她们说，你信命么？
我说，我信。
于是我的蓝色的泪痣在别人眼中是不能留下的。
我还是那么叛逆 倔强的让它存在着
因为它让我有一种活着的感觉
想不到哪天再看不到的它失落
如果它是我生命的悲剧
那么我别无选择的接受

反复写了新的帖子 又总在某一天发现写不下去
或许之前太过偏执的对一个人 后来还是那样轻易的放下了 对自己失望
反正真的没有什么好难放下的
在后来只要有更好的
放弃 轻而易举
承诺 一辈子 不离 只是当下短暂安稳的心念
日后只显得矫情


我斩不断爱情的线索
时常以繁杂的面目到我面前
无从选择 无力接近亦无力远离
暧昧不明 到哪天了结这些 我也不知道
谁又可以说可以逃脱宿命
我只是贪婪的想要安定 片刻也不放过

白天恍惚 夜晚清醒
一直是一种不正常的病态
有时候不明白他为什么会爱我
只是这样的世态又让我平静接受着更多的不寻常和善变
曾经说过托福终生的那个男人
如今撑起了谁的天空 给她一片漂亮的晴朗

一次又一次驻定的把手放在某双手掌
被牵起 被握紧 被松掉
每一次坚定的决定都足以的动容
每一次的为爱付出都把自己感动
如今再不敢随意表现任何情绪
喜悲只有给自己看到 明了

许是爱了太多 才弄丢好多的安全感
幻想 胡思乱想 总之想太多真的会难过
眼睁睁看着他 不知道怎么让他明白
我有那么多那么多的不安

说真的,我生的确实算不得多美
只是后来的性情让我出落的漂亮
或者说吃再多还是40公斤的体重也不得已会惹眼一些些
我真的不是不满足

莫文蔚说, 贪得无厌 不知检点
开始总是妙不可言 以为热情不会减半
感情不就是你情我愿
激情褪去后的那一点点倦
百口莫辩
要都懂得真要好几年

我说，我害怕了自己这样的善变
变成了之前自己最厌烦最痛恨的样子
她说，心善便好
稍稍得到安慰
她说，她尊重我的决定 也始终站在我这边 陪伴
我说，我只是急切的想要安全感
我说，我不再无欲无求 却也晓得自己要不起的不要

在这个生活了四年之久的城市
跟随某个人也熟络了那些街道
接下来实习的十个月 算起来五年的时间
想要逃离 远走 还是因为某个人或者某些人
生怕某天无意间碰面 能做到视而不见
但最好能不要不期而遇 想告别 也不舍

他说，一眼便知你是个心思细腻的女子。
我只笑笑不说话。
因为他说的很对 而我 现在 真的迷糊
心思细腻是好还是不好 怎么会让人这样难过

他说，你难道不知道你的漂亮。
我说，我不知道 。
我不屑于钟情我外表的男人
我曾让一个男人可以抱着我的照片睡觉去了
可我也不还是做不到对一个丑男说一句话
哈 原来 每个人 都如此 我不逃

我会对姑娘说着心里话
因为她们爱我 不同于爱情的索取
我会对男人无话可说
他们或许爱我 却不是无杂质的那般清澈
我看不清楚 不确定 所以有所保留
不想表现的太依赖一个人 怕丢了自己
可事实上我早就没有了自我 只有我自己清楚


深深的夜色 楼道昏暗的灯 旋转的风扇
他给的优越生活 我有没有资格享受
分离又在多远处等候着我
时间不会停 反而带走了所有
吃吃 睡睡 每天不还是这样
我也想去回忆最多的地方坐一整夜