原本好好的一个圣诞节，结果却让我一下子无所事事了，我到了学校，也没了工作，也没了学长，也没了他，我想我是不是回到了原点，真的是一身的轻松，只是我自己再也回不到刚来学校的那个时候了，即使我骗了所有人，也骗不了自己，毕竟我一点一点的经历了，有一点一点的失去了，你让我怎么能当他们都没发生过。所以初恋才总是最难忘的。只是我都不知道我到底和谁初恋了，到底是我暗恋别人，还是别人爱上了我。我想这是一个圣人能解决的问题，我只是一个平凡的学生，我没那个能力帮助自己。

圣诞节我被我班的聚餐给派成了代表一员，所以没有理由拒绝。
那天晚上，我们都去的学生吃喝玩乐，可是我那晚因为这些事情，喝了很多的酒，然后我的胃一阵阵的难受，最后被他们送回宿舍，好像还说了一些乱七八糟的话，至少他们是没听懂的。
我想我也不回说出什么难堪的话，毕竟我还是我，没有本质的变化。也没有浮华。我夜里吐了一次又一次，我都怀疑我是不是把胃给吐出来了。他们那是劝我别这么兴致喝这么多，他们哪里知道我在惩罚我自己，他们哪知道，我在告诫我自己。
那天我突然想明白，我不能在把自己陷入在某个人的生命中去，也不允许自己成为某些人的痛点，所以我想把自己好好的封起来。

好几天的期末准备，让我得以轻松一点，在别人都在抱怨考试如此麻烦的时候，我庆幸还有这么个考试让我可以分分心，可是没有恋爱的人不知道你到底是不是能分心。只有恋爱过的人才明白，分心是多么困难的事情，你越是想不去记他的好，不去理他的坏，你越是忘不掉他，他像是影子，紧紧的跟随你，缠绕你，然后侵蚀你，把你一点一点的吞噬掉。然后你笑着葬着自己的爱情，葬着自己的能量。

那段时间，那段没有任何消息的时间，那段没有任何你想要知道的消息时间，
就在那段没有你要的那个人任何消息的时间里，你都不知道时间原来是可以凝固的，原来白天比夜晚更可怕，原来生命也不过如此，情爱才会是主谋。

我的宿舍床铺的墙壁上被我划了无数道，我害怕每天无休止增加的痕迹，就连我对铺的哥们都说我在花什么符咒啊，不能这么害人的啊。他哪里知道我那时每天对你的纪念，一天一次，足足一星期就让我没有勇气在记忆下去，我害怕的都想我是不是要看看心理医生，幸好，我们那时候还在开着心理学，否则，我是不是要成神经病。

一星期的时间，我们竟然没有任何联系，学长那边也是杳无音讯，我想我是不是要主动一点，我上课看手机，下课看手机，我害怕我手机没有设置好，会不会短信还没有查看，我把手机音乐设置成最大声音，我害怕我一不留神就错过了什么。
一次次老师叫我注意手机的声音，一次次我藐视他们的无知。
终于有一次，我把的手机响个不停，老师彻彻底底的火了，然后我被请了出去，我一点都不害怕，我也不后悔，我就想我这些做的是不是还有用，还能够证明点什么给你看，也给我看，更给这个世界看，给充满爱的人看。
可是一次又一次的没有希望，然后我一次又一次的寻找希望。
听他们说幸运草能够传达幸运，能够许下最美好的愿望，。我偷偷逃课，去后山找幸运草，冬天的重庆，不是雨天，就是雾天，总之看不到阳光。我在像原始森林一样的山上，开心的找着幸运草，我希望每一个希望都能够得到点亮，都能够成真，我想我应该是可以让他看到我不是他想的那种人，我希望我自己也不是我说的那种人，所以我要证明，我一定要让彼此都明白，不是为了爱情，而是那份在一起的感情。

一星期的时间，我们竟然没有任何联系，学长那边也是杳无音讯，我想我是不是要主动一点，我上课看手机，下课看手机，我害怕我手机没有设置好，会不会短信还没有查看，我把手机音乐设置成最大声音，我害怕我一不留神就错过了什么。
一次次老师叫我注意手机的声音，一次次我藐视他们的无知。
终于有一次，我把的手机响个不停，老师彻彻底底的火了，然后我被请了出去，我一点都不害怕，我也不后悔，我就想我这些做的是不是还有用，还能够证明点什么给你看，也给我看，更给这个世界看，给充满爱的人看。
可是一次又一次的没有希望，然后我一次又一次的寻找希望。
听他们说幸运草能够传达幸运，能够许下最美好的愿望，。我偷偷逃课，去后山找幸运草，冬天的重庆，不是雨天，就是雾天，总之看不到阳光。我在像原始森林一样的山上，开心的找着幸运草，我希望每一个希望都能够得到点亮，都能够成真，我想我应该是可以让他看到我不是他想的那种人，我希望我自己也不是我说的那种人，所以我要证明，我一定要让彼此都明白，不是为了爱情，而是那份在一起的感情。

回学校的时候，有点下小雨，湖区这段路上没什么人，我把幸运草放在小袋子里，然后把小袋子在小心的放在大衣里，我不希望被别人看到后又说什么。知道除了宿舍可以自由点，校园里面还是保持一定的清醒好。
只是，我怎么会知道拐弯口突然冒出来个开摩托车的人。
你说你开就开吧，你在后面我在前面，你干嘛撞我啊。
我只知道，我后面一下子传来嗡嗡嗡的声音，然后还没来得及看，妈呀我就倒在地下了。幸好石头挡住了，不然掉进路边的沟里也没什么好处。我只知道，我还没反应过来呢，人就开这车没了。
tmd，我怎么会这么倒霉，遇到这烂事，真是没一件顺心的，不过还好，我没收什么伤，就是腿有点疼，我还可以走，然后我弄弄身上的泥水，看来只有回宿舍洗了。

走了一半，感觉右腿有些难受，然后就是疼，一阵阵像是骨头断了的感觉。我不知道怎么搞的，刚才不还没事吗，怎么现在却发生如此糟糕的事情。
我看现在是在上课，校园也比较冷静，又是下雨天了，所以没课的学生也都躲在了宿舍吧。
我带着一脸的哀伤往宿舍移动，真不想碰到什么熟人。
我虽然疼，也没怎么歇着，就想着早点回宿舍，把衣服换下，看看腿怎么了，因为在外面穿着裤子没法直接推下去，所以看不到具体的情况。
到了宿舍，宿舍有个学生也没去，我进来就换衣服，然后腿走路姿势不对吧，他问我怎么了，我说刚才被撞了一下。他说没事吧，我说刚还没事，现在有点疼。他说要不要去校医那，我说先看看怎么样再说吧。
等我把衣服弄下，把裤子解开的时候，看到右腿小腿后面到侧面肿起来了，然后还泛着淤血的样子，又紫又红又黑的，真是挺吓人的。
我同学看到说，快，这么严重，快点去医院吧，别去校医那了，我看要快点去才行。
我也觉得是要去看看，然后他肯定要陪着我去了。
路上他问我，怎么不叫那人停下来啊，我说还没看呢，人跑了。

我哪知道人家会跑，还跑得这么快。
他扶我一路子，然后打的，到了医院，医生说我的小腿有裂骨痕迹，要进一步观察，然后叫我去拍片。我当时还特害怕，不知道骨头裂了会怎样，就想着我以后该不会要瘸了吧，我当时都差点想死了。
我想这，这可怎么办，心里万分着急。
医生安慰我说，不要太担心，一般人修养会好的。
我说那是一般人啊，万一我不是那一般人该怎么办啊 。

医生叫我现在医院待一天吧，叫我别动了，我说我的腿真的好不了了吗。医生说，不会的，一般都会没事的。
医生总是一般一般的，弄得我就感觉我不是一般的，我想我完蛋了啊。我差点撞墙去。
我那同学也安慰我，可是谁的腿成了那样，还听得进去别人的安慰，我想叫他先回去吧，我要自己好好想想我该怎么办，是不是等真的出了问题在死掉，还是趁着现在还有勇气死掉就此解决。
那同学下午要回去上课，还要给我请假就先回去了，说明天来看我。
我自己一个人躺在病床上，我想我是不是要死了。看，上天多么公平，我老师曾经说，太过于幸福了，就害怕不幸。太过于快乐了，就会有 不快乐的事情发生。
难道我真的要彻底和他们道别了吗?
我想，我实在接受不了现在或者以后一个不正常的我，因为，我曾经很正常的时候，我都没能活的好好的，现在不就更没把握活好了吗，所以我终于接受了命运，然后我准备好了一切，我要在今天晚上结束掉所有……

我没有安眠药，也没有老鼠药，我更没有更美好的药物，我有的是要么跳楼，要么割脉自杀，我看着旁边病人桌上的水果刀想着。
可是我真的就这么走了吗，我不留下点什么吗。假如别人以为我是被人谋杀的，或者或者再扯到送我来医院的同学身上，我不就是罪过了吗？所以我要留个遗书，然后写着是我自己不想活了，别怪任何人。
嗯，我想这样应该是完美了，应该没有什么说不过去的了，然后我就是等待时间到来，哦，对是时机的到来……

我又给学长编辑了一条道别的短信，内容：我盼了很久，等了很久，想了很久，说不上来爱是什么，说不上来喜欢的程度，说不上来习惯的理由。可是我就是认了，我就是值了，我就是明白了。你并不伟大，我也不完美，是你太完美，我太伟大，是你太不幸，还是我太幸运，既然相遇那么就潇洒一点。说一句，我愿意，或者你不愿意。一多一少我们也可以是朋友。朋友虽少，但我宁可孤单到死，也不希望你是我唯一的朋友。今天我以离去，只希望你能够幸福，不求我们忘记彼此，只求你能真实的快乐。
我写完这个也没有发出去，而是存到了手机里。

我接着给张编辑短息，这可能是为他最后一次写东西，所以我无数次的搅着脑汁想给他写的话语，可是我都不知道该说什么好，我只想看着他然后好好的流一场眼泪，然后我们彼此再也不是彼此的风景。
我说不写，可还是要留下句话，等我真去了，也能够安心。
我说，我最大的一个错误是没能早点认识你。可是我不后悔，你让我明白爱情是忠贞的，不至于随随便便，虽然我不完美，可我还是一个清白的我，不至于肮脏。千言万语，谢谢都觉得如此的虚假。我想骂你，你干嘛不像以前那样主动找我认错，其实我早就在心里骂了自己无数次了，你说你了解我，可是你不知道，我每次嘴上说着那些浑蛋话的时候，内心都是说着相反的话语，我说你笨蛋，其实我在说你聪明，我内心无数次的被你感动，然后为你一点一点的拔掉我身上刺的时候，你却离开了，是我太不懂得珍惜了。今天，我是来接受惩罚的，我想我走之前要好好的耍耍脾气，要你乖乖的听我的话，可是我一下子都没了勇气，我不知道你是不是还像以前那样依着我，可是我就是不要脸了，我也就只想这么不要脸一次了，我以前虽然表面对你不好，可是我心里，一直在夸赞你。今天我要彻彻底底的骂你一次，我要彻彻底底的对你不好一次，我要你彻彻底底的忘记我，你想说为什么？我会告诉你，因为我不喜欢你，我真的不爱你，我讨厌你对我如此的好，好的让我得意忘了形，我讨厌你的心慈手软。你不必这么的在乎我，你应该再把我踢出你的心门，可是你偏不，所以我要骂你，我要骂你真真确确的是个大傻瓜，天底下就你最傻，最二，最白痴，你生气吗？那你就骂我啊。我告诉你，我从来就没有对你好过，你如果感觉到了有，那都是你自己的幻觉，我就是一个无赖，谁让你可怜我的，我最瞧不起别人的同情，所以你收起你的一贯好脾气，不要让我更加的厌恶你。最后，做个总结，你不是说你要让我给你打工吗？我告诉你，我偏不，我再也不用想着给你打工了，我再也不用幻想给你打什么工了，所以你去做梦吧。我要明明确确的告诉你，我哥哥会把钱还给你的，我要彻彻底底和你一刀两断。我今天就要走了，所以你最好别惹我。
我把这条短信存在手机里，虽然总字数太多，总是可以分着发送吗，我看看时间，唉还有几小时就要去了，是痛苦，是快乐，一切都未知。

我都呆了快一天了，肚子早就饿扁了，可是我想我都要死了，还吃什么饭啊，我想着先睡一会算了，等着死神的到来。
天渐渐的暗了下来，我看到我病房里的病人出去了，谁知道去干嘛，总之不在了，于是我悄悄的把他桌子上的水果刀拿过来，然后想着终于到手了。
我看看时间，已经6点多了，我把信息又都看了一遍，确定没什么大问题了，然后再看看我的衣兜里还有那封遗书，所以我的前期工作都做足了，我也可以去了。
我打开手机，把那些保存的短信，统一发了出去，每按一次发送，我都觉得是对自己的一次解脱。
我看着手机发送报告一个个的都会来了，上面没有一次失误，全是已发送，我想老天都同意我去了，我再也没有理由留恋了，于是我把手机关了机。
在被子里把刀子拿在手上，我还从来没有割过脉，真的不会，而且还怕疼，也不敢。可是我把自己都已经逼上了绝路，我没有理由放过自己。我咬着牙，长痛不如短痛，我一刀狠狠地割了下去，我就感觉手臂有股暖流冒了出来，我害怕血会流下来被人发现，然后我就早把垫在床下面的棉花都集中在了一起，然后把那只割了的手臂放在上面，血肯定流不出来，我刀子就直接盖在了被子里，我的意志力有些模糊，而且好累，我也好困，我就这样等待着，直到我自己晕厥过去……