同事张姐的女儿5岁学电脑，琢磨了好多天，终于知道了一点电脑的皮毛知识。有一次，她的电脑遇到故障，打电话向我求助：“我的电脑屏幕提示‘按任意健’，可我找了老半天一直没找到‘任意键’在哪里啊！”

母亲对女儿非常生气。
　　妈妈，为什么生气呀?
　　这就是现代的年轻人！她对女儿说。16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！

一大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。
　　经过几个星期奋战，一男生交了同班的一美女做女朋友。
　　有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女朋友。
　　寄过来后，男生正在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内衣她不是有一条了吗?”

一宅男爱上三国杀。
　　有一天上课中，宅男趴着桌子睡觉，课堂正上语文课，课堂讲诸葛亮草船借箭的故事。老师点其宅男回答，当时曹**的是火箭还是普通箭，宅男站起身惊恐地回答：“难道万箭齐发出了火属性?”

　大牛带儿子去台球俱乐部玩，服务员要大牛先交押金：“大人100元，小孩200元。”
　　大牛很纳闷地问：“为什么小孩交的押金比大人还多?”
　　服务员回答说：“大人捅的是台球，小孩捅的可是台布呀！”

小贝蒂头一次算术考试及格，回到家里度假。
　妈妈端来两只烤鸡，放在桌子上。小贝蒂自以为她的算术不错，便对坐在一旁的爸爸说：“我能给你算出来，这个盘子里有3只鸡。”
　“嗯?你是怎么算的呢?”
　“嗨，这个是一，那个是二，一加二等于三嘛。”
　“你真聪明呀！”爸爸说，“那么，就让你妈妈吃这个一，我吃那个二，你嘛，就吃你的那个三吧。”


吃饭时，儿子突然小声问爸爸：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”他爸爸好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”我靠，爸爸心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨！”


有个近视眼赴宴。他对面坐着个大胡子，正吃红柿子。近视眼看了，便起身对主人说：我路远，要先告辞。
主人说：天色还早，何必着急?
近视眼说：恐怕天要下雨，那边日头落到乌云里了。

有个近视眼赴宴。他对面坐着个大胡子，正吃红柿子。近视眼看了，便起身对主人说：我路远，要先告辞。
主人说：天色还早，何必着急?
近视眼说：恐怕天要下雨，那边日头落到乌云里了。

今天在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！”全车人都差点被秒杀了！


10年浩劫中，有一个时期无论办什么事，都要先念一句语录。
　　有一位老太太去买菜，售货员说：‘为人民服务’，你买什么?
　　老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。说着她就在大筐里挑起萝卜来。
　　售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：‘要斗私批修’！
　　老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：万万不可粗心大意’!

一对年过半百的夫妇在海上旅行时遇到了风暴，老妇人被卷下海去。营救的船只搜寻了好几天，仍是活不见人，死不见尸。
　　船长只好将老头儿送上岸去并承诺一有发现就通知他。
　　三星期后，老头儿收到轮船公司发来的一份电报：“先生，我们深感悲痛地告知您，夫人的遗体在海底找到了。拖上甲板后发现她的臀部附着一只牡蛎，牡蛎壳内含着一粒价值5万美元的珍珠，请问您想怎样处理夫人的善后事宜?”
　　老头儿立刻回电道：“请把珍珠寄来，把我夫人再放入海底。”

有一次，大仲马到德国一家餐馆吃饭，他想尝一尝有名的德国蘑菇，但服务员听不懂他的法语。他灵机一动，就在纸上画了一只蘑菇，递给那位服务员。
　　服务员一看，恍然大悟，飞奔离去。
　　大仲马拈须微笑，自得其乐，他想：我的画虽不如我的文字传神，但总算有两下子，行！
　　一刻钟后，那服务员气喘吁吁地回来，手里拿了一把雨伞对他说：先生，你需要地东西，我给你找来了

在一次历史课上，老师问学生：“你们知道为什么古时侯的军舰上，军官都爱站在船头吗?”
　　一个学生回答：“如果他坐下来，他就得划船。”