回复：【友想法】话说 很久木有发过帖了阿

神发了一条状态：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”然后把所有转这条状态的男性好友都删了。女神又发一条状态：“大小不重要，关键靠技术。”然后又删掉了一大批。。。

老板给员工讲话："大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。”
他又看看女员工——“如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上”......

一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。
半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”
下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”
然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”
上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

话说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊“机二…加油…机二…加油…”我们班女生也学着人家喊“机八…加油…机八…加油…”我滴个神哦。。。敢快住嘴吧

一对情侣在影院。女孩说，“我去尿尿，可以挤过去吗？ ”男孩说：“别了，你这么漂亮，挤过去肯定有人摸你，这里这么黑，就蹲这尿吧。”她脱下裤子开尿。男孩儿不由自主地去摸女孩下面。于是他摸到了又长又硬的 东西，说：“ 啊 ！你！你！你是男的？！ ” “不是，我改变了主意，我决定大便

一舍友睡觉总是卷曲身子………趁他睡着哥几个用线把他弟弟和脚趾头连在一起，然后给他腿上一拳！！现在哥几个全在医院………

情侣俩逛了一天街，刚刚回到房间。女子感觉整个人都要累瘫了，回家便爬到了床上！突然，女子感觉男友正在体贴地帮她揉后背。感动的说：“老公你真好！” 谁知老公答道：“妈的！你这个胸罩扣太难解了！！”

据权威机构调查：二十年前的男人XXOO完，2％的喝水，3％吸烟，另外95％翻身睡觉。现在的男人XXOO完，2％睡觉，3％吸烟，另外95％起身穿衣服回家。

夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇X洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇X洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，效果更好，老婆想了想，很认真地 说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！店员愣了片刻，脸色绯红的跑开了。。。

船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦，过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。但是，结果，他周日也不能休息了

商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”

有个姑娘问我为什么上海的出租车司机都很X L，见人不分男女就性骚扰，来上海好多次都有司机问她“小姐侬遗精伐，侬最好遗精啦？先生侬有遗精（现金）乏”。有人立马回帖: 在上海看电影更X L，任何人都可以问坐错位子的哥们：侬几巴？侬几巴（几排）拿出来看看

想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。”她：“好啊，买甜的。”我：“甜的？不是吃的，是用的。”她：“啊？苹果也能用啊？”（为什么要说个“也”字）

儿子：妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。
妈妈：攒钱做什么？
儿子：我打算日行一善。
妈妈很开心，于是就每天都给儿子一块钱。
直到有一天她参加家长会..............................................................................遇见了那个叫邢颐善的小女孩的妈妈...


农妇辛苦种的玉米地，长得正旺！ 不料，被甲家的公牛和乙家的母牛发情，在玉米地里乱窜，给糟蹋了。 农妇协商赔偿未果，遂到法 院告甲乙。 法 官判甲乙二人各陪一半，公牛主人甲不服，说：“我最多陪三分之一。” 法 官问：“为什么？” 甲说：“乙家母牛是四只脚踩玉米，我家公牛两只脚踩。”