跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。
有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”

楼主：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是HY了呢？回复：因为别的男人没有吃！

老板发现上班聊qq现象比较严重，就建了一个qq群，说：“以后开会就在群里开啊，开完之后，必须关qq，不准私自聊天，否则扣除当月奖金。”
　　大家心里明白，这那是开什么会啊。明明就是不让我们上班开qq。不过，你有你的千条计，我有我的过墙梯。咱隐身不就行了，嘿嘿。
　　月低的一天，我突然发现这个qq群在闪动，奇怪，敢快打开，原来是老板的留言：“见到留言速到我办公室领取奖金。”
　　我看了下周围，发现都笑嘻嘻的去了，我也跟着去了。
　　刚进去，就感觉情况不妙，只听见老板严厉地说道：“不错啊，来得真整齐，别以为你们隐身我就发现不了，现在是你们自己现身的，这个月的奖金都没了！”

一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店，看到新到的一批新鲜水果。
　　“给我两磅桔子，每一个分开包，谢谢。”他对女营业员说。女营业员照做了。
　　“再来一磅樱桃，每一个也分开包，谢谢。”女营业员也照做了，但心里对这个要求很生气。
　　“那是什么?”他用手指着角落里的罐子问。
　　“葡萄干”女营业员说，“不过，那些是非卖品！”

有一个姑娘，他爸他妈养了她二十多年，她没吃你家一口饭，没喝你家一口水，就因为她爱你，就得离开父母，把你爸妈当亲爸亲妈，把你兄弟姐妹当亲兄弟姐妹，照顾你大半辈子，从一个如花似玉的姑娘变成一个只知油盐酱醋的妇人，十月怀胎生下的孩子还得跟你姓，如果你还负她，你TMD就该下地狱！

天气很热，中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采，中士不得不下令暂停，并向他们训话：你们听着，这些草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢去了你们的姐妹，偷去了你们的钱财，并且喝完了你们的威士忌！
　　说完，中士走到队伍后面，挥手叫士兵们在新的观念的支配下，振奋精神，表现严肃地向草人冲去。其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光，紧咬嘴唇，回头来大声问道：中士，是哪一个喝完了我们的威士忌?

我女友的同事是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文，过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。她马上叫醒她：你为什么睡觉?
　　芳芳：我在看书。
　　这位语文老师马上对大家说：大家应该向芳芳学习，她睡觉时都看书，而你们一看书就睡觉。

新婚之夜，新郎对新娘发誓：亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。
　　不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他乘客的份上，暂且饶恕我吧！
　　突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：什么无辜?你以为这些年来我在闲着吗?凑满这一飞机人我容易吗?

小蚊子哭着回家，妈妈问咋了?
　　小蚊子：爸爸死啦！
　　蚊妈妈：他没有带你去看演出?
　　小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没有躲开……

父：“你这个不动脑筋的家伙，你过来看看，这道应用题等于多少?” 　　子：“等于0.5人。” 　　父：“你在什么地方见过半个人?说呀！” 　　子：“……” 　　母：“有的，有的，人家不是说‘一个女婿半个儿’嘛！”

一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问:你怎么了？ 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。

买了个干衣机，送货上门的小哥边帮忙安装边与我聊天：“这东西你买对了。春天老下雨，衣服晒不干，又不知道什么时候才是晴天，但等我一安好这个……”“嗯。”我非常自然地回答，“你若安好，便是晴天。”

霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭：
　　给别人的要多，自己得的要少。
　　约翰急忙站起来，大声地附和道：老师，你说得非常正确，我爸爸正是这样的人。
　　啊，约翰，乖孩子，你爸爸是干什么的呀?
　　拳击家！约翰响亮地回答道。

阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方?
　　朋友：我没听说过这个地方啊！
　　阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。