作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。　　一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。　　这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。

女生在电话中哭喊到：你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。

76楼. 早上找衣服穿准备上班,套了一件久未穿的裙子,对着镜子自语:“唉呀!怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说 :“那是馅儿的问题,跟包的叶子无关!”

来了一电话，本来不打算接，一不小心按错那人冲上来就喊：“老婆老婆，我好想你噢！来亲一个亲一个你也亲我个呗”我（本人男）无语的沉默着：“...”那人又接着说：“老婆你今天怎么了，对我那么冷淡！你不爱我了吗？”我默默的回了句：“宝贝你打错了”对方沉默了两秒，挂了……

妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。 　　这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。 　　妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画**呢？” 　　丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”

一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！

今天在做作业 ，看到一道数学题 如下： 已知我校男老师占全校老师的30% ，女老师占60% ， 请问剩下的老师占百分之几？ 看完就笑了：剩下来的是什么玩意。

感谢楼主能分享笑点，真心膜拜~~~，求粉中~~~。

很高兴的对他说这是我第一次哦，他鄙视的看了我一眼，说“难怪。”我大吼“你有种再说一遍”然后我用手猛打他，嘴里猛念叨“这是我第一次唉！”他被我弄得不奈烦后，大吼 “住手！”我被他的的样子吓哭了，大喊“这是我第一次英语及格诶！”…

刚毕业家里蹲的时候，有一次去淘书，身上就带了钱包和手机，结果付钱的时候一摸口袋钱包没了。顿时怒发冲冠，往旁边书柜砸了一拳，那柜子大概被虫蛀了，居然就那么塌了，于是全场静默，然后身后一小哥颤抖的递上了我的钱包，更神奇的是，旁边另一个递来了我的手机！

一次上课，老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。”　　一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？”　　老师答道：“就像女生穿裙子越短越好……”　　同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？”　　老师大骂：“不许耍流氓！”、

高考分数出来虽然惊心动魄，但那只是一瞬而已，哪像大学的期末出分，一刀一刀慢慢地将你凌迟。

公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。。。。我问他怎么发现的。他说：通过套套。我问：“怎么，套套少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”那怎么回事？我不解。“走的时候是杰十邦，回来的时候变成杜雷斯了。。。。”.

未婚妻低声地问：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？”未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。”