一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景，此时一阵凉风吹来，男生低头问：“冷不冷？”女孩心想他真体贴，含笑回答：“不冷，谢谢！”男孩说：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿，我好冷……”

今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，MM你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。mm思考了下，~立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？

今天，我去一个地方旅游，老板用招牌菜（童子尿煮鸡蛋）招待我，我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋，结果老板热情的说：那你喝汤吧！

语文课上，老师让小花用“长城”造句。小花答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小花说：“办不到，我又不是秦始皇！”

驴说，明明是人蠢，却说蠢驴；
牛说，是人在说大话嘛，却说吹牛B；
猫说，是人在搞阴谋，偏说是猫腻；
狼说，是人在合伙干坏事，却说是狼狈为奸；
老鼠说，是人没远见，反倒说鼠目寸光；
鸡说，明明是男人的小东西，非要说是**；
狗说，明明是男人把女人肚子搞大了，非要说***！

说个小时候的事。家有表弟一枚，特爱恶作剧。一次我们几个小孩在部队草坪上玩，表弟吭哧吭哧挖了个坑，接着尿了泡尿在里面，上面用杂草铺好，然后很得意的说不久就会有倒霉鬼踩到的。傍晚回家时又路过那片草坪，没错我们都忘记了那个坑的事情，表弟果断成了那个倒霉鬼…


在飞机上，我超级无聊的靠着窗，手有一下没一下的敲着内舱壁。后面一个小孩子很气愤的：“妈妈，那个叔叔在打飞机！！”手顿时僵住……几十年来第一次打飞机还被众人围观……我拿起报纸却什么也看不进去……

子追赶公车一直到家都没赶上。回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说 :“你傻啊 要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”

朋友的，以第一人称发好了。 跟老婆一起看《甄嬛传》，看皇帝翻牌子那段，老羡慕了。 我：哪天我也整个牌子翻翻？两个就好，“在家睡”，“不在家睡” 老婆：我给你整4个，“睡地上”，“睡炕上”，“睡沙发”，“睡床上”。

看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?”“哦,你是我的iPad啊!”“这样你就可以把我捧在手心里了对不对?”“不是啊……”“那是什么?”“是前平后板啊……”

房价并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵！

、“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上顿时沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚 举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半个小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！

结婚典礼，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉。