我会对姑娘说着心里话
因为她们爱我 不同于爱情的索取
我会对男人无话可说
他们或许爱我 却不是无杂质的那般清澈
我看不清楚 不确定 所以有所保留
不想表现的太依赖一个人 怕丢了自己
可事实上我早就没有了自我 只有我自己清楚


深深的夜色 楼道昏暗的灯 旋转的风扇
他给的优越生活 我有没有资格享受
分离又在多远处等候着我
时间不会停 反而带走了所有
吃吃 睡睡 每天不还是这样
我也想去回忆最多的地方坐一整夜

晚安。
凌晨两点钟。
内心的不平定只好先到此为止。

想问天问大地。
或者是，迷信问问宿命。
我也信命。

早上好，

那个人已经有四天没有见面了
找不到借口打电话给他
简单想念 还是放在心里比较好
只因为不晓得他有没有想我
只因为我已不习惯主动联系

如若有这种命 又如何怕这一些时间
内心不安
试问有没有忙到吃一顿的时间都没有？
试问有没有忙到一通电话的时间也没？
从此 发现 我是我 你是你

不敢说一辈子 至少在你收留我的时间
我愿意为你拒绝其他的青睐
可怕的事 你同其他一样突然消失在我的世界
可笑的是 我的想念和向着你的心已经很深刻
如何收拾 再一次残缺
这座城市怎么忍心给我这么多的伤害
非要把我变的冷漠 才罢休？


晚安

谈不上爱
只是你带给我前所未有的安宁
只是那天你带我去呼吸了新鲜空气
只是那天你一手教会我钓鱼
只是那天你说，见到我 你失控了
不要再对我说，一切是冲动
我再接受不了这样的局面 结果

有没有忘了我的心事
答应过我的是不是忘记
想不到 猜不透 这样没有用处
等等看吧 就这样吧
决定早早睡下 亚健康
玩了一整天 好累 晚安

或者说 终究是没有这份命
或者说 最牢靠的还是自己
我不再奢望他给我的房子
忙碌 没时间 借口那么明显
不再相信 不再自扰 不再胡闹
这也许是不错的完结篇 以一个简讯

不做解读,不加评论,我们是沉默的大多数。
但我们关注,我们思考,我们相信围观也是一种力量。

再也不用对他心存感激
再也不用对他觉得亏欠
畸形的情感 不能吵不能闹
隐忍到了极点 还要什么？

她说， 你多大 他多大 说句难听的 他吃过的盐都比你多
我说，许是我需要的和别的女人不同 我只是需要大把的安全感 或许索取了物质 他也就不会让我轻而易举的离开了
可是 他没有给我物质 也没有给我带来长久的安稳
所以我的绝望源源不断 真的 他不懂