交易大厅里，一位女士说：
现在的股市有点像阳/痿的老公，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃/起，衣服还没脱完，他已不行了！
众人听后纷纷表示zan同！
女士接着说道：
关键是你刚穿了衣服准备去偷/情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等."


一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”
老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！
宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。
A：我以后工资、奖金全交。B：我家务活全包。C：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。


一女签名：失恋33天并不可怕，可怕的是失恋34天后……　大姨妈还没有来！
【考试前】学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”。。。
【考试后】学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”。。。

一天我们生物老师给我们讲种群，她说：“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群，那你们说我们教室的同学是不是一个种群？”
童鞋都很和谐的回答：“不是。”
“为什么不是？”
只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…”

村长的儿子要出国旅游了，村长说：儿呀，为了全村人者想你千万不要染了爱--滋病回来，否则全村人都完了！
儿子问：为什么啊？
村长说：你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了..........

某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，
一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

某商店售货员对一个正在抽的顾客说：“先生请注意，我们这里禁止抽烟。”
顾客回答到：“这可是在你们这里买的香烟。”
售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”

一个穿着寒酸的人敲着郊外一家房屋的后门，一个肌肉发达，面孔像石头一样冰冷的人打开了门。
“喂，从这儿滚开，倒霉的流浪汉！”她用刺耳的嗓音喊道，“不然的话，我马上去喊丈夫。”
“我想，丈夫不在家。”穷汉安然回答。
“为什么？”女人讥讽地问。
“因为丈夫回家找像您这样的女人只是为了吃饭。”那人面带笑容，朝大门退去时回答说。

草鱼吃的是面食，谢谢

呵呵，冷兄风格依旧呀！

有意思!

王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！

老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要去挑水，到处找桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了大喊：“儿媳，你屁股抬起来，我要捅。”儿媳妇听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，叫那么大声干嘛,不怕邻居们听见啊？”