1. 今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。。。
2.那时候我念初二，一日，我妈让我去她的卧室给她拿个东西。我一推门就看见卧室放VCD的桌子上摆了三四张/A（河蟹）片的封套，那时候刚学会SY，于是对着封套SY了起来，大概三四分钟后，突然我老爸大吼一声："你在干什么！"我回头一看，悲剧了，我爸一直躺在卧室的床上休息呢

3.90年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么……现在明白了
4.话说我一哥们刚跟女友分手心情不太好.走在街上看见两只狗在JP.这哥们上去朝母狗踢了一脚.结果被俩狗追着咬了3条街.腿部中招.自己花钱打预防针


7.记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊？那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子
8.小时候，犯错误，总是被我善良的妈咪爆打一顿，然后问我：错了没？当时纯真的我呀，总是勇气的回答：我没错！结果是，第二轮的爆打…就这么，单蠢的我陷入了杯具的轮回…恩，次数多了，我就明白了，一次，妈咪打完后，又问：错了没？我立刻回答：错了！结果我死都没想到…妈咪又问：哪错了？我没反应过来，响亮的回答：不知道…

11.初二，教室二楼。
英语老师是一美女，有人课堂上调皮，美女怒。
美女把A揪到讲台之上。
奋力踹上一脚，A一个躲闪，美女的皮鞋一个抛物线飞出教室，直接飞到楼下花坛。
美女说，给我捡回来，
A说，还踹不？
12.真实，某日语文课，学到那个愚公谷的故事，就是齐桓公跟那老头对话。里面说他的牛生了一小牛，他把小牛卖了，买了匹小马，结果马被一少年抢走了，理由：少年曰：“牛不能生马。”好，悲剧开始了，我班一同学被叫起读课文，他是这样读的：少年日牛，不能生马…

13.小时候一玩伴，女的，她妈总是把她打扮成男孩子。有次在外面玩，一群男孩子玩着猴子偷桃的游戏，然后其中一个男孩子跑过来抓着她掏了半天，最后他震精了..
14.去年某日和老妈去西山的寺庙里拜拜,还抽了只签,按规矩要烧香,但是我找不着燃香的地方,遂让我妈去询问旁边的一位和尚,我妈向前,曰:“道长~~请问……”

15.绝对真实的故事，，，前两天朋友认识一美女 经过亲戚介绍的 没两天就跟她爱爱了； 结果今早听到个杯具的消息 她是朋友的远房小姨···
16.宿舍楼里的声音 “说了多少次了，不要拿香皂洗下面，恶心不死我啊” “我没有！” “你没有？！那上面这毛是怎么回事？” “是头发！” “W靠，你丫还以为自己是如来佛了呐！”

17.为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”……
18.女友奶奶适逢春节期间过生日，跑过去屁颠屁颠给老人家恭贺，本来想说身体健康万事如意的，结果一下子脑抽，说到万后字愣是想不出后来的话，憋出一句，万岁万岁万万岁

21.一天舅舅一家来我家做客，快到吃饭的点，准备吃饭，不料发现电饭煲里有根头发，我舅舅来句：不是弯的就好...
22.与家人同住一定要注意保密工作。
女友做完妇科检查，把检查结果放在我屋桌上，不小心被公公收拾东西看到。
晚上公公悄悄把我叫去骂了一顿。
说让我悠着点，这还没结婚，怎么就把媳妇宫颈磨 烂了呢？！
23.一次，女同学叫我画画，我是学美术的。我帮她改一改，当时我感冒流鼻涕！突然想打喷嚏！哈秋.....一托鼻涕撒在画上，我的鼻子跟画连接了起来，一条线（线就是鼻涕）当时被她看到，还说这是什么啊！！！我想去死了
24.还有，上课很累就睡觉..突然放了个响屁，自己也被震醒.当时当作没事，头不敢抬起来，心跳好快！当时的感觉（不活了！）

25.我还有1次，上课睡觉非常的累，等我醒来..看到一条线（口水）连接着地上，当时我同桌，和隔壁的都是女孩。
26.前两天上公共厕所的时候````里面8个坑```我急忙跑进去大号```正好有一个坑```其他7个爆满````就在我、刚蹲下的时候放了一个P（那P实在实在是太响了）厕所的人都乐了``````乐一会就没事了 可是我实在是不争气````紧跟着底下就风雨交加喷了一阵子``````厕所是彻底轰动了``````我只好捂着脸``````
27.听朋友讲的哈，他家养鸡的，他有个弟弟20多岁了，，有一天他爸想吃鸡了，就打电话让他弟杀一只晚上回家炖了，他弟弟第一次杀鸡，不敢拿刀，就拿个袋子把鸡装了一吨狂打。
28.寝室刚刚装了宽带，和室友说好他玩白天，我玩晚上，吃完晚饭催他赶快让位，他可怜兮兮的不让，我笑笑，这会你让我上会儿，夜里我让你上，他立马站起，坏笑。。。（我们都男的）
29.那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的弟弟。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“哥哥，哥哥，你怎么了？”他喊着，并用手掰了掰我的眼，“哥哥，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到这小子在数我钱包里的钱。
30.初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪女生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”
我一听，脸爆红，跟她玩得比较好，但没想到她会这么说。。
然后，她接着说，“回来取你狗命。。哈哈”
这么多年了，想起就无语

41.今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
吐血了，什么语文水平。
42.昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了……
43.早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…呃～
44.真事儿。说一骨科医生遇上一个右腿骨折的来治疗，大夫心不在焉给他左腿打上了石膏。
后来发现了，院方问患者：左1腿没事他给你打石膏你也不问问？患者说：我以为他先用我的好腿做个模子呢
45.今早新年第一天上班，老板发红包。。。爽。。。。
但是，杯具就是这样发生的，当老板拿着红包来到我的面前，我“激动”的看着红包。结果不知道怎么的口水下来了。老板给我雷到。幸好是独立办公室

51.现在终于明白为什么日本A V这么盛行。日本的国花是阴花，日本皇室的象征是菊花。
52.从不上校内 今天心血来潮上了一次 杯具的发现 男朋友的特别好友前四位都是女生 描述分别是 我的最爱 我亲爱的宝贝 我的小宠物 性感小野猫 我的描述则是 臭老婆子 呃..
53.刚走在路上好好的，突然冒出一七八岁的小女孩，指着我就大叫“妖怪现出原形！”我吓了一跳，居然条件反射般举起双手呈投降姿势…
54.我在站岗，一小女孩:"妈妈，邮递员叔叔!"
她妈妈:"别胡说，那是pol.ice叔叔!"
可是我是和谐军叔叔……
55.今天收到GF短信：我要结婚了，我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的，你来当伴郎吧。

56.今天老公买新手机咯.
后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.
手机的桌面可以放4个联系人,
我把sim卡的名片复制出来.
看到有一个叫<老婆大人>
我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.
然后试试看打了1下。
电话通了,
但是我的手机没有响.
57.考试临近的时候手机被没收了,就拿我爸手机上网玩. 结果收到我妈一短信, 内容是, 想跟你做Ai……
58.老公其实很孩子气,一次**的时候,老公大概太累,没两分钟就SHE了,看我有点嘲笑的样子,他特别气愤的跑到厨房拿了根胡萝卜丢给我
59.高二的时候上数学课，班主任是数学老师，底下一个同学手机响了，声音异常的大，老师没有理会，继续在黑板上写题，过了一会回头说了一句：“谁手机再在不该响的时候响了，我就把手机轻轻的放在地上”
同学们都纳闷，老师回头继续写题，写了半个公式后说:
“使劲的踩"
60.一天早上上班时，一位老**，也就40多岁，一来就跟我们吹嘘昨晚打麻将手气好，赢了多少钱，我们问他和谁玩的，他高兴的说“我和xx，xx，xx（仨女的，都是我们同事的爱人），她们家男的喝酒，我就把他们媳妇的全干了！哈哈哈

61.大学时 从朋友那里弄了不少 H 盘锁在抽屉了 有一次稀里糊涂的忘了锁了就去学校了 想起来后担惊受怕了一个星期 周末回家后急忙去看 拿出来一数 够数 貌似没被发现 准备放回去时 看见个纸条 拿起来一看 瞬间石化 上面写的 换点日本的 美国的没意思
62.绝对真实。我姐亲身经历。过年的时候我姐他们公司吃年夜饭，最后一环节是大奖，要做游戏胜利者才能得到奖品。抽出几个幸运者后开始做游戏，一哥们经过pk后胜出，全场鼓掌，领导也在那微笑着鼓掌。经过怂恿，那哥们直接干了一瓶红酒就去开奖品，全场呐喊苹果！晚会气氛到达g潮！他打开奖品一看，确实是苹果牌笔记本，此时全场寂静。原来里面是一个苹果，一副牌加一个纸质笔记本。那哥们郁闷的当场把苹果吃了...
63.你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
64.身体是用来ML的，思想是用来骗人ML的。
65.如果说“为”对方咬，能有一点乐趣，那乐趣完全在那个“为”字：你乐于看见对方在享受快乐，在疯狂痴迷，在神魂颠倒。