1、晚上很多蚊子，实在睡不着，拍醒老婆：“起来打蚊子啊。”老婆睡眼猩松的把自己的睡裙拉起来，只露出小裤裤说：“老公，我把我的大白屁股露出来，勾引蚊子调戏我，你去打。”我狂晕！

2、话说大三那年回老家，老妈张罗人打麻将，在家等了老久也没集齐人，正想着今晚估计没戏了，老妈HLL地拿起电话拨了"110”，还极大分贝地说：找XXX啊，我家这三缺一了，你快过来啊！挂电话，我那个震惊啊，110还带这么用的？5分钟后，XXX搭110车火速赶到。

3、A：你希望和爱你的人在一起还是和你爱的人在一起？
　　B：我希望和爱我的人在一起
　　A：现在我不爱你了，分手吧
　　B：不对，我希望和我爱的人在一起
　　A：我也是这么想的，所以分手吧
　　公车上听到的，原来这个问题是分手必杀句

4、我们大学，重庆某二本类院校，大家一打听就知道了。
　　我们学校的教学楼的名字，真
是HLL啊～
　　学智楼
　　慧智楼
　　博智楼
　　启智楼
　　然后某日一同学悄悄说，我们学校的教学楼是藏头诗。

5、坐公交车，人塞得满满当当。好不容易挤上车，就从倒车镜发现一哥们儿从后门掉落……

6、周末和老公一起去玩射箭，挺专业的射箭馆，有教练教。无奈弓本身就挺沉的，还要平举起拉开射出箭，所以我准头很差，经常脱靶（话说才10m距离）。终于，我射出一箭，正中靶心，还没等我得意呢，坐在椅子上休息的老公就冲我大叫一声“好箭！亲爱的~”，就觉得周围人的目光都聚集在我们这了，然后爆笑。


7、和同学晚上从教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁，结果本走廊的声控灯全亮了

8、话说昨天晚上和一女同学聊天，她男朋友也是我同学，聊了一会就发消息说:你等会啊。我以为她有事要做呢。就说：好啊，你忙你的。
　　半个小时之后…… 她的QQ签名改成了：“真爽啊！”然后和我继续聊天 ，好吧我承认我邪恶了

10、电扇坏了，宿舍只能靠放屁降温了。放之前先招呼一下，所有人都围过去凉快凉快。

11、昨晚，与男友通电话，临末，男友：乖，抱抱！我：在床上趴着呢，来抱吧！男友：睡觉别趴着，对身体不好！我：咋不好？男友：压迫胸腔，呼吸困难！我：没事，我习惯了！男友：哦，差点忘记了，你有缓冲的…

12、大学的时有个号码非常牛的手机号，当地的一个亲戚给我的。尾号各种8各种6 。
　　有一天突然接到电话：“先生您好，我是XX酒店（本市星级酒店）的XX经理，打扰您几分钟，您平时宴请您的亲朋、好友、客户都在什么地方呢？”
　　我：“我们学校食堂。”
　　对方：嗯，好的，那么……嗯？.食堂？食堂？您……是学生……
　　我：“嗯”
　　对方：……（沉默）……再见……


13、昨儿午夜3点雷电交加，起床夜宵和BF打电话
　　我：小样儿，是不是打雷害怕睡不着啊？
　　BF：不怕，我是男人。你怕了吧？
　　我：我不怕，我也是男人。
　　BF：瞎说，你有小**不？
　　我：以前有，后来借人了。
　　BF： 你真大方……
　　我：（得意洋洋）那当然~
　　BF：借人还挖的这么深……


14、昨天和老公视频，一边看着糗百，老公突然来一句，哪天我们也这样，看球赛时进几个球就嘿咻几次。我用不屑的语气回了句：那我们去看NBA吧！