回复：【友想法】话说 很久木有发过帖了阿

某天坐公交车，不巧在一处施工的地方堵车了，旁边的大型打孔车一直在咣咣响，心烦意乱时，听到身后一对情侣的MM指着打孔车娇声对男友说：“老公，那是什么呀？”GC来了，男的随便甩了一句：“震动棒，比你用的那个大一号...”全车人一头黑线..

今年情人节，在小区门口，我被一不明身份男子用麻布口袋套住头，带到了一个小黑屋，在那我的衣服被撕破胸罩被扒掉裤子被扯掉，我不得不和他发生了性关系，后来才发现他是我男友，这一切都是他精心策划的情人节礼物，太TM刺激了！

阿丘：我以前的单位是个文艺团体。一次下乡演出，女演员结伴上厕所。厕所架在鱼塘上，塘水干了，便便落下撞击地面声音清脆。一女演员发觉唯独自己排下的没响，低头一看，一老农举一粪勺正接着，见她张望，有点烦：看看什么看，赶紧拉！同事们提裤子撒腿就跑……

一傻小子带媳妇到计生站咨询怀孕的事，计生干部告诉说：房事后，把你老婆的下身垫高些，以免**流出来。晚上完事后，傻小子把老婆双脚提起。老婆被他弄得笑个不停，鼻涕泡冒出来。傻小子一看：“坏了，用劲太大了，从鼻子里流出来了。”

一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一 跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”


某男暗恋一女，总也不敢表达。终于一天晚上终于鼓起勇气向那女的发了条短信：“晚上能出来吗？”女的回：“你想干吗？”男回：“想”。。。

家有两只刚出生不久的双胞胎小狗狗，巨萌。昨天带他俩出去遛弯儿，一MM见之，尖叫着说好卡哇伊的狗狗啊～然后指着其中一只问，他叫什么名字啊？我说，圈圈。她继续尖叫，名字都这么萌啊～～那另外一只叫啥呢？我说，叉叉……
只见那MM一愣，随即满脸黑线……

某论坛一帖“谁能给我和我爷爷的这组照片来副对联？”，本来照片没什么的，楼主自己挡太阳时拍的一张照片，和给他遛鸟的爷爷拍的一张背影图，给无聊的她放在一起，来让人出对联帖，底下有不少回复，但这个回复太有才了！“ 少女怕日以手遮阴，老汉爱鸟用套护阳！”

某校某次考试语文作文题目是： “……请你根据此材料，写一篇描写性的文章，要求……” 结果某同学审题后，理解成要求写一篇描写“性”的文章，这下来了劲…… 最后此人被全年级通告批评……我想说，其实我也看成了描写“性”的文章。。。

瞧，我们捕捉到了一只落单的楼主。
去掉头和内脏就可以吃了。
它的蛋白质含量是牛肉的6倍，鸡肉味，嘎嘣脆。

某政协主席~牛巴玛日~去世了,秘书忙向县委汇报:牛巴玛日死了！新任书记一听生气的说:牛把马日死了,这事也找县委,找畜牧局！以后牛和马要分开养

一女在路边捡到一只狗。浑身雪白，故取名：奶白。
某日，女子带着奶白去逛超市。逛着逛着奶白不见了，此女心急如焚。看到一男的，上前就问：先生，你见我的奶白吗？男子：那你见我的卵黑吗？....

“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备 下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？” “不嘛不嘛，人家现在就想要！” 男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人缓缓打开电视， 这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒97！

一日，学校大扫除。一漂亮MM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊“帮我“擦”下下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”全班爆笑

我16岁不是处女怎么了？上次有个不认识的人在QQ上找我。
问我多大，我说16，他说你是处女吗？我说不是。
然后他就开始说我了，什么90后都是脑残,这么小就不爱惜自己身体啊,怎么跟爸妈交代啊，然后我直接把他拉黑了。
我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女怎么了？