回复：★完→全相爱★【日记0315】喜欢你的日子

终于决定动笔将心里的故事写出来,因为太晚了,所以我用很原始的方法,就是爬在床上握者笔,一个字一个字的写在本子上(因为经济问题,至今没有笔记本电脑),因为心中已经想的很多了,所以很顺利的一直写下去,只是用词的时候稍微注意一下就行了.
开篇写得快要结束的时候,我觉得自己开始难过了,当我写到:"收好自己的东西,转身离开这个我爱的男人的家,可是却不属于我的家,"的时候,我真的觉得自己的心很痛,我很清楚这只是一个故事而已,只是满足自己长久以来没有动过笔写东西的愿望而已,可是我却为了一个自己编造出来的故事而难过.
是耳边的歌声太过悲伤吗?还是因为是睡不着的夜?最后我还是决定睡觉好了,或许等自己的心可以完全的接受这样的文字的时候,可是,那是自己在写的字啊~!
我不喜欢这样的自己.

所以今天很清闲的我,竟然到现在才开始更新日志
所以今天我一直在看一些开心的东西
让自己能够有足够的好心情去承受自己的写的字

矛盾的是:我写字的时候是需要情绪很低落才可以的,再说我的故事也不是个开心的故事,因为注定是不会成真的故事,只是我想写字的一个机会而已......

好了~!不管了,今晚还是要写的,不是吗?继续着我充满悲剧色彩的故事吧~!希望在我回家之前能够完成,也希望我不会放弃这样的悲剧吧~!

有一段是歌词，王心凌的羽毛~！那段时间喜欢下班回家在车上听，是心里的声音~�

草莓真好吃啊~!我一个人吃了一小盆,嘿嘿~!
不花钱的东西永远是那么的受我欢迎~!
现在手指上还有草莓的香味儿~!啊~!幸福啊!

我买不起草莓
因为我是穷人
草莓是别人送给老板娘的

今天老板娘都没有过我这边来
不来也好
我一个人把事情都安排好就行了

明天还有很多事情要做
今天要把东西都准备好吧
呵呵~!

可是我还在犹豫要不要先到公司一下
把货出了再出去
还是下午出去呢?

困惑啊~!

我想这就是我会这么快的变老的原因了
总是考虑那么多的事情干嘛呢?
当自己是老板了吗?

明天到底要不要到公司一下呢?

哎~!
想不明白~!
算了~!
不想了~!

草莓的味道啊~!
洗了手的啊!
为什么还是那么的香呢?

一个人的声音要听多久才会厌倦?我现在正在做这样的测验,已经快一周的时间了,还是不了解这样的声音在讲什么内容的故事,可是我却一直让这样的声音在耳边环绕.

今天白天基本都在外面跑了,直到下午4点多才回到公司,如果是正常的上班时间,这样的时候才办好事情,应该就不用回公司了,可是我的下班时间和别人的不同,所以我仍然要回到公司,开门,处理必须在办公室才能处理的事情.

在公交车上总是会看到很多不同的人,可是今天我却没有时间去想很多,按号、排号、交资料、拿单、去银行缴款......真感谢我有穿运动鞋的习惯，要不然脚就基本不能用了，下午又很顺利的把换代码证的资料交上去了，周五就能拿到了，这周基本就把事情办完了，可是还要开发票，哎~！真的是麻烦啊~！税务登记证还是要换的，真不知道该怎么办好？

应该是没有任何的闲暇去想其他的事情了，今天一天那个声音一直在耳边，可是我却没有想关于他的任何事情，真的什么都没有想，只是想怎么样安排自己的行程。

今晚应该想一下他了吧？已经动笔的文也要继续下去啊！虽然手因为长时间握笔真的是很痛，可是还是要坚持的，我想看看究竟我会把自己安排的有多惨！现在已经够惨了，不过还是很像我的性格的，总是写一些阴暗的东西！

忽然背好痛啊~！真的就像我经常说的那样：我是20岁的外壳，内部装备已经是60岁的了！

想怎么样不用去看到我在这里唯一的朋友呢？最近真的不想见到他，因为什么自己也不清楚，就是觉得见到他很有压力，不过今晚我要去舅妈工作的面包店蹭面包吃，其实也不是面包，是我一直想吃的小点心，哈哈呵，我这谗嘴啊~！

最近应该注意少吃点了，明显我胖下去的趋势了，为了我新买的衣服......我只字未提我买衣服了，可是却有人报告给我妈了，哎~！真的是没有秘密啊！

又有人向我提起男朋友的事情了，我是真的没有啊！为什么大家都误会我呢？真的是冤枉啊！比窦娥还冤啊~！

不过真的是想找个人谈个恋爱什么的了，不过不是要结婚的那种哦！我是想找个顺眼的人，回忆一下恋爱到底是什么滋味。

有人说我现在写的字像是热恋中，我到底和谁恋呢？是那个人吗？啊！想到他，真的觉得时间真的是很神奇，原来19岁和27、8岁真的是有区别的啊！为什么我自己就看不出有什么变化呢？除了身份证上的自己是短发，现在的头发是长的（因为没有钱剪头发，所以才留长的，失误的是比较浪费洗发水），我没有什么变化，还是那个样子，啊！还有，皮肤变的很差，可能这就是变老的征兆了吧！

明天到底去不去税局啊？那个发票到底要不要开啊！好矛盾啊！

又是下雨天,真的是到冬天了,因为南方的气候,我已经对季节的变化没有感觉了,也因为这样,很少能够体验到世界的奇妙,比如冬天的白雪.

下雨总是让人想到悲伤的事情吧?可是我却没有,今天的雨让我想到,原来我还是很幸福的,至少我能够用自己的钱换吃的,我也可以做想做的事情,想到这些我就不会感到悲伤,至少我还是有可以珍惜的事情.

记得上学的时候,每当下雨天我都会躲在寝室里面,一个人躺在床上看着喜欢的书,借着灯光,伸手可以到的地方放着零食和一杯热热的水或茶,我很喜欢这样,幸福的感觉可能就是这样吧!做自己喜欢的事情,想要的都在伸手可及的地方.

冬天的雨又是什么样的呢?我要把门关上了,因为......冷!

下雨,还有风,在热的天气里,风是那么的珍贵,可是寒冷的季节,风啊!还是不要再吹了!

有一个朋友,今天很难过,我不知道要说什么才能让她开心,因为我没有能力改变什么,我可以说的只有让她自己调试好自己的心情,不要因为无力改变的事情难过下去,这个世界上有什么是过不去的呢?自己让自己看的开一些,快乐一些,自己的事情还是可以控制的吧!我又何尝不是这样呢?所以学会在无力改变现状的情况下让自己放开,只要喜欢的人可以过的好,就算是看不到,也可以告诉自己,自己快乐才能让周围的人愉快吧!

还是坚持着写着那个故事,虽然每次写的时候还是很悲伤,不过我仍然在坚持,只是昨晚遇到瓶颈了,我发现似乎没有一个可以让人感觉到幸福的点在,难道注定是个悲剧吗?还好,我适当的加了那段对话,让两个各自想心事的人终于有了交谈.那个女孩是我想要的样子吧!因为没有办法变成那样的人,只有用笔让自己描绘那样的性格了.云阳,为什么要用这个名字?阳?为什么要这样的叫那个女孩,其实是因为第一个写字的夜,我忽然想到要给一个名字,可是却忘记考虑这个问题了,匆忙间,这样一个合成的名字就出现了,普通.很普通,甚至像一个男人的名字,可能真正我打算让别人了解这个故事的时候会换掉吧!因为故事是不能混淆的.

今晚可能不会写了,因为这样的心情没有办法叙述需要用心的故事,我有可能换一种风格写一些字,换快乐的背景音乐,让所有我爱的,爱我的人都会快乐起来,即使现实中有不快乐了,在我的故事中,快乐应该是存在的.

NOW&FOREVER
发表时间：2006年12月13日 19时52分 
 
 
 
很温暖的歌,过去的没有经历过,可是现在和未来一直到永远都会把握.

今年的圣诞又快到了
去年的圣诞是怎么过的却怎么都想不起来了
今年的记忆可能还是会被很快的忘记吧
因为没有什么可纪念的
因为我始终是过一个人的圣诞
就像一个电视剧里的情节
总是在过年前结束一段感情
我是从来不去珍惜拥有的

某日忽然想到要下载<圣诞结>这首歌
应该是叫这个名字吧
打算在平安夜那天听
一直听
可是又有什么好处呢
这样的歌只能告诉我一个人的可怜境遇

雨停了
一样是潮湿的空气
一样是这样的时间
可是却发生着不一样的故事

喜欢看着周围路人的样子
然后在心底讲述着他的故事
一个属于自己的的故事
算是秘密吗
应该是的
因为从没有给谁讲过这样的故事

大学的时候
喜欢吃烤地瓜的我
总是习惯去一个老婆婆那里买来吃
即使所有人都说对面那个人烤的比较好吃
可是我仍然固执的去买那个老婆婆的
没有人知道为了什么
我没有对别人说过
其实我只是觉得老婆婆到了那样的年龄
还要在那样的天气里面做着很辛苦的工作
即使我不想吃
我也想买一个地瓜
这样
婆婆应该会早一点回家吧

这只是我的一厢情愿
其实老婆婆自己的故事又有谁能够知道
可是我仍然坚持买着老婆婆的地瓜

同样的事情
那段时间寝室里面流行吃馒头(真的是怪异的趣味啊)
忽然有一次
我被拜托去市场买馒头
而且指定了一家

我买回去后
大家都说买错了
可是碍于我(本人还是有一定地位的)
大家都不说什么

其实我真的没有去买指定的那家
其实我已经到了门口了
可是我看到有一个老人
很瘦的老人
我看到他的手已经在抖了
可是面前却放着一个很大的笼屉

我毫不犹豫的过去说
爷爷
给我馒头

有的时候我做事就是这么奇怪

后来我要毕业的时候
老爷爷已经不再卖馒头了
他的儿子开了一家面食店
名字就叫:老爷子馒头
当然
这时的馒头已经不是当初的被朋友说不好的那样了

我对去那里买馒头的学弟学妹们说
知道吗?
当还是老爷爷自己在摆着笼屉的时候
我就去买了

现在想想
还是很怀念那个时候的
吃着馒头
却感觉那么的香甜

后来我在想
当老爷爷的儿子开起那个馒头店的时候
老爷爷在做什么呢?
真的像所有的故事里面一样
在家过上了衣食无忧
儿孙绕膝的日子了吗?

过去的我的确是做了很多让人没有办法理解的事情

比如我会在逛街的时候口袋里面放上1角2角的硬币
我会看路边面前放着一个碗的人
我看到满头白发的老人家
我会拿出口袋里的硬币
慢慢的蹲下身
轻轻的放进那个碗里面
我知道我给的钱并不算什么
其实我当时也是个拿其他人钱花的人
所以我的能力只能到那里了

可是我相信
有给总是有帮助的

直到今天我见到老人在路边
我仍然会拿出零钱的
只是有一些真的是没有必要让我的同情心泛滥
因为他们是根本以乞讨作为职业了

现在上门来要的
我已经学会狠下心不去理会了
有的时候同情心会让被同情的人丧失自立的心啊!

今天就写到这里吧
怎么就想起这些了呢?

记得有人说过我
她说:
你总是喜欢冷着脸去帮助一些人
可是因为你的冷淡
没有人会感激你!

是啊!
我可能永远是那个没有办法让别人觉得自己其实是值得感激的人吧!

最后是有惊无险的过完了一天
松一口气的轻松
今天才感觉到那么的珍贵
看来我还是不能平静的面对问题啊
关于这样的事情
锻炼还是必要的啊

反复的看着那段视频
是要看出什么来呢
我也不知道
就是感觉
那是我想要的感觉

其实是很珍贵的
一辈子里有这样的一群伙伴
我没有他的幸运
我的朋友互相都是不熟悉的
因为我总是在离开

这里到那里

有那么熟悉的朋友
甚至超越朋友
变成家人

已经学会保留的心
无论怎么样也没有那么亲近了

似乎从离开高中的那天开始
从我发现已经不被需要那天开始
我已经学会保留了吧

耳边是那个男人清澈的声音
其实我更喜欢狐狸一样的人的声音的
完美的技巧
听不出吃力的高音

每次听到被处理TEAR
心里总是有缺憾的
为什么总是会有缺憾呢
为什么

其实我本身就是有很多缺憾的人
准确的说是遗憾吧
可是遗憾是怎么样都没有办法被挽回的了
因为时间已经太久了
既然已经是遗憾
那就随他去吧

天气真的是好冷了啊
我已经穿2件半衣服了
因为我在长袖T恤和外套之间加了个背心
应该是温暖了吧!可是这样很奇怪

头忽然就痛了!
明天再写吧!

今晚要继续写字吗?

人有的时候就是这么的奇怪
明明是痛苦可是还是喜欢回忆
甚至是爱
品尝着痛苦的滋味
能够体会到现在的幸福吗？

没有人能够做到
因为所以的人都觉得逝去的日子是美好的

看着那个男人的笑容
他拥有那么多人的爱
可是却缺少自己心底想要拥有的感情
谁能够给予呢？
是命中注定的那个人吧

我知道
我永远不会成为一个只会付出的人
习惯让我成为只想得到的人
我会觉得爱我的人都是必须爱我的
可是亲情除外
我会觉得想在我身边的人都是爱我的
不用我回报的爱

可是我却把这些的宠爱给了那么一个人
一个根本无法去触及的人
我记得他的笑容可是他却不知道
在某个角落有一个人是这样的心情

连痛苦都爱
有时爱情就是这样的卑微
卑微到不会让谁去珍惜......

总是有人在路上匆匆的走过
我不经常匆匆的走过
因为很少有让我加快脚步的机会
最近到是多点这样的机会
因为迟到
因为时间真的不够用

发觉自己的头脑不能够空闲下来
即使在公车上
即使已经没有什么事情好让我担心
可就是没有办法停下思考

发觉自己很喜欢两个人的声音
发觉那两个人并没有我喜欢的那个
一个有天赐的完美嗓音
似乎不用多加修饰就是那么的完美
一个有别人看不到的
经历过伤痛的心
那样的
从胸膛中发出的声音
心痛?
那时必然的

最近真的音乐听多了
基本不在公司的时候
我就会塞上耳机
听着许多其实根本不明了在讲述什么的歌曲

这样也是有乐趣的吧
至少证明
音乐真的是所有人都能够明白的语言

我不喜欢那个猫一样男人的声音
太单薄
偶尔的爆发力
可是没有那个听哥哥话的男人的深沉
我想我是喜欢那样的
有沧桑的
完全没有修饰的声音

我不喜欢拥有温暖笑容的男人的声音
我承认我其实是最喜欢他的
可就是没有办法喜欢他的声音
因为没有那个单纯男人的沧桑
没有狐狸一样男人的甜美
我承认他的声音也是动听的
可是
只是动听而已
虽然我随身的MP3里面最多的就是他的声音
可是我却很少去听了

在路上的时候能想到很多的事情
比如我发现我竟然那么吝啬着自己的心情
我发现我竟然是那么喜欢要求完美的结局
所以我总是觉得那个人的声音唱起歌来是那么的吃力
我总是觉得他还是去演戏好了
我总是想
不要让我看到你的不完美
可是有什么办法呢
我就是喜欢这样不完美的你

其实我应该是喜欢那个单纯的男人的
可以很酷
也可以可爱
瘦削结实的身材
可是怎么会喜欢上这个温暖的人的

其实我应该喜欢那个狐狸一样的男人的
俊秀的脸
好听的声音
细腻的心思

其实我应该喜欢任何人
其实喜欢上这个温暖的男人就是个错误
因为根本不是我的STYLE

在路上
我想了好多好多

因为喜欢
所以可以忍受任何的痛苦
因为要让大家感到快乐
所以就算这样倒下也是值得的

昨晚快下班的时候看到那个男人因为急性肺炎在后台晕倒了
今天看了他晕倒之前表演的视频
也看到有人说SJ在台下凝重的表情
可是那一只可爱的却很自然的笑着

因为相信台上的那个男人可以撑住吧
也因为
他知道
就算倒下
也会有5双手撑着他
这就是兄弟应该做的事情

身不由己吧
因为背负的责任
因为要完成太多人的期待
所以只好让自己支撑着

终于倒下去了
终于没有办法负荷这样的责任了

有人说就这样休息吧
多休息一阵子
可是期待的目光会觉得孤单吧
没有了那个单纯的近乎奇迹的男人
没有了那些华丽的舞台
期待的眼神能否可以忍受孤独

想到了那个一直很注重健康的男人
应该是没有任何人能够那样的在意自己的身体了
所以
他让人放心
除了一些外力所致的伤
因为没有人能够预料
那样的就会从台上摔下去
所以这是我们都难以控制的

很久都没有什么消息的男人啊
下周应该能够看到他的样子吧
今天预告中的一晃
还是那个开朗的笑容
可是谁又能了解
在这背后
经历了什么样的伤痛
又有多少的眼泪只能偷偷的流在心中

有的时候甚至觉得自己看到的都是假像
就算是那么真实的摆在面前
就算是那么明显的事实
仍然感到
为了不让期待的目光暗淡
被期待的人不得不隐藏真实的自己

朋友说会去检查身体
应该不错吧
年轻人
注意点就好了
不要让自己太累哦!

脸从下午开始就一直发热
还好
没有很红
只是没有理由的发热而已

只是因为习惯，熟练的点击着鼠标进入了那个总是有他的消息的论坛，就那么的看到了他的名字，是最近的照片吧，他有新戏已经开拍，是太久没有看到的缘故，忽然就开始想念，看着那张明显疲惫的脸，想知道是怎么样的劳累让那样一个在意健康的人感到劳累，想说，既然累了就休息一下吧！可是想到了那么多注视的目光，想到如果见不到他的心情，我自由把这样的话留在心里，或者，留在这个空间里面。

是有很多人爱着这样的一个男人的，大家叫他王子，可是对于我来说，他只是个普通的男人而已，即使站到舞台上握着话筒的他那么的耀眼，即使镁光灯下的他永远是魅力的焦点，可是我只是认为他是个普通的人，是个我身边谁是能够出现的普通人，甚至如果经过身边都不会吸引我注意力的普通人，可是我却因为简单了两张照片而感到难过，只是因为那疲惫的脸。

现在的时间他在做什么呢？会休息吗？我没有办法知道，也明白，永远也没有办法知道在他的身边是什么样的感觉，只是知道，我是不会选择在这样一个人身边的，因为他永远也不可能永远属于我。

天气忽然转冷,措手不及换上厚厚的外衣,身体似乎还是不能马上提供热量,每到这样的天气就怀念北方有的取暖的东西,任何一样都是那么珍贵,可是这里......什么都没有.可能是天气的原因吧,手指甲稍有碰撞就会断掉,幸好没有断的很离奇,不然会痛死,都说十指连心啊!我除了小的时候因为笨,把自己的手给夹到门缝,而掉了一整个指甲,就再也没有因为手而感到痛了,今天忽然之间右手的食指开始痛,如果说因为变天了,可是我这个手指也没有受过什么伤啊!就算是轮班也轮不到它啊~!真是......

又到MSN群里去瞎胡掰了,那些女人啊!都要攒钱去韩国,好不容易赚的钱,都拿去给别人花了,促进一下祖国的经济繁荣好不好嘛!虽然我不关心政治,我也不关心经济,可是我至少觉得,既然都是花钱,为什么一定要花给其他人,大把的同胞也是需要生活的啊!可是那些女人去是有目的的,所以原谅她们好了!也是为了一个心愿嘛!假如我,假如我可以,会是什么样子呢?

我想我没有那么好的运气,可以看到想见的人吧,从来就没有过好运,似乎命中注定我就是要靠自己的努力才能得到想要的,现在我想要的,只是一个看起来很温暖的人而已,干净的,单纯的,可是又能够支撑着我,给我安稳的人而已,这个要求过分吗?可是却没有人能够满足我.

要结婚的人好象很多哦,今天一个朋友给我发来了婚纱照,还好,还好,只是朋友而已,不是电视剧里面的情节:爱人结婚了,新娘不是我,要是那样的话,我应该会疯掉吧?为什么上天要这样对我?已经够可怜了,天气这么冷,可是却没有什么吃的,没有选择,吃酸辣粉吧!说好了不吃辣的,还是没有办法,可是连酸辣粉都涨价了,还让不让人活了啊!算了~!我也忍下好了,就当做好事了,为夏湾的经济繁荣做出应有的贡献,当尽义务了!可是谁为我尽义务啊!再多的眼泪全往肚里留吧!

手都要冻僵了,可是我还是坚持着用可怜的手打着字,昨天终于开始写那个虐待自己的故事了,用WORD,因为这个比较安全,自己记得保存好就不会丢,除非...除非...除非我真的那么倒霉,如果真的丢了,那没有办法,再重新写好了,可是故事又会不一样了!

呵呵~!我亲爱的上线了,似乎身体好些了吧?聊来聊去,给我推荐了面膜,今晚去买回家!我这严重缺水的皮肤啊!

看了很多别人写的故事,快乐的情节,悲伤的心情,自己也会写,可是每次都没有写到结局,因为写字是件很伤心的事情,而且我没有办法一个人一直那么安静的写着一个个的情节,因为那样是孤独的,在创造故事的时候,永远是孤独的,所以我了解为什么总是有一直等结果而等不到的故事,所以我了解,有的时候,真的不是故意要废弃经营着的情节,是因为心没有办法承受写字的孤独,那样一个字一个字的编造出的情节.

所以我没有办法成为安妮宝贝那样的人,我更没有办法成为她的文字里的任何一个人,因为我没有办法让自己孤独,我没有办法把冰箱塞满一个星期的食物,没有办法在白天把窗帘拉起来,光脚踩在木地板上,没有办法用咖啡撑过一个又一个的,写字的夜晚,虽然那样是自由的,可是却没有安全感.

安全感对于我来说是建立在物质上的,因为有物质的支撑,我的安全才够可靠吧!这样说,我的形象似乎开始变的市侩了,可是事实上我是的,应该说每个人心里都会有个市侩的自己吧!因为不同的环境,因为不同的经理,让人们有了不同的伪装,但是在伪装下又是怎么样的面貌呢?

看到很多人说的话,看到她们说的这些让我想知道藏在网络背后的她们到底是什么样子呢?有的是很优秀的,也有很普通的,我想我需要的就是这样的想象,如果真的了解清楚,恐怕这样的乐趣就会离开我了.

应该走了!去看看附近有没有卖朋友介绍的那种面膜吧!皮肤好干!

有些事情就是那么简单
会因为一句简单的话而感动
或许是触动了心底的
那条最脆弱的神经吧