那天，我不知道是不是自己抬头触及到了天堂。在我沉沉的晕厥中，我不知道那是在一场梦中，还是真的灵魂出窍，只感觉，自己轻飘飘的从病房的床上飘起来，我一身轻松，控制不住摆动的身体，我看见我从来没有见过的光芒，很刺眼，很朦胧。
都说人快死的时候，可以看到生命的轮回，不管信不信，都和现实生活的场景不一样，我只知道，我当时在里面能看到我曾经很久以前发生的事情，不知道是我自己在幻觉，还是真的时光倒影，总之以前都那么真实，那么美好，可是在我眼前像电影一样快速播放的画面，我怎么伸手都触不到它，明明它就我面前呈现着，可我怎么都触不到。

我不得不承认，我把事情做的过了，我突然听到了耳边想起的阿哲的歌声，怎么忍心让你犯了错，是我给你自由过了火……
是啊，是他们太爱我了，才让我这么放纵自己的。
从小到大，那么多的困哪，我都一一面对，从来没有怨天尤人，可是现在，我真像个怨妇，整天抱怨这些，那些，我是不是真的太糊涂了，就因为自己可能会留下缺陷，就让自己永远消失了。
我真的太没骨气了，既然连死都不怕，竟然害怕这么一点点的残缺，我是不是该惩罚自己，可是一切似乎都太遥远了，一切都被我自己给毁了，幻灭了整个人生……

我把希望给了自己，我又把希望亲手毁灭了。
我真的恨死我自己了，那个时候我整个灵魂都悬浮在身体外面，我竟然真实的感受到了这些，可是我就是回不去了。
有人说，当你做了傻事，不知何错的时候，你是还有机会弥补的，可是当你做了傻事，你发现你后悔了，那你就真的没机会了。我想我现在真的后悔死了，我真的没有机会了，我曾经宁可一错再错也不会承认自己后悔，可惜这次，我是彻底的赌输了，我输掉了我的人生。

就在我还在懊恼的时候，就在我最后悔的时候，我什么知觉都没了，（大家千万别干这事了，太恐惧）我一切都不知道了，没有任何反应了，不知道是不是自己心跳停止了，还是大脑严重缺氧了……总之我之后的事情一无所知。

一天多的抢救，我终于幸存人世。
在这时间内，我有一点点的小错觉，我感觉自己被人按在一个黑暗的地矿里，然后自己的心脏一阵阵的疼痛，我那个时候告诉自己不能死掉……
那段时间，我还错觉的感受到，身边有好多声音在呼唤我，然后我一次次的想真开眼睛看看是谁，可是我怎么努力都没有一点力气，眼睛一点也睁不开……
那段抢救的时间，我听到有什么怪怪的声音，在我的头部飞行，我感觉自己站在悬崖边上，一阵又一阵的狂风把我吹像安全地方……
总之，我错觉感觉一切都很恐惧，可是又觉得自己一点点的在挣扎着，抵抗者，看不清是在黑暗里喊救命，还是在黑暗里逃命，总之一切都压着我的胸口好累，头也好重……

等我真的真开眼睛，是2天快过去的那个下午，那天我在的房间很冷静，只能听到张在我的床边说这一些话，每句话都是那么的责备自己，让我的心无处不痛，我真的很对不起他，我眼泪流了下来，我睁开了眼睛，他看到我两眼放出从没看见过的光，欢天喜地的样子，飘荡在我以后悲伤的日子里一次又一次。
他欣喜若狂的对着我说，你醒了，太好了，太好了，话语中带着一丝丝沙哑的声音。他竟然好好的还在流泪。我说你干嘛哭啊，他笑说，我没哭，我是开心。（好老掉牙的台词，可惜一样能温暖我）我是高兴，我是激动。
我说，我没有死吗。
他说，我不准你死，你想死都死不了。
我说，是吗，可是我感觉我现在快要死了。
他一下子紧张的眉毛都锁在一起，问我，哪里不舒服，哪里痛，哪里难受……
我指着自己的心，说我这里难受，我想你们都好，我想说对不起，可我就这么没有骨气，这么任性，我真的很自私，我恨死自己了。

他说，不怪你，都怪我自己，都怪自己没有保护好我，都怪我自己耍脾气，都怪我自己的大主义。
我说，你别说了，我知道我自己不好，你这么说我会更难受的。
他说，我们不要说这个了，你要好好修养，说说话，不要再责怪自己了，你这样我比你更难受。
我说，好，我不说话。
因为我太虚弱了，根本不能自理，加上腿上的伤，怕是容易感染，根本吃不了饭，所以只好输液。
我想，我的家里人呢，难道这个时候了，把我还是给丢下了吗？真的一点也不在乎我了吗？
我纳闷，为什么我没有看到他们，还有学长？还有我的老师们，同学们，都去了哪里？没有回来看过我吗？
我问他刚刚想的事情。
他说，你家里人是要来的，但是他们根本不知道你是自杀的，而且你也没明确告诉他们你要自杀，你哥哥给你有打过电话，还给我打过电话，问我怎么回事，我当时怕有什么大事会发生，就撒了个谎，说你和我在闹脾气，于是才有了那条短信，告诉你个哥，你现在在紧张的复习期末考试，说过几天放假回回家给他认真说的。其实现在已经没什么事情了，让他先不要担心了。
他又说，你班主任来了，你们学校的一个领导也来过，不过都看你抢救过来后，回去了，幸好我说我是你家人，你学校领导才没给家里打电话通知。还有你的室友，同学也来了，我叫他们先回去了。林也来过，一直说要陪着你呢，我看她还要上课，也叫她回去了，还有几个女生，我就不清楚是不是你同学了，她们没说，只说是你朋友来着。
我听他讲完，哦了一声。可是我想听到的信息，他却没有说给我。

我想问学长的信息，可是我也不知道怎么说，他们在我这件事发生之前，一次都没有见过，甚至，我都没有告诉他们彼此我竟然会有他们彼此想不到亲密朋友，可是，我平时好好的怎么会说这些扫兴的给他们两个人听呢。
我好失望，我想一定是学长根本没有来看我，他才没有说给我听，不然他这么好的一个人，是不可能把这么一个人给漏掉的。
我虽然失望透了，可是为了能够给自己一点证据，我还是忍不住想问他。
我小心的问他，只有你说的这些人来过了吗，没有其他的了吗，你没有漏掉吧？
我问的时候，一直不敢看他的眼睛，我怕我的眼睛会露出什么，更怕我欺骗他是一种罪过，在这个事上，我是没有那个勇气看他的。
他一语不发，把水杯端过来，然后把床铺的桌子放下来，把水杯放在上面，眼神充满了温柔，看着我，给我喂水，一小勺一小勺的喂着，我都特别不好意思，我想我当时脸一定是红了又白白了又红的，我真的受不了这么亲密的举动，假如他是我亲哥哥，我估计我都会不好意思，更何况是他。我因为氛围太暧昧，我怕自己再怎么样，我就干扰着这么暧昧的氛围，问他，没有一个学长来过吗？
他的手突然停止了刚才熟练的动作，眼神也没有了温暖，一下子紧紧地盯着我，我心里敲着无边的鼓，害怕他会做出让我想不到的事情来。

他看了一阵后，我尴尬到了极点，心里也发抖到了极点，我就想办了一个天大的坏事，被最害怕的人捉到了一样胆战心惊。
他不语，接着又是拿着小勺熟练的给我喂水。
我故作冷静，假装无所谓，傻笑（笑是最虚伪也最能派上用场的表情），然后看着他说，你怎么了了？我就是问问他，以前他是我刚来学校教舞蹈的老师……
他突然脸上的天气预报也由乌云转为晴天。对着我一笑，说，乖，喝水，你这么想知道他来没来？他是你的老师，我不是刚才有说你的老师来了吗。
我说，他不是我的班主任，他也不算是我的老师，就是以前刚来的时候教舞蹈。
他说，那你这么在乎他来不来。
我慌张着说，我没在乎，我就是问问。
我接着没打一处处的语言，自言自语的说，我想人家也不来，都没那么要好的关系，肯定不理睬。
他说，人家怎么知道你的事情，除非你有告诉他。
我说，我就是之前有发过信息的，想到个别吗，算了不说了，既然这样，更好，以后谁都不理了。
他笑，说你不是很希望人家来的吗，我要是说他来过呢。
我一下在精神起来，忙问他，真的吗？他来过？（我还有点不确定学长来过，我更加激动）
他又一脸坏笑，嗯，我在跟你开玩笑。
我说，你，你，真坏，骗人是不对的。
他说，嗯，我就想骗你，可是他真的来了。不过被我弄走了。
我很着急的带着责备的语气质问他，你干嘛让他走，他什么时候来的，什么时候走的。
他看我这么着急，又一语不发。
我看自己也是失态了的样子，就变得又低声下去，说，他人什么时候来的？
他把水放回去，桌子也折叠上去，然后看着我说，你心里的那个人就是他吗？我说的对吧。

我看着他，我把头扭到一边，我说不可能的，他有女朋友。
他把我的头扭过来，说，你骗得了别人，你骗不了你自己。
我说，你别说了，我现在不想说这些。
他说，不管你喜欢他，还是不喜欢，我都不会放弃你。除非你教会我怎么放弃你。除非你和别人在一起。
我说，我不想和谁在一起，我可以接受别人和任何人在一起，可是我自己却接受不了自己和别人在一起。
我说，我好矛盾，我一方面希望和自己喜欢的人在一起，我一方面又告诉自己，自己不能和男人在一起，我终究是要结婚，或者不结婚也不可能接受自己和一个男人生活在一起，做自己想做的事情。
他眼神极其有定力，看着我，认真而又深沉的声音对我说，你只要开心就好，我不会强迫你什么，只希望你在没有做出决定的时候，不要放弃我。
我内心充满愧疚，我说，我不会忘记你对我的一切，但是我可能会让我自己也失望的。
他抱我搂在怀里说，不要想太多了，先养好身体再说，好吗。
我默默的答应着。
他接着对我说，你的那个学长已经有了女朋友，你要学着从新开始，他每天都来，然后看看你再回去，我只能说，他确实对你很好，可是你们之间有太多的牵绊。你会受到伤害的，我不想你受伤，更不想你离开我。
我说，我会忘记的，给我时间，给我时间。

我在心里下了一个很久徘徊的问题，我决定干干净净的忘掉和学长的一切，然后努力的爱上身边这个男人。
我带着重新活过一次的心，对自己说，我有什么理由继绝这么好的一个人，即使我的信仰严重的不能接受男人和男人的世界，我也要义无反顾的陷下去，然后爱上他，即使我知道，自己可能只是嘴上逞强说要忘掉学长，我也要奋不顾身，飞蛾扑火的爱上他。
我要爱他，爱这个从我出事那一刻，就火速赶到我身边的男人，
我要爱他，爱上这个从我出事那一刻，一直陪伴我彻夜不眠的男人，
我要爱他，爱上这个心疼我，抢着我和我道歉认错的男人。
既然我都这么说了，我就会加倍的贡献我的爱，虽然我现在还不爱，但是我学着爱，学着任何一样能让我们相爱的方法。

就这样，那个即将到来的寒假提前被我占据了。我请了假，期末考试学校安排我下学期回来的时候参加，经过我班主任和各位老师的意见，我的考试和别的学生是一样的，所以不会有什么后顾之忧了。
我这样提前放了寒假，然后那个星期我呆在医院，一直是他陪伴着我，到了一星期后，我和他回到了他家，还是我们两个，我们一起吃饭，一起唱歌，一起看电影，一起逛街，一起做随时想起来的事情，虽然总觉得不是和学长那样的感觉，但是也无比的快乐，无比的幸福。
之前在医院的时候，学长有来看过我，我们的谈话原来没有任何话题了，除了简单的问候，竟然彼此沉默，最后他的离开，我心里虽然难受，可是我知道这总是需要过程的，适应了就好，遗忘了就再也找不回来。

在他家呆了一星期多，我们学校早就放假了，我打电话给家里说，我在同学家玩，过段时间回家过年。
那个时候，是我觉得人生中，第一次在12月份度过最快乐的时光，充满了期望，也变得更加的开朗，那个多愁善感的我，早已被淡化。
总是早上他买了早餐，等着我吃，有一次我清清楚楚的记得，他让我和他一起去洗澡，因为当时我刚刚身体康复，他说帮我好好洗洗，我当时害羞急了，我别说没和他洗过澡，我都没和我哥哥在一起洗过，我真的是太假正经了吧，以至于，每次遇到关于肉体的事情，就感觉自己承受不起。
我那天说什么也不去洗，他说你干嘛这么害羞，我说我真的没有和别人在一起洗过，你饶了我吧。他还坏笑，问我真的是处男呢。
我当时脸像是在贴着热锅烧着难受，我说不出什么来，我就是不去洗。
他就拖得干干净净的进去了，我当时惊慌，连忙回客厅看电视。说是看电视，结果电视在播，我的脑子满是刚才的画面。

那天他出来的时候，竟然都没穿什么衣服，赤裸着，我一直叫他去穿衣服，他说什么也不去，还说就我们俩，有什么可穿的。
他总是那样坏笑着，看得我血液沸腾，我想他是在引诱我犯错吧，可是我不能能说我当时是纯洁的，我甚至脑子里有想着和他在一起的画面，可是我还是只是想想，我却等他来抚摸我的时候，我退缩了。我真的还接受不了，我真的只是会想不会做。
那天，还是穿上了衣服，我不得不承认，我在那种状态下身体紧张的没有一点的反应，甚至比没反应还要没反应。

我不知道他怎么想的，反正他看我没有从他，也没生气，只是说你这人在这里勾引了别人，却躲得远远的。你让我难受死算了。
其实我也不想啊，可是我始终还没法接受两个男的真的在一起，而且我不知道真的那个了，我和他要怎么做，是我要被他那个？可是我真的受不了别人在我后面那个，我不得不承认这一点，不管是谁，我都不会那样的。
最后又是不了了之，晚上我们个睡一个房间，所以不会发生什么。