”

大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵表达情绪的话太俗了。阿弥陀佛。”

哥们单身太久，甚至开始怀疑自己的性取向……但是，当鼠标箭头习惯性熟练的指向那个文件夹的时候，就发现刚才的想法有多扯蛋！！

他是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他就是哪吒。

大学时候有一天很晚了 自己坐公交车 车上就三三俩俩的乘客 我无意间一抬头 看见车里的led显示屏上滚动着 “没有终点站” 当时给我吓坏了 联想到了各种公车鬼故事 冷汗都出来了 然后我就盯着那个显示屏 想看看前面还有没有什么解释 等了几分钟 显示屏上又滚动到我刚才看到的地方了 这回我终于看全了 "为您服务，满意没有终点站"

一位出国多年的经济学家回国讲学。记者采访：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“很了不起，大家身体越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动；现在一个小学生就能一只手提回家了。

问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？ 答：因为丈母娘已经上过一次当了。

一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……”

某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子
还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！

早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，
然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了
一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关
键，关键是：尿没有憋住…”

蚂蚁和大象睡了一夜，第二天大象死了，蚂蚁一边挖坑一边唠叨：“就他妈风流一
夜，就得给你丫挖一辈子坑。。。...

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