村长有天晚上喝醉了酒.迷迷糊糊回家,一不小心错进了猪圈.挨着母猪就躺下来,"老婆,给我倒杯水来!"　　母猪哼了两声.村长说:"不倒就不倒呗,撒什么骄啊!"说完顺手摸了一把:"靠,又买劣质皮衣了.还TM双排扣."

河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句？　　河南妈：A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！哈哈

. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗~~　　结果男的还是得逞了~~事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说~~还以为抢鸡蛋呢~~”

一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。　　这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？

. 一修女搭上神父的车，神父禁不住伸手摸修女雪白大腿，修女问：神父，你记得圣经129条写着什么吗？　　神父脸红急忙收手，回到教堂后迫不及待翻开圣经第129条，见上面写到;　　深入一点，你将得到无尽的荣耀!神父大呼：上帝呀，业务不熟将失去多少机会呀! 童鞋门，要好好学习业务呀!

有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你Tm当我是存钱桶啊?”

影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

一男子去营业厅办理续费。男子：“我交半年的宽带费。”　　女服务员：“最好一年一交。”　　男子：“可我只带了半年的钱！”　　女服务员耐心解释道：“你最好一次X交一年，这样比较划算。”　　男子：“都说了，只交半年的，快点。”　　女服务员：“这么小气，真不是个男人。”　　男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次X交多长时间才算男人！”

　一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”　待至妇人家，来到二楼小女闺房。　　医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”　　女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。”　　小女说：“寥寥数根而已。

　　1、恋爱成功了；　　2、生意谈成了；　　3、升官发财了；　　4、心情舒畅了；　　5、家庭和睦了；　　6、身体健康了；

　　某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

有一天，陈先生在医院做完不孕症检检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。　　　　她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。　　　　第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。　　　　陈先生解释说：“昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。”　　　女医生听得满脸通红。　　　　陈先生仍不停地说：“刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。” ， 　　“ 停！停！”女医生再也忍不住了：“这种事...你找你表妹帮忙做~~?”　 　　陈先生说：“她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............”　　　　女医生一听怒问：“能不能什么？” 　　陈先生 ：???????????? ↓　　　　“能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！ ”　　

　丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……

你别看我瘦，ML有节奏