一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距
离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距
离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了


广州今天实在是太冷了，老婆躺在被窝里瑟瑟发抖，作为一个老公我很是心痛，虽然
穷，但宁愿自己饿着，也不愿媳妇冻着。于是我揣着仅有的几块钱，跑到楼下买了一
点药。5分钟后，一根滚烫的jb放进了她嘴里，供她取暖

听闻一高富帅朋友昨晚上腹股沟拉伤，今天早上进医院躺下了。对此我只能奉劝一句
：“巭孬嫑夯昆。”

江苏高考零分作文《忧与爱》:夜幕降临，劳累一天的书记身心疲惫地打了个哈欠，忧心重重："这下那几十户人家的安置总算解决了，但明天还要去走访十几位下岗职工…。"看墙上，“为人民服务”五个大字在月光下闪烁着。书记又怜爱的看了眼旁边一丝不挂熟睡的女秘书，悄悄披上大衣，带上门回家了……

今天一早去医院打点滴正在问诊，一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院， 正太天真说：麻麻，我们来干嘛？ 麻麻：打针啊~ 正太：干嘛要打针，针做错什么事了嘛？针不疼吗？ ………… 五分钟后正太开始咆哮：这是针打我~这是针打我…

和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆***的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的**叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。。。

某同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。

上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠地来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放……”

今天早上走过对面的工地的时候，看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012高考安徽卷的作文题《梯子不用时请横放》。于是，我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“WCNM！！！！！”

有一个北京法官中午喝了酒，下午坐到法庭上之后，问书记员：“原告被告都到齐了么？”书记员说“到齐了”。法官大手一挥“上菜”!
问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证！大师兄的染发剂，洗发水，护发素，修毛剪。八戒的营养快线，可乐，汉堡，薯条，减肥茶，PSP游戏机，MP3，iPad!.
某男同事，老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。后来，他老婆生了个女儿。。。

一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续，旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？ 禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了。。。
中学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中度过。。。
记者在广州街头采访广州市民，记者：请问你对新浪微博评论关闭有何想法？市民：能说粤语吗？记者：可以呀。市民：叼你老味只臭花蟹啊唔知边条粉肠惗出来嘅傻HI政策，佢知乜春啊，顶佢个仆街陷家铲！！记者：能否用普通话解释一下？市民：创建和谐社会，从你我做起。
女作家海上日记》周一：遇船长。周二：船长邀我共进晚餐。周三：船长要跟我那个我不从。周四：船长威胁再不从就把船弄沉。周五：我救了七百多人。周六：连续救了好几回。星期天：船长喊救命，可是我还想救大家。