回复：★完→全相爱★【日记0315】喜欢你的日子

总是有人在路上匆匆的走过
我不经常匆匆的走过
因为很少有让我加快脚步的机会
最近到是多点这样的机会
因为迟到
因为时间真的不够用

发觉自己的头脑不能够空闲下来
即使在公车上
即使已经没有什么事情好让我担心
可就是没有办法停下思考

发觉自己很喜欢两个人的声音
发觉那两个人并没有我喜欢的那个
一个有天赐的完美嗓音
似乎不用多加修饰就是那么的完美
一个有别人看不到的
经历过伤痛的心
那样的
从胸膛中发出的声音
心痛?
那时必然的

最近真的音乐听多了
基本不在公司的时候
我就会塞上耳机
听着许多其实根本不明了在讲述什么的歌曲

这样也是有乐趣的吧
至少证明
音乐真的是所有人都能够明白的语言

我不喜欢那个猫一样男人的声音
太单薄
偶尔的爆发力
可是没有那个听哥哥话的男人的深沉
我想我是喜欢那样的
有沧桑的
完全没有修饰的声音

我不喜欢拥有温暖笑容的男人的声音
我承认我其实是最喜欢他的
可就是没有办法喜欢他的声音
因为没有那个单纯男人的沧桑
没有狐狸一样男人的甜美
我承认他的声音也是动听的
可是
只是动听而已
虽然我随身的MP3里面最多的就是他的声音
可是我却很少去听了

在路上的时候能想到很多的事情
比如我发现我竟然那么吝啬着自己的心情
我发现我竟然是那么喜欢要求完美的结局
所以我总是觉得那个人的声音唱起歌来是那么的吃力
我总是觉得他还是去演戏好了
我总是想
不要让我看到你的不完美
可是有什么办法呢
我就是喜欢这样不完美的你

其实我应该是喜欢那个单纯的男人的
可以很酷
也可以可爱
瘦削结实的身材
可是怎么会喜欢上这个温暖的人的

其实我应该喜欢那个狐狸一样的男人的
俊秀的脸
好听的声音
细腻的心思

其实我应该喜欢任何人
其实喜欢上这个温暖的男人就是个错误
因为根本不是我的STYLE

在路上
我想了好多好多

等待
似乎有无穷无尽的等待
小的时候等待长大
没有得到的时候等待拥有
拥有的时候
又在期盼失去

我硬是等到100多个人离开
才等到了自己的 号码
我以为可以不用在等
可是却不得不等待公车姗姗迟来

开始后悔等待了
如果选择另一条路
应该好一些吧

没有想到这么冷的天气
蚊子还是坚强的活着
显然灵敏度是降低了的
显然天气冷还是有影响的
我提早结束了它的生命
被人类的手拍死应该比冻死要幸福吧
至少
是人为原因
如果是天气
那是没有人会为这生命负责的

等待下班
明天又是周末
可是我还是要上班
只能等待下周的周日
看
我依然在等待

心中一直有期待的
其实就是等待
等待一个人
等待一个结局

忽然想到TIME MACHINE里面
那个男人唱出的我最满意的一句词
大家都期盼一个HAPPY ENDING
喜欢这句词
也喜欢他唱出的感觉
或许这是我最满意的一段了吧

今天因为等待
MP3的歌竟然放到了好久没有听的PERFECT MAN 
那里面的高音似乎还是吃力的啊 
为什么啊?

竟然想到
或许因为他不会念RAP
或许他不擅长跳舞
也或许找不到另一个VOCAL
所以他成为VOCAL
怎么能这么想他呢?

可是我确实是这么想的
从什么时候开始
连花美男这样的形容词都不适合他了
天
不应该再想下去了
后果不堪设想啊!

因为喜欢
所以可以忍受任何的痛苦
因为要让大家感到快乐
所以就算这样倒下也是值得的

昨晚快下班的时候看到那个男人因为急性肺炎在后台晕倒了
今天看了他晕倒之前表演的视频
也看到有人说SJ在台下凝重的表情
可是那一只可爱的却很自然的笑着

因为相信台上的那个男人可以撑住吧
也因为
他知道
就算倒下
也会有5双手撑着他
这就是兄弟应该做的事情

身不由己吧
因为背负的责任
因为要完成太多人的期待
所以只好让自己支撑着

终于倒下去了
终于没有办法负荷这样的责任了

有人说就这样休息吧
多休息一阵子
可是期待的目光会觉得孤单吧
没有了那个单纯的近乎奇迹的男人
没有了那些华丽的舞台
期待的眼神能否可以忍受孤独

想到了那个一直很注重健康的男人
应该是没有任何人能够那样的在意自己的身体了
所以
他让人放心
除了一些外力所致的伤
因为没有人能够预料
那样的就会从台上摔下去
所以这是我们都难以控制的

很久都没有什么消息的男人啊
下周应该能够看到他的样子吧
今天预告中的一晃
还是那个开朗的笑容
可是谁又能了解
在这背后
经历了什么样的伤痛
又有多少的眼泪只能偷偷的流在心中

有的时候甚至觉得自己看到的都是假像
就算是那么真实的摆在面前
就算是那么明显的事实
仍然感到
为了不让期待的目光暗淡
被期待的人不得不隐藏真实的自己

朋友说会去检查身体
应该不错吧
年轻人
注意点就好了
不要让自己太累哦!

脸从下午开始就一直发热
还好
没有很红
只是没有理由的发热而已

只是因为习惯，熟练的点击着鼠标进入了那个总是有他的消息的论坛，就那么的看到了他的名字，是最近的照片吧，他有新戏已经开拍，是太久没有看到的缘故，忽然就开始想念，看着那张明显疲惫的脸，想知道是怎么样的劳累让那样一个在意健康的人感到劳累，想说，既然累了就休息一下吧！可是想到了那么多注视的目光，想到如果见不到他的心情，我自由把这样的话留在心里，或者，留在这个空间里面。

是有很多人爱着这样的一个男人的，大家叫他王子，可是对于我来说，他只是个普通的男人而已，即使站到舞台上握着话筒的他那么的耀眼，即使镁光灯下的他永远是魅力的焦点，可是我只是认为他是个普通的人，是个我身边谁是能够出现的普通人，甚至如果经过身边都不会吸引我注意力的普通人，可是我却因为简单了两张照片而感到难过，只是因为那疲惫的脸。

现在的时间他在做什么呢？会休息吗？我没有办法知道，也明白，永远也没有办法知道在他的身边是什么样的感觉，只是知道，我是不会选择在这样一个人身边的，因为他永远也不可能永远属于我。

天气忽然转冷,措手不及换上厚厚的外衣,身体似乎还是不能马上提供热量,每到这样的天气就怀念北方有的取暖的东西,任何一样都是那么珍贵,可是这里......什么都没有.可能是天气的原因吧,手指甲稍有碰撞就会断掉,幸好没有断的很离奇,不然会痛死,都说十指连心啊!我除了小的时候因为笨,把自己的手给夹到门缝,而掉了一整个指甲,就再也没有因为手而感到痛了,今天忽然之间右手的食指开始痛,如果说因为变天了,可是我这个手指也没有受过什么伤啊!就算是轮班也轮不到它啊~!真是......

又到MSN群里去瞎胡掰了,那些女人啊!都要攒钱去韩国,好不容易赚的钱,都拿去给别人花了,促进一下祖国的经济繁荣好不好嘛!虽然我不关心政治,我也不关心经济,可是我至少觉得,既然都是花钱,为什么一定要花给其他人,大把的同胞也是需要生活的啊!可是那些女人去是有目的的,所以原谅她们好了!也是为了一个心愿嘛!假如我,假如我可以,会是什么样子呢?

我想我没有那么好的运气,可以看到想见的人吧,从来就没有过好运,似乎命中注定我就是要靠自己的努力才能得到想要的,现在我想要的,只是一个看起来很温暖的人而已,干净的,单纯的,可是又能够支撑着我,给我安稳的人而已,这个要求过分吗?可是却没有人能够满足我.

要结婚的人好象很多哦,今天一个朋友给我发来了婚纱照,还好,还好,只是朋友而已,不是电视剧里面的情节:爱人结婚了,新娘不是我,要是那样的话,我应该会疯掉吧?为什么上天要这样对我?已经够可怜了,天气这么冷,可是却没有什么吃的,没有选择,吃酸辣粉吧!说好了不吃辣的,还是没有办法,可是连酸辣粉都涨价了,还让不让人活了啊!算了~!我也忍下好了,就当做好事了,为夏湾的经济繁荣做出应有的贡献,当尽义务了!可是谁为我尽义务啊!再多的眼泪全往肚里留吧!

手都要冻僵了,可是我还是坚持着用可怜的手打着字,昨天终于开始写那个虐待自己的故事了,用WORD,因为这个比较安全,自己记得保存好就不会丢,除非...除非...除非我真的那么倒霉,如果真的丢了,那没有办法,再重新写好了,可是故事又会不一样了!

呵呵~!我亲爱的上线了,似乎身体好些了吧?聊来聊去,给我推荐了面膜,今晚去买回家!我这严重缺水的皮肤啊!

完全喜欢万的NOW&FOREVER啊~~~

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 像樱桃一样前进的ET~~~

看了很多别人写的故事,快乐的情节,悲伤的心情,自己也会写,可是每次都没有写到结局,因为写字是件很伤心的事情,而且我没有办法一个人一直那么安静的写着一个个的情节,因为那样是孤独的,在创造故事的时候,永远是孤独的,所以我了解为什么总是有一直等结果而等不到的故事,所以我了解,有的时候,真的不是故意要废弃经营着的情节,是因为心没有办法承受写字的孤独,那样一个字一个字的编造出的情节.

所以我没有办法成为安妮宝贝那样的人,我更没有办法成为她的文字里的任何一个人,因为我没有办法让自己孤独,我没有办法把冰箱塞满一个星期的食物,没有办法在白天把窗帘拉起来,光脚踩在木地板上,没有办法用咖啡撑过一个又一个的,写字的夜晚,虽然那样是自由的,可是却没有安全感.

安全感对于我来说是建立在物质上的,因为有物质的支撑,我的安全才够可靠吧!这样说,我的形象似乎开始变的市侩了,可是事实上我是的,应该说每个人心里都会有个市侩的自己吧!因为不同的环境,因为不同的经理,让人们有了不同的伪装,但是在伪装下又是怎么样的面貌呢?

看到很多人说的话,看到她们说的这些让我想知道藏在网络背后的她们到底是什么样子呢?有的是很优秀的,也有很普通的,我想我需要的就是这样的想象,如果真的了解清楚,恐怕这样的乐趣就会离开我了.

应该走了!去看看附近有没有卖朋友介绍的那种面膜吧!皮肤好干!

有些事情就是那么简单
会因为一句简单的话而感动
或许是触动了心底的
那条最脆弱的神经吧

爱一个人就会在意这个人的一切吧!只是一句简单的话,竟然让那么多人说出成千上万的怨言,看到那些撂狠话的MM.真的想说,成熟一点吧!就算是守望着一个遥远的梦,也要在梦中学会长大,如果真的说喜欢哪里多一点,我想,谁也不会把心底真正的爱说出来吧,因为他们知道,坦白就是给最爱的人带来伤害.

我不敢说我是成熟的,可是我至少比一些人理智,我会好好的过好自己的日子,让自己变的充实,我会对自己说,爱一个人的最好方法就是爱自己多一点.让自己变的坚强,让自己变的更好,最后的成果是,我可以用一颗充满的爱的心生活,直到老.

不轻易说不爱,也不轻易说爱,因为那个字对于一个有感情的人来说太沉重,沉重到一些人不能负担.

今天有一个好久没有联络的人给我打了电话,真的是好久了,印象中,是小学时候的同学了,算一下,我小学毕业到现在已经10年了吧!时间真的是神奇的东西,10年就这么快的过去了,我还是那个时候的我吗?

已经有人说感觉到我的改变了,我不知道是变好了还是变的不是我了,不过人都是要改变的,要适应一个个的新的环境,要让自己成长,所以有很多的东西都要跟着改变,不止是外貌.

写不下去了,因为无心写字~!

有的时候有些话真的是不能讲的,可是我却总是在说过之后才想到这点,比如?比如,还是不能讲的.
其实我不是一个要求很多的人,我用自己最大的努力去对所有人好,除了那些对我不好的人,我靠我仅有的能力去满足一些想被满足的人,当然,我不喜欢的我不会理睬,可是这样的我不能说一些要求吗?每次当我想要有要求的时候,总是会有很多原因让没有办法,也没有勇气去说出自己的想法,或许我的想法真的不是什么好的计划,可是至少我在想.

可能我真的看不到一些问题的存在吧?可是我给自己编造了太幸福的故事了,所以我看不到,原来幸福的背面,是不幸.

其实早就应该知道会有这样的结果的,毕竟我什么都不是,毕竟不是自己的就永远不会是自己的,就算是付出再多,也不可能会拥有.

其实早就应该让自己不去想那么多的,就算是想了,又能有结果吗?没有结果的事情还是不要去浪费时间的好!忽然就想到,我的决定真的是正确的吗?我是个没有什么主意的人,只有我一个人觉得我没有主见吧?其实人都是会犹豫了,可是既然决定了,就应该去面对不是吗?当初不也是这个样子的吗?一定要把自己放在没有路可退的悬崖边,才会有寻找生机的能量吧?

想法真的有很多的,我想以后的工作时间固定了会一一去实现吧?其实还是很想要拥有那样的生活的,就算没有别人的帮助,靠自己还是可以实现的,不是吗?我用自己的辛苦换来今天将要离开是看到的不舍,相信这样的我,会得到更多的不舍吧!至少我现在是相信自己的,可是却没有自信,因为自信从来就没有存在过我的生活中.

明天真的要把最后的事情做完了,今天又打电话来催我了,我不确定我真的能够办成,可是什么事情不都要去试一下吗?就像我很想体验流水线上的工作,可是已经24岁的我,已经不符合标准了,因为我的手已经不够灵活了.

我不该去怨任何人的,因为从始至终我就没有资格去怨谁,所以我变成了今天的我,包容成为我的优点,即使偶尔的小怨言也是因为心里没有办法承受的情绪,让自己失控,所以原谅我不经意的失控吧!那些听过我的抱怨的人,那些被我抱怨的人,其实人最应该抱怨的就是自己,自己的生活就应该是自己去掌握的.

我会掌握自己的生活吧?或许在不久的将来,已经听够了那些话了,千篇一律的话,没有办法再去听这些了,所以我的情绪会变的暴躁,会在忍不住的时候大吼,可是过去就好了,过去后我还是那个凡事忍让的我,因为我不喜欢去争,从来就习惯了去接受其他人不喜欢接受的东西,我发现到现在我已经没有办法去表达自己真正的想法了,就算是真的不高兴了,还是会笑着说着一些身边的笑话.

今天又去看了那个故事,哎~!还是会心痛~!

早上会很早就醒来,只是我会继续再睡,可是那个固定的时间还是会准时醒来,该死的生物钟什么时候能够不要准时呢?明天会好好的睡觉吧?真的想好好的睡觉呢!

今天很莫名其妙,明明是要走路上班的,我还穿了带跟的鞋子,突发奇想的在右耳上挂了条鱼,会年年有鱼(余)吗?可能只有鬼知道.

周一又要忙了,进了80件酒,就是光搬也要把可怜的我累个半死了,这样看来明天一定要好好的休息了,为了未来的战斗啊!

看完全听不懂说什么的节目,可是却笑的很开心,因为期待着想念的人的出现,怎奈,只有不到5秒的时间,就不见了!

其实还是有事情做的,可是为什么我就是不想做呢?

片刻的感动
双眼潮湿
积蓄太久的泪水
总是在这样的时刻出现

我不喜欢哭
真的不喜欢

哭过后会轻松很多吧
虽然任何问题都没有办法解决

心里有很多想法吧
可是又能怎么样呢

断肠草
如果断肠会是因为什么
如果不见了自己的心会是什么感觉

每个一年的结束总是感觉失落
是对时间流逝速度的感叹
还是对日复一日的蔑视

吧里铺天盖地的都是猫来北京的相关信息,可是我却打不起精神去看,是因为不关心吗?也不是,我还是会逐一的点开,只是看过之后就只有失落了!为什么失落我也说不清楚,可能和最近的心情也有很大关系吧?似乎怎么样都开心不起来,按道理我应该有良好的心情的,毕竟最近除了工作上的问题,其他的一切都应该让人感到愉快的,比如我终于买了新的手机,比如我收到了一份我很珍惜的礼物,比如我给NANO添购了新的挂绳耳机,比如我终于知道中午应该吃什么了......我想我应该会很高兴的,可是现在的感觉却没有办法形容为高兴.因为自己已经不是那么容易满足了吗?还是因为,我根本不会因为这样而有开心的感觉?

过去的将会过去
到来也将到来
无论好或坏
我们都要接受现实的将来

每次新旧的交替
都会有事情发生
今年
不知道习惯了周期的惯性
又会给我带来什么样的惊喜

交到了朋友
换了新的喜欢对象
可是却没有割舍掉过去的影子
每个值得珍惜的人我都会珍惜

忽然喉咙有些痛了
可是我却计划好明天的晚餐
２００６年最后的晚餐
我想一个人吃应该会是个好主意吧

其实早就想那么做了
只是一直没有个适当的时机

想好明天去哪里了吧！
是的
我想好了！
不过要看明天的状况了
如果我的喉咙还是痛
那
还是算了吧
我不能在这个是否生病的

去睡觉吧！
感觉困了
明天还有很多事情要做呢！
梦里又会遇到什么人呢？

连续写了三段了,今天应该继续写下去的,可是却忽然害怕有文字从手中流出,我不知道自己会给自己一个怎么样的结局,所以我不敢往下去写,即使刚刚开始的故事.
有的时候真的想,就这样放弃算了,为什么要去想那么多的事情呢?为什么一定要给自己一个美丽的故事呢?现实中的人们根本没有办法接受有这样的故事发生,因为一切都是那么的不真实,包括故事中的人们,包括写字的我,可是总是在每个奇怪的时刻有很多的画面浮现,曾经发生,或者我期待发生的情节.
曾经有某个人形容我经历过多,我真的属于经历丰富的人群吗?其实我想要的就是那么简单的生活,一份只属于自己的生活,又或许在我的世界里面总是没有柴米油盐的情节,所以得到的永远不如我想要的完美.
不同的心情会有不同的情绪困扰着自己,开心的时候会找不到分享愉快的对象,难过的时候会不知道怎么样去释放自己的悲伤,因为在其他人的眼中,我是个没有理由去悲伤的人,似乎所有的一切都是那么的顺理成章,没有值得让我去感怀的原由,可是人毕竟是人,如果连悲伤都不可能感受的到,那就失去了生活给予的一种情绪,我拥有过所有的情绪,悲伤、愤怒、兴奋、愉悦......可是我从来没有去珍惜过什么，我看到的永远是没有握在手里的东西，我不记得自己的手只有那么大而已，抓住的永远只有那么多。
看多了得到失去，到现在我终于了解，原来自己可以得到的就是那么多而已，不能要求过多，也不会失去过多。
还是会习惯的在脑海里面构思着一些情节，或许不会让它们变成文字，或许只是留在成长的百宝箱中等待岁月让字迹发黄，可是我想我会在每个忧伤旋律出现的时刻让自己敲打出那些美丽的故事吧~！