回复：【相约427】★感燮人生★爱苏的人

曾经以为自己是不喜欢看电视的，要不怎么一家人围坐看电视的时候，坐在那儿打盹儿的老是我呢。曾经以为自己喜欢的题材只是探案推理和武侠，不然大伙在谈论爱情和偶像的时候我总是显得一脸的茫然呢。曾经以为自己不会看韩剧，更不会喜欢上韩国的人，谁让我总是把日和韩必然地联系在一起呢。

结果这一系列的想法都错了。看了，也喜欢了。

曾经以为自己喜欢的是武赫，要不怎么很长的时间总是幻觉他就在眼前，他的眼睛那么地迷茫又那么地摄人魂魄。曾经以为看了仁旭就可以淡忘武赫，再看看别的又可以淡忘仁旭，不也是有很多的人，看一部爱一个，非常兴奋地说那喜欢是针对角色的，而不是针对演员么。

现在看来，这些也错了。

曾经以为自己只须坚持到你回来的日子，不然怎么可以如此执着，如此强烈？曾经以为对你的爱已经多得不可以再多，不然为什么你会出现在每一个角落，每一天，我的每一次呼吸之中？

这一次，或许不会再错了�

离你回来的日子愈近，心思似乎愈乱了。你还是你么？我似乎不再是自己了。于我来说，你是我唯一倾心过的男人，仅此而已。一切的一切，都会随着那天的到来变成过去。希望我爱的你，一如过去坚强地朝着自己的梦想走去。不知道那天之后会不会再一次爱上你�

谢谢苏苏生日的亲的鼓励！可惜，我没有参赛，这花……

无论如何，还是非常感谢！

感动中……

祝亲天天快乐�

今天下雨了。虽然是春雨，还是显得有些阴郁，不禁想起了清明。清明的时候，我本是下决心不写随笔的，因为那不是写给你的日子�

每年的扫墓不一定是在清明那天，不过无论哪天，都会掉很多的眼泪。大概是因为知道自己哭的样子很难看，一般是很少在人前哭的。可每每到了墓前，眼泪总是止不住地往下掉。那是专门为了故去的亲人流下的眼泪，那些给了我最初的无条件的爱和无微不至的关怀的长辈。清明的时候，当然不该想起你。

不过，看到年轻早逝的墓碑，我还是想起了武赫。他无法感受，在他的身后，有多少人为之伤心动情；他无法想像，倘若可以复生，又有多少痴情的女子愿意把自己的爱给他。我怀疑，这世上果真有天堂存在吗？人在天堂，感受与表达应该是另一种方式吧？或许这些是尘世间的人们永远无法理解、无法想像、无法体会的。难道，真的要舍却这尘世，才可以当你的石头吗？

人当然不是为了受苦才出生的，但自打出生的那一天，就开始苦苦挣扎，为了生存，为了爱，大致就这些吧？或许因为受过一些苦，总是被认为不够幸运。扫墓回来之后我居然又哭了一场，或许旁观的人不能理解，我只是，突然发觉自己还算幸运，被无条件地爱过，现在，也无条件地爱着，或许应该知足了。

清明的时候是在出于无意才想起你来，当然，你是出现在后面，让我感到幸福的原因之一。或许人生中的一个比较遗憾的事情就是对于曾经给过我无条件的爱的人，我已经没有机会回报了，而对于我无条件爱着的人，却无法让他真正地感受到。只好祝福你享受爱，找到真爱，并让对方感知。

多少年来，生日的概念时淡时浓。生日或许是我对亲人和朋友们表达感情唯一的机会，早早地，就开始准备礼物，大约是还算用心，常常可以给他们惊喜。自己的生日到来的时候，总是想躲起来。不知怎么面对，不习惯被注意的感觉。一直是这样，不是因为老了。如果不是因为舍不得假期，今天就会休假，不必面对，不必隐藏。

今年的与以往不同，有一点盼望，也有一点怅惘，是因为这个日子离你回来的时间很近。因为和你有关，日子变得不一样了。一直有些遗憾，没有过刻骨铭心的爱情，人生似乎有个缺憾。虽然你不认识我，还是感谢我尝到了去爱的滋味，虽然不都是甜蜜，但似乎爱本身就是如此�

喜欢春天，大概是因为在春天生的，万物的复苏给我带来的感动似乎更多更强。看到枝头大地上的新绿，心中升起的希望也渐渐长大。每每走过我爱的丁香花，更加陶醉于那淡淡的梦幻，阵阵的芬芳。还是小学的时候，每周都去少年宫活动一次，少年宫围墙的外面，种着一排丁香。从那时起，对这种花就有了说不出的喜欢。大学的时候，心里喜欢用植物比喻人，（现在想起来大概是因为受到一个男孩子的信，上面写着“一朵花儿鲜又鲜，可惜长在刺中间，看来看去难上前”之类的话。心里就把自己定位成草了，想的是“你看不见我，找不着我。”后来关系最好的同学把我比喻成幽谷里面的小花，看来我的篱笆够高，够厚……