某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中。有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰：裸奔！没见过？那人答：裸奔见过，但没见过戴t套裸奔的!

情人是手表，越漂亮越好；小蜜是怀表，越隐秘越好；小姐是电子表，越新鲜越好；老婆是自动表，不上条照样跑；各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵！

晚上丈夫勃起曰：洗衣否，棒槌已备好。妻曰：无水，明日洗。丈夫怒睡，半夜妻性起 爬上丈夫身曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：借屁，自己泡着吧。

一对男女正在**，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！

一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！

一村书记向儿子炫耀，村里的女人只要拿来裤头我一闻就知道是谁的！儿子试了几次都很灵验！一次儿子买了个新裤头，在牛B上擦了几次送给父亲闻，老村长闻不出，心理暗想：难道俺们村里又来新人了？于是夸奖儿子：你小子行啊！牛B啊！儿子闻言昏倒。

一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！给你50元。”女子说：“这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的地方。”流氓高兴的不得了。等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！”

某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！

公司招聘。一号说：“我叫范建。”老板无语。二号说：“我叫范统，他兄弟。”老板狂晕。三好说：“我叫刘产。”老板吐血。四号说：“我叫赖月京，男。”老板晕死。五号说：“我叫史珍香！”老板被送入精神病院。

一男子居然在果园里裸睡！ 醒来后，男子发现一只猴子对着自己大笑。 农夫问：“你笑什么呢？” 猴子边笑边说：“头一次见香蕉和荔枝长在一起的！

以前有一个哥们的女朋友叫阳阳，网名叫 β日 β日。某次问她网名有啥特殊含义吗？他男朋友抢着说：被他日，被他日。顿时豁然开朗。

有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件：1.不可以打她2.不可以离开她3.要很会干那档事。隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件？他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗.....你想想我刚刚是用什麽敲门的。