夏天疯玩之后，满头大汗，哥哥买了冰棍给了一根。
　　我咬了一大口，大叫：“呼呼，烫死我了！”

四川有个人叫吴坤斋，喜欢戏谑人。
有一年，他邻居家的新房刚落成，他前往祝贺，一进门便说：这房做得妙。妙与庙谐音，他这句话一语双关，影射这新房像座庙。
主人听出话中有话，不悦，便说：我这房子只能作公家的厕所。坤斋说：你怎么这么说呢?
主人说：不是厕所，为什么你一进门就放屁?一句话噎得坤斋无言，讨了个没趣。

去女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。
刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”
刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。
没来得及解释，又一帮裸女吵着进来，又是一阵尖锐的叫声！
这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服...


某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！……

上班时有个同事撞见我正在哭，他关切地问：“嘿哥们儿，出啥事儿了?”
　　“我妻子工作的地方发生了火灾。”我泪流不止，“大楼里无人生还。”
　　“咦，你妻子不是正出差么?”
　　“可不是吗！！”

据说，在老公遇到困难的时候，欧美女人会说：亲爱的，你已经做得很好了。
日本女人会说：XX君，请努力。
中国女人会说：你看人家谁谁，你怎么这么笨！

上第一节课，一不小心睡着了。
　　睡梦中感觉有人拍我，睁眼一看，竟然是上第四节课的生物老师，说：“放学了，回家在床上睡吧！”

手机有了快捷键就方便多了，儿子和父亲的手机号分别存在快捷键1和2了。
　　有一次家里来客人，就打电话给儿子叫他回家吃饭。结果按错了键，打到父亲手机上了：“儿子，中午回家吃饭。”
　　紧接着，我手机里是父亲的声音：“老子啥时候变成你儿子了?”

阿呆在厕所解尿时，注意到墙上写着几个字：向上看!。字面有一个大箭头向上指，阿弟禁不住好奇心地向上看，看到墙上几呎高的地方又写着：再往上看!于是他又再看上去，在接近天花板的墙上又写着：再往上一点!
　　天花板上写着：你尿在鞋子上了!

在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。
　　喂，玛丽！她叫了起来：你吃过香蕉没有?
　　还没有吃呢?玛丽答道。
　　噢，那快别吃！珍妮说，吃了香蕉会什么都看不见的！

某商店招营业员，经理亲自主考。
　　经理：如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克?
　　应聘者：945克。
　　经理：答得好，你被录取了。

有个人一向惧怕老婆。他的老婆死了，老婆的遗像悬挂在灵柩前。这个人想起和老婆的旧恨，就用拳在老婆像前做出要打的样子。忽然风吹像动，这人大惊，忙把手缩回来，说：我不过是想开个玩笑。

一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。
　　隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。
　　此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”

我哥说介绍妹子给我认识，我很激动。
　　在家打扮一个小时后在咖啡馆见到该mm,发现竟然是个极品美女，顿时对老哥各种感激，使出浑身解数想泡到手，这时，老哥很不识时务的出现了，直接坐妹子身边随手一搂并在大庭广众之下在妹子脸上响亮的亲了口说，认识了吧?你嫂子，美不?
　　我哭了……