我那引以为豪的不如人。
我那在暗暗抱怨的恐惧。
我那并非自愿的匆忙。
总是从零跃到整。
我那为了抵抗才做出的让步。
我那被拌了脚的机会主义。
我那礼貌周到的贪吝。
我那虚弱的。源于渴慕的怨妒。
我那从不再挨饿之后才有的倾斜着被汤勺舀空的感觉。
外面被挤压。内心空荡荡。


寂寞与时间 漫不更声的奔跑 倦怠了 无所谓结果
　　　　　　　　　安然 却是一种永恒的上善 任时间湮灭 记忆荒芜
　　　　　　　　　岁月苍老了以后 我就踏着这些细碎的光走上开满鲜花的道路
　　　　　　　　　若素的心灵不再有缺失
　　　　　　　　　当然 也会与一部分人背道而驰 梦想不同 方向不同



我从来都无法明白 这些年来命运予我的未成全
　　　　　　　　　在终将消弭的岁月里 到底是考验还是禁锢
　　　　　　　　　我眷恋抵达信任的过程 盲目 温存 并独立坦诚
　　　　　　　　　在此期间不断曝遁 分解内心焦灼 从而逐渐坚定
　　　　　　　　　时光渡人 也宽恕人
　　　　　　　　　如果你是我一生中无可避免的滔天巨浪
　　　　　　　　　那么 我愿毫不畏惧的迎向你 早一点 再早一点



当你清晰感知自己身躯所背负的 远远超越你的净重
　　　　　　　　　你再也不会获得平白无故的快乐 你真正进入世间
　　　　　　　　　你需要按部就班地迈开双腿而不是率性跳着玲珑舞步
　　　　　　　　　你再不是一出所向披靡的梦境 再不是无所忧顾的灵魂



曾想栖心在你左右 胸无大志的与岁月并肩 绝不逆流
　　　　　　　　　如今 依旧怀着燕雀之向 独当一面
　　　　　　　　　太渴望安定 意外模糊了和解与犬儒之间的界限
　　　　　　　　　我渐渐明白了 所谓的安定离孤独很近 宿孽总因情
　　　　　　　　　没有情来叨扰 自然就不奔波 心也定了
　　　　　　　　　只是 它饱满的如同气球 扎破来看却什么都没有



过去的不再回来，回来的不再完美
无所谓看开看不开 一念之间而已
或许某个阳光明媚的早晨一觉醒来 灿烂的阳光射穿心房之后
之前一切的一切也就那么轻易的放下了



我的清高与任性，
这大概是爱情里最为残忍的杀手。
也将我孤傲任性的个性打磨的没有棱角，
自此，
我会小心翼翼的拿捏周围人的关系。
会对热闹退避三舍。
永远独立，清醒，
并且宁静如水。



从来没有彻底融入或是安心生活 。叫嚣着的感觉越来越少 。玫瑰战争 。 每天闭眼之后的梦境越发糊涂 。陌生的人一同欢天喜地的做着奇怪事 。
没心没肺 。不安不稳 。
想念变浅的时候痛会越深 。妥协在迁徙的时光里 。
不争斗 。 以梦为马 驱驰以安

原谅我这一生不羁放纵爱自由。

我最喜欢的一句话：
share sorrow and happiness/

其实我后来问自己后来我好吗
是的还是没有答案可是我知道我心里一点也没有偏向不好与好任何一端
虽然偶尔难过虽然依旧想念
但我也有自己爱的自己我送给自己最好的礼物
波澜不惊
一点也不奢侈不是吗



现在的我很没安全感
很怕自己在乎的人就突然离开了
也害怕别人无声的误解
更怕他们把我一个人排除在外
我喜欢热闹 我经不住冷淡
我更怕不理睬我



你给不起的未来，我来告别。

如果痴痴的等某日终于可等到一生中最爱
谁介意你我这段情每每碰上了意外不清楚未来
何曾愿意 我心中所爱
每天要孤单看海
宁愿一生中都不说话都不想讲假说话欺骗你
留意到你我这段情你会发觉间隔着一点点距离
无言地爱 我偏不敢说
说一句想跟你一起