唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了！敢不敢试试，真……


上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。

孩子:"妈妈世界上有鬼吗?"妈妈:"傻孩子世上没有鬼."孩子:"可是妈妈我看到一团火在动!"妈妈:"那是鬼火磷化氢自燃形成的."孩子:"可是妈妈火后面还有一件飘来飘去的衣服."妈妈:"奥~那是包大人在巡街呢."

一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！！” “关机！！快关机！！！” “保存！！” “你挺住，挺住啊！！！”


有一次，我在网吧上网，坐在排头。突然，我们这一机子排断电了，网管过来，看了半天，默默地把我踢开的插头插上。没过几分钟，我又把它踢开了。网管再次过来，插上之后对我说：“你走吧，要是让你这排都知道了，我不能保证你的安全。”

大学里，上课铃响，老师走进教室。 教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会。 连讲了两节课。 老师回过头来，问道：“这三位同学，学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？” 下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。


本人胖妞一名，和老公是异地恋。话说学校组织体检，验血，血压，胸透。验过血的都知道，在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽过血的地方有点青，我想让老公心疼下，就拍了张照片，发了过去。这货问我…大腿怎么了！腿怎么了！

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！（这个我认为好搞笑，哈哈哈）


男女的沟通矛盾——男：“你又怎么了？” 女：“……看来你真的不懂我。”男：“你怎么了？你讲啊？”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊！”女：“有些东西不需要讲。”男：“……”（

买饭。我指着蒸饺。“阿姨，来两个烧卖”“好嘞”食堂阿姨麻利的给了我两个春卷，刷了我一块钱。我想，我们都是有心事的人吧。

今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说:“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……（

我也给发个看别人的同事实习完毕，办入 职手续，录入的时候她跟我说 ：“我身份证上是程以一，不 是程一一。” 　　我开玩笑说：“哈哈，那 你妹妹是不是叫程蝶衣？” 　　她鄙夷的哼了一声：“我 爹的智慧岂是你能揣测的。” 　　填亲属关系的时候，我问 ：“你妹到底叫啥？” 　　她板着个苦逼的脸，犹豫 良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三 个字：“程以二。” 　　程以二，乘以二。


一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸，1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说：“你是单身吧？”该男子用非常讽刺的口吻说：“你怎么知道？因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”（

幼儿班，漂亮阿姨问小朋友：“谁在家里最听妈妈的话呀？”小朋友们纵声齐答：“我爸爸。”（苦逼男人）