出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”

“老张，你怎么啦，什么地方不对劲？” “你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。” “哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？” “更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：“现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来…

不错，挺搞笑的，留个名~.~（要凑足十五个字才有经验吖~）

我擦睡了 这么晚都没人了...

有一女的乘公交车，车上人很多很拥挤，此女忽然感到后面有一男的压在她的身上，下面还在乱动，此女忍不住了，回头便对那男的大吼：“你挤个J8啊！”那男的一楞，然后弱弱的说：“一个。。。

爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和揠苗助长的故事。好有效率的爸爸！

一天，有两个人被一群土著人捉住了，酋长问他们：“你们是选择死还是弹JJ一百下？”其中一个人说：“我选弹JJ一百下。”接着，他便被拉到一边去了。过了一会儿，他回来了，对另一个说：“痛不欲生。”另一个人对酋长说：“我选择死。”酋长说：“把他拉过去，弹JJ一直弹到死

. A：我女朋友和我分了，怎么办才可以让我不痛苦？ 　　B：下楼 。 　　5分钟后。 　　A：我下楼了，还是痛苦。 　　B：我让你窗户下去。

某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了？儿：图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给其母一大耳光。

本人孤独发帖中...自顶十五字十五字

继续啊 ，更。。。。。。。。。。。。。。

某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机、动车。”女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。婚后却发现男方骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”

哇还有人

一天，有两个人被一群土著人捉住了，酋长问他们：“你们是选择死还是弹JJ一百下？”其中一个人说：“我选弹JJ一百下。”接着，他便被拉到一边去了。过了一会儿，他回来了，对另一个说：“痛不欲生。”另一个人对酋长说：“我选择死。”酋长说：“把他拉过去，弹JJ一直弹到死