一天，有两个人被一群土著人捉住了，酋长问他们：“你们是选择死还是弹JJ一百下？”其中一个人说：“我选弹JJ一百下。”接着，他便被拉到一边去了。过了一会儿，他回来了，对另一个说：“痛不欲生。”另一个人对酋长说：“我选择死。”酋长说：“把他拉过去，弹JJ一直弹到死

老板带小.秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲.热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡？

我和我哥去饭店吃饭。正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来，一把拉着我哥就接吻，亲完转身就走。 　　我俩懵了，我哥完全陶醉其中，还不停说走桃花了。 　　吃完饭，另一女的走过来和我们说，他们在玩真心话大冒险。刚那女的输了，要在饭店选最丑的一男的亲嘴……

天堂的门坏了，上帝要招标承修。印度 人说：3000元就能弄好，理由是材料费 1000.人工费1000，我自己赚1000；来 个德国人说：要6000元，材料费2000， 人工费2000，自己赚2000；最后中国人 淡定地说：这个要9000,3000给你， 3000我的。剩下3000给那个干活的印度 人。上帝拍板：就你了！

花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”　　

一农夫带着老婆和三个孩子进城去。 在公路上拦了辆出租车，问司机：“到城里要多少钱。” 司机说：“大人每人一百，小孩子免费。” 农夫对孩子说：“孩子们你们坐出租车去吧，我和你妈坐公交车来。

给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔……然后就死了。太感人了……！！！这故事叫《一个文盲的悲哀》……

. 一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

一天三人在看电视，老妈跟老爸说：“XX，你什时候也上电视，给我看下啊！”老爸瞟老妈一眼：“我上过哇。”这时我呆呆地来了句：“怎么，扫黄的时候被逮了？！”爸妈一头黑线地瞅着我……

我只是过来留名的- -...挥一挥衣袖...带走一群小狗....

两只龟在田头一动不动，专家问老农，两只龟在干什么？老农：“它们在比耐力，谁先动谁就输。”专家指着龟壳上有甲骨文的龟说:“据我多年研究，这只龟已死五千多年了。”另一只龟伸出头说:“草！死了也不说一声，害的老子在这里干等，刚说完话，带甲骨文的龟说话了，你输了吧!靠.专家的话你也信。

有一天小明问老师乳猪是什么意思？老师说乳就是小的意思。然后老师要小明用造句子。小明：我家住在乳（小）房 里，每天上学都经过乳（小）沟。老师怒了说你不能这么说，再造一个。小明：老师老师我的乳（小）头都想破啦！

老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？” 　　同学说：“掉水里了。” 　　老师问：“怎么会掉水里呢？” 　　他低着头说：“上厕所的时候不小心……” 　　老师：“掉在厕所的水里了？” 　　同学说：“掉进大便池里了。” 　　于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！

有一人在网上打问：如果你在蹦极，掉到一半，你发现绳子断了，你会说什么（只能说2个字）？ 大部分都是说奸商，我靠，尼玛等之类的，但有一个神人回复说：变身。 为什么我会想笑，看到这个~~

我想起个网名，其中要有阿拉伯语、英语、中文三种文字，并能彰显我的个性。” 某网友回：“2B青年”。