第一个校花有点侮辱他孩子吧

hehe

养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！

今天同学兴奋高亢的跟我说：MD，考试的题终于在我昨天晚上花了一通宵的条件下顺利完工了，哼，让老子挂科，门都没有！说着还自顾自的哼起了小调：我们坚决不挂科，我们坚决不挂科........这时GC来临，这货的电话响起，按下接听键只听电话里华丽丽的语言彪出“今天考试你不知道吗？怎么现在还没来？是堵路上了吗？当时我是看着这货的脸一点点的僵住...石化....

我在高中的时候带手机去学校用；被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃的说：那是我的手机。

. 他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠道。他辞掉工作，背叛未婚妻，跟这个女人私奔，在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？他一怔，眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你？他问。女人摇头冷笑，拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。他惊恐，那你是。。。？女人阴笑，我是她哥。

一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"

一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”我们愣了一下，随后笑了半天。

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高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸XX出生，1955年我妈XXX出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我---XXX诞生了！！！这张考卷第二天被贴在通告栏公示了一个星期，据说老师哭笑不得……

一天，我家里没煎饼了，老妈打电话给超市。老妈：喂！是超市吧，你们家有没有煎饼？超市：有的。这是老爸突然插嘴：“不用定了，家里还有。”只听老妈对超市说：嘿嘿！我家也有！

我终于知道为什么homework是不可数名词了！因为那玩意儿就压根写——不——完！！！

. 十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：“老婆，我爱你。”女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音：“老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。”两次喊声琴瑟相合，哗啦啦雷倒一大片。