哎~



我以为、我已经忘记了你、
我以为、我已经开始了新的生活、
我以为、只要我努力就可以把你抹去、
我以为、所有的东西不再为你就不会再有你、
我以为、我好好吃饭、好好睡觉、好好工作、好好学习交通法则、
我以为、我不上游戏、就可以不再想你、
为什么、当我把一切都做好的时候、脑子里还是会有你、
为什么、你就那么狠心的离我而去、
你可知道、我有多想念你的音容面貌、尽管时刻会出现在梦中、
为什么、我做了那么多的努力、还是放不下、


或许、只有喝的烂醉的时候才会睡的着、
或许、只有把车开到飞快的时候才会有感觉、
我真的觉得自己麻木了、没了表情、没了情绪、没了你、
所有的一切、对我来说、似乎都没了意义、

如果一开始就注定了我们不能到最后、
为什么还要我爱的那么深、让我疼得痛彻心扉、
可是、当你离开我的那一刻起、我便知道、
这一生、再也无法这样去爱另一个人了、
一年又一年的旧时光、我依旧站在原地等你回来、

我是个十足的白痴、混蛋、
可你的杳无音信、却是对我最狠的报复、
我上辈子欠你的债、这辈子全部还给你、
只是、下辈子、请你不要再遇见我、
因为、满满的一颗心装的全是你、把你当成全世界、
你在她心底谁都代替不了、她为你锁了心、
你就那么根深蒂固的存在她左胸第四根肋骨往里一寸的地方、

村上春树说过这么一句话、
每个人都有属于自己的一片森林、迷失的人迷失了、相逢的人会再相逢、
那么、曾经的迷失、会不会在未来成为相逢、
炽烈的伏加特冲刷着凉楚的喉咙、就像熊熊燃烧的烈火、
融合到我的四肢、和我的血液一起无休无止的流动、
像极了、我对你的心、对你的感情、
只可惜、我的眼底、再也不能盛满你清俊的侧脸的剪影、
你可曾知道、一个爱笑的人一旦哭起来、比任何人都要撕心裂肺、


再没有人会常常对我说出他的思念、
再没有人会在特别的日子为我唱歌、
再没有人会用那些言语让我说肉麻、
再没有人能在我难受的时候关心我、
再没有人能让我如此悲伤他的离开、
再没有人能让我卸装做完整的自己、
天未微凉、夏仍未央、谁以寂寞、覆我华裳、
那又是谁、依你身旁、以美华裳、覆你肩膀、

真的好久都没真心的笑过了、
一直都是那样的皮笑肉不笑、
处心积虑的掩饰好眼底暗伤连城的难过、
我也同所有人一样、憎恨现在的自己、
我会对所有人礼貌、我微笑、每天都喜上眉梢、
其实我是真的不快乐、我笑只是因为不想哭、

我真真切切的、听着周围人的言论、
对我是批评、是称赞、亦或是把我当疯子、
我无言以对、更不愿大声咆哮着去辩解、
我只想、我爱我的、我过我的、
就算是伤了、伤的也是我自己、
我不奢求忘了你、更不奢求不爱你、
很感谢你把我带到天堂、又亲手送我下地狱、
而我、却把自己千疮百孔的心加了锁、从一而终、爱的再无他人、

我还是每天都会写日记、满满的16本日记了、
日记第一页还是更久不变的话、我必须要做的事情、
如果有一天我失去了所有记忆、
也要记着你、深深爱着你、比爱自己还爱、
到你家偷你的牙刷、偷偷的用一次、
如果你不生气、可以多用几次、一辈子只为他一人画画、跳舞、
我还要嫁给你、给你生一对可爱的儿女、
女儿要比自己漂亮、儿子像你就行了、
慢慢看着不变老、然后一起等流星、许愿、
许一个不告诉你的秘密愿望、一辈子只给我一个人摇桃花、
我一定要比你后离开这个世界、这样自己死的时候你就不会伤心、
只是开心的在天堂或者你一直说的地狱等我、
还有、如果这辈子不能实现这些愿望、那就留到下辈子、


我不知道这一天天的我在过着什么、似乎是数着日子在过、
我就这么的纠结着自己不放手、宛如疯子般的纠结不清、
我的手臂上又多了一处纹身、我不知道纹的意思是什么、
深入骨髓的痛、我却一点都感觉不出、只是看着很通红、
又一天的凌晨2点钟、不是开空调的季节我却开着、还是低温、
身体还是那么的不好、胃会疼、关节会痛、吃东西会吐、
窗户禁闭、房门紧闭、我也就这么的禁闭着、出不去、进不来、

哎~一点也不知道你的想法~

火了

那。。 我又来看热闹了。。。。。
这次看完。。。顺便顶到底儿。。。。。。