某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的某某君猛然抬头惊问：“厕所不是空着了吗？”

岳父母来了，老婆开车带全家人出去玩。但是她走错了好几次路，岳父对岳母说：“我发现你的女儿真笨。”老婆急了，大声跟岳父说：“你女儿才笨！”

有次去商店买东西，听见商店老板在里屋嚎叫：“你这个贱货，我长这么大没见过你这么不要脸的！你还要不要点尊严了？干这么丧尽天良的事，你真是禽兽不如……”后来听到一声狗叫，那老板说：“你还好意思叫，全让你吃了还没饱，是吗！”

今天走路迎面碰到前女友和她的新男友，我不知道怎么脑残就打了一个招呼，她男友问，“你认识？”，她回答，“嗯，你前辈~”，此男显然不理解，居然就朝我怯怯的问候了一句，“前辈好……“

中学时物理老师上课讲摩擦生电说：
“我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？”
后面的男生：“因为夏天不穿毛衣。”

曾经有个小屁孩，考试只考了18分。
然后他拿红笔添了一横，变成了78。
又在7的上面多加了半圈，就变成了98。
后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗？

A：为什么你每次都是打- - 而不是打= =？ B：因为我是单眼皮..... A：那么一单一双是不是要打- = ？假睫毛不就 山_山 ？美曈加强版：美瞳前．_． 美曈后 ◎_◎ 还有卸妆前O_O 卸妆后o_o

医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把手指插入尸体**，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”

一老师让三同学用拜字组词，第一个说；拜年，第二个说；拜师，第三个苦思冥想，怎么也想不出来，正好下课铃响了，该同学灵机一动说，老师拜拜

小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元！” 小苏连忙问到：“前几天才2块呀！” 老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好！要记得去兑奖哦

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”
男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
同事又问：“那右眼呢？”
男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了

两只麻雀坐在—凡人修真2一棵树上吹牛！
大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了！什么动作我都可以做得出来，像俯冲啊，盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀？”
小麻雀不服，恰好树下有一个女屠夫正在切肉，于是小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗？有本事从屠夫手中弄块肉上来！”
大麻雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着！
屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP！小麻雀实在看不过去了，一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。
大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了！”
大麻雀说：“谁要你救我呀？我正准备脱光了衣服跟他干呢！”

昨天学校大扫除。一漂亮MM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。一屌丝经过。MM大喊：“帮我“擦”下下面”。屌丝大惊。问：“那里？”MM：“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑。

一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了
投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎
么办？”患者说。
“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。
“你疯了吗？那我怎么击球？