有一富家子弟考上大学，父给儿子说：“你可以找X姐我报销，账单写打鸟。”　　一月过后父收到账单：“打鸟2000元！” 　　父：“找便宜的打！！！ ”　　下一个月账单：“打鸟30，修枪5000元！”

一男子去营业厅办理续费。男子：“我交半年的宽带费。”　　女服务员：“最好一年一交。”　　男子：“可我只带了半年的钱！”　　女服务员耐心解释道：“你最好一次X交一年，这样比较划算。”　　男子：“都说了，只交半年的，快点。”　　女服务员：“这么小气，真不是个男人。”　　男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次X交多长时间才算男人！”

我又回帖又顶了呢

　一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”　待至妇人家，来到二楼小女闺房。　　医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”　　女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。”　　小女说：“寥寥数根而已。

　　1、恋爱成功了；　　2、生意谈成了；　　3、升官发财了；　　4、心情舒畅了；　　5、家庭和睦了；　　6、身体健康了；

　　某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

有一天，陈先生在医院做完不孕症检检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。　　　　她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。　　　　第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。　　　　陈先生解释说：“昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。”　　　女医生听得满脸通红。　　　　陈先生仍不停地说：“刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。” ， 　　“ 停！停！”女医生再也忍不住了：“这种事...你找你表妹帮忙做~~?”　 　　陈先生说：“她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............”　　　　女医生一听怒问：“能不能什么？” 　　陈先生 ：???????????? ↓　　　　“能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！ ”　　

　丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……

你别看我瘦，ML有节奏

有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房，医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。 　　一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存”　　“效果不坏嘛！”医生高兴的说;　　她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次”

有一天，空虚无极限在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。Hebe在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。可是可是过了一阵，Hebe终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。修女感到非常害羞，脸都红了， 　　她说：“先生，您信上帝吗？” 　　“我信”　　　　　“您平时看圣经吗？” 　　“看的。” 　　“您知道圣经的第366页第3行写的是什么吗？” 　　“……:(”空虚无极限感到非常惭愧，把手收了回来。 　　空虚无极限一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着——信徒们，你们完全可以更加向上一些。

英语老师经常说：让我们先看A（篇）片； 数学老师经常说：让我先射（设）给大家看； 化学老师经常说：让我先给大家做个“银镜（**）反应”； 语文老师经常说：让我先给大家淫（吟）一遍。

尼玛。。光看不顶。光看不顶啊！

和老婆睡是职责所在；　　和二奶睡舒适愉快；　　和同窗睡是旧情作怪；　　和富婆睡是捞点外快；　　和小姐睡是出资援外；　　和寡妇睡是雷锋精神在当代！

　婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”　　主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”　　新郎不好意思的给了主持人一块钱。　　主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。