今天看到如许多的回帖，我内心十分的感动。
 千言万语又怎是一个谢字了得，我决定将我的错误记录下来，让很多跟我有相同想法的人知道，珍惜了，就得到了

昨天，老公来看我了。他还是那么瘦，好象比以前稍微白一点了（以前我总是叫他“浏阳豆屎”——黑），从他疲惫的神情我读出了他的苦，我好恨自己伤害了他，可是，恨又能将自己怎样呢？还能再回到从前么？
 他和我一起在KFC坐了一会，然后，我们坐车去了hankou，他说一起先吃饭，然后再去修手机。他点了我最爱的麻辣虾球，可是，我来了例假，不能放肆的吃呀喝的，他就说每次见都是这样，不能请我大吃一餐，我笑而不答。吃过饭，顶着烈日，我们一起去找修手机的地方，他牵住我的手，我很不自然，仿佛在害怕什么。其实，我知道心里还是不敢如此嚣张地跟老公在一起，仿佛他不是我老公，“他”才是。

和他一起去了雅格尔买了两件衬衣，我帮他挑选的颜色，我知道什么颜色最衬他的肤色和气质，因为天气很炎热，我要他现在就换上，把长袖的衬衣收进袋子，他说两件都穿坏了难得洗衣服。我默然了，如果，我还在他身边，这本是我应该为他做的，不是么？但是，我还是执意要他换上，他依了。果然，他穿上去很帅气，商家说可以送一个香囊，我挑了一个想送给他，四角绣着花，中间写着平安两字，我希望他能平平安安的，结果老公把他送给了我。
 修手机的人要出去，我们没有修成，就在附近打了一盘桌球，他赢了，即使我使诈，用杆子将球牵引进去了几个，他总是无奈的笑了。宠我仿佛成了他的习惯，尽管我已经错了太多。

20楼的发言是我的，我就是那个该死的楼主

和他的了解是在99年的春天，那年我20岁。98年6月我刚刚从技校毕业，2个月后学校将我分配到他所在的公司，他叫波，比我大1岁。那时侯，公司里有位大哥组织他们几个玩得好的兄弟，和另一家公司的女孩子联谊，办了一个“玫瑰之约”的活动，我和好朋友红一起去看热闹，那时侯，我19岁，很单纯、很爱疯、也很活泼、也很老土，这是波后来跟我说的。听那为组织大哥介绍我们公司一位同事是这样说的：下面这位就是我们公司长得最丑，身材最差的人了，他叫波。我不经意看了一眼，哦，是他，不丑呀！还挺帅、挺瘦、挺潇洒的呀。后来才晓得，他们都喜欢开玩笑，说些反话。这是波给我的第一印象。
 后来，好动的我和另一个好动的男孩子恋爱了，名字叫果。只是，那种感觉我知道，绝对不是爱情。爱情，于我而言，来得太早了，当我还是小孩子的时候我就认识了爱情，只不过没有开始过，而是埋藏到心里直到那时侯碰到波。果是个很花心的人，他总想着出去吃、喝、玩、乐，让我觉得很没有踏实的感觉，，而他的目的很明显，要和我上床，我说除非是结婚了，给我一个家再说，他口是心非地说着好好，却从来没有提过要带我去他家，我开始疏远他。有一天晚上，他要我出去见他，然后我去了，他说他肚子很疼，我赶紧搀扶他回寝室，他刚刚坐到床上一会儿，就动手解我裤子的扣子，我要挣脱开回我的宿舍，他拉住我，懦弱的我，无知的我又不敢大声说话，我被他强奸了，他是怎么放开我的我不记得了，我只知道我的裤子上有斑斑血迹。我好想告他，可是，我没有。

他真的很用心，我说我还没有爱上他，只是觉得在一起我很开心，我心里还是忘不了一个暗恋了很久的儿时同伴，波说他等我，等我忘了他爱上“他”，那一刻，我感动了。
 有一次放假回家，我见到了暗恋的他。他到我家来找我，说他外婆告诉他我在家，他就来找我玩了。我们从相识到现在总共见过5、6次面，每次都是他从城里下乡到外婆家玩，才见到。暗恋的对象原来也是花心的人，他追求的是一种虚荣和刺激，他很霸道地要我跟他去他们学校，给他铺床，我甘之如饴，我知道为他我可以做很多事，他在我给他铺床的时候将我按倒在床上，吻了我，我大叫，被伤害的阴影向我铺天盖地袭来，他捂住我的嘴，说不要让老师同学听到了，他当时在上补习班。然后我们睡着了，醒来后我就回到公司，这就是我暗恋了6、7年的人呐。我开始怀疑自己的眼光了，而波在我的心目中也越来越高大，份量也越来越重要了。由于青春的躁动，他也多次提出想要跟我ZA，我都拒绝了。
 公司厂庆那天，也就是11月5号，我得了乒乓球单双打冠军，领了奖品，心里很开心，和波一起将奖品送到宿舍去的时候，他又提出了要求，我答应了他，这是他的第一次，我的第二次，我们都不懂，他就很冒失的行动，我们痛得不行，这一次，我裤子上居然又有血迹。因为，先前他追求我的时候，我说过我和果除了没有办结婚证，什么都有做过了，所以，这一次我们两人都惊讶不已，尤其是我，完全是懵懂得不知所措。
 我和波的事情，我告诉了父母，他们说改天带过来看看，结果，父母见到他是在我动了阑尾炎手术在家休养的时候。父母见他很沉默，又抽烟，很不喜欢，而他的父母见到我以后，也不知道为什么也不喜欢我，我们的爱情得不到双方父母的祝福，彼此都很难过，可是，年轻的我们依然执着地爱着。2001年，波离开了这家公司，去了另外一个很远地城市，离开了我们的省，那是由于他的冲动顶撞了领导，导致公司要辞退他，于是，他走了。可是，我们的爱情还在继续，我们通过电话、书信往来着，傻傻的爱着，可是，距离仿佛是不可调和的矛盾，我开始有怨言了，他为什么这么就还不把我带到他的身边去呢？而此时，公司又开始有一位疯狂的追求者，我越处理越不能处理，我陷入了困境。于是，在2003年，我也辞掉了我的工作，去了另外一个省份，不在自己的城市，不在波所在的城市，仿佛，我想让一切就此结束。可是，越是想结束越是无法真正结束。当火车载着我快要到达波所工作的城市，我给他打了电话，我多么希望他能来火车站接我，告诉我不要走，可是，他没有，他只是要我自己下车，不要去很远的地方，我偏不听，我希望他留我，用实际行动来留我，可他最终没有。我去了很远的地方，我是流着泪，听着火车上正播着任贤齐的“一个人”走的，“一个人走，一个人走，一个人哭，一个人伤心……”任贤齐沧桑的声音穿过我的耳膜，直达我的心脏，我仿佛被全世界抛弃了……

在全然陌生的环境里，原本意气风发的我的心里平添了一抹恐慌。想起自己是流着泪一个人坐了十几个小时的夜车来到这陌生的城市，我的心又揪紧了，也许紧张，收拾桌面时，我还不小心将茶水泼在了桌子上，一个瘦瘦的矮矮的男孩赶紧递给我一条毛巾，我忙道了谢，他叫晓。同事们的和善及笑脸融化我内心的坚冰，我慢慢放松下来。
 我的会计老师叫晓教我电脑，我当时觉得这个刚刚递给我毛巾的男孩给我莫名的好感，尽管我有波，尽管这个陌生人个儿不高，模样也不帅，但是我的心里已经将他悄悄的藏了下来。我清楚的知道，我对他有了感情，也就是那种一见钟情吧。
 我开始在那个公司开心起来，因为每天可以看到他，听到他的声音，他是广东那边的人，所以普通话有个别字就是广东那边的白话翻译过来的。当时，他出去跑业务回来，我见到他会说声“你回来了呀”，他就会说“怎么？你挂着我呀？”我懂这是说我想他的意思，虽然我知道他是开玩笑的，但是我的内心那一刻真的很开心、很甜蜜。我对他的感情日益加深，以至我快要忘记远在天边的波。但是波没有忘记我，他风尘仆仆的赶过来看我，而我对他的态度是那样的不冷不热，尽管他热情如火。可怕啊，我竟然喜欢上了晓。而他仿佛完全不知道。

9月，我决定辞职，也许这样我的心魔就能被驱散了。可是，在辞职之前，我要向他表白我的心意，不管结果怎样，于是，他收到印有我唇印的白纸。经理看到我的辞呈后，断然拒绝，并要我国庆节后再说。结果，我没有走成，我被经理留了下来。
也许，我的心里真正的是不想走吧。
国庆节回来后，我在公司里洗澡，晓出差回来了，他说等我洗完后请我吃东西，我蛮高兴地答应了。除了请我吃了吵栗子，我们并无其他题外话，就此分开了。
11月份一个晚上，我给他发了消息，只是问他在哪里，干什么之类的话，他也回了信息，后来，我再给他发，他就不回了。我不知道是不是他在回避我，但是，我越是想他了。有一天，他主动给我发了一条消息，也是问我在哪里，干什么云云，我却象捡到了宝贝一样，开心极了。
11月中旬，他出差去了外地，我问他有没有象其他业务员那样找人风流快活，他说没有，但是心里痒痒，我赶紧劝他不要乱来，即使要找，也会有其他人愿意牺牲的。他知道我的意思，于是说这次出差回来要住到我租的房子那里。我胡里胡涂答应了他，也就是这一次，让我们的关系彻底陷入了一个是非之地。
后来的日子是甜蜜的，我们彼此都非常珍惜，尽管我们都有各自的男女朋友了。他甚至说要把我们的事情告诉他女友，如果，他女友放弃他，他就要我，我答应了。（是不是很傻？）
快乐的时光总是那么短暂呀，正当我满怀希望等待时，他的女友却生病了，很严重的病，她很需要这份爱，我还来得及没有退缩，就被晓开除了。
他走了之后，我整天坐在电脑前，听着王菲的《暗涌》，回味她歌里唱的“仍静候著你说我别错用神，甚麼我都有预感、、、、、、”我以为此刻我会死掉，因为泪水已经淹没了我的那一个冬天。
还来不及等到春天，我的恋爱就如同那年的那一场大雪，顷刻融化了。
人死了，还有来生；可是，心死了呢？
事情过去后，我也重新回到了波身边，并且也已经登记了，但是，心痛的感觉却丝毫没有减少。
从朋友口中听到，他通过我这件事，已经更加爱他的女友，我彻底被击垮了，尽管此刻我还活着，可是，我知道我的心却已经死了。

我在波身边呆了一段时间，屈指算算，我们相爱6年来，在一起的日子也还不到6个月。在一起，我们出现了不适应症状，我们发生了剧烈的争吵，甚至他动手打了我。我们说了N次离婚，却没有付诸行动。后来，我出来找工作，先后找到了一个工资待遇很不错的工作，由于我身体不是很好，精神压力与工作强度太大，我辞职了。再后来，另一个单位工作的时候，我得了病，得去医院打针，可是，波工作忙得一点时间都没有，我开始变的很狭隘，很肤浅，我居然怨恨他的无情来，这时候，有一个男孩子关心起我来，也许是他的气质，也许是他的体贴很象波开始时候的样子，也许，我有学历情节，我接纳了他，也就是这样，我背叛了波，彻底的背叛，彻底的伤了他的心。不管他当时如何恳求，我都没有再回心转意，我本来以为我会好好开始新的生活，不要再做怪了，可是，我竟然又鬼使神差地想波，这一段时间波一直通过QQ给我留言，我那颗冷酷的心仿佛又被唤醒了。我以为我是爱他的，可是写到现在，我才发现原来我从来就没有懂多什么是叫“爱”，我不配谈论“爱”。我只习惯索取，从不思索付出，我该怎么样拯救自己啊？？？？？？？

是的，我想也许因为我是他的第一个爱的女人，所以他那么的纵容我，溺爱我，以致我一次次将自己的快乐建筑在他的痛苦上。
 该死的女人。
 活着没有任何幸福，尽管活着，我也是个死人。
 波，对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起

我每次看到大家的这些回帖，我都会泪流满面，不是因为我后悔，而是因为我恨自己，恨我自己伤害了他，自私的人呐。我记得很久以前我在笔记本上记过这样一句：自私怯懦的人常不快乐。现在，我懂�

波，还记得我跟你说过吗？我说我要给你做牛做马，给你打洗脚水……
可是，这辈子我也做不到了，下辈子可以让我在你身边吗？我一定要做一个好女人，再也不让你受我的气，让你风风光光的做人、做�

对，我爱自己，不知道爱的涵义，不知道自己究竟需要什么样的爱。所以，我总是有太多太多的不满足，所以我总是不快乐，不开心，所以，我一开始就知道自己很自私。
我有其他的爱好，也有其他的兴趣，可是，感情也许就是我最大的兴趣，可是，我最终还是在自己的感情里翻船�