回复：收集了很久的笑话，因该有你没看过的。看了记得回帖哦！

一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说： “你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。” 母鸡大笑说 “ 终于可以去找鸭子了。。。。”

今天在学校门口和同学打着玩，用力过猛，一不小心把手机甩出去了。然后我同学为了挽救我的手机，奋力一扑，结果钱包又掉了。然后也没救到我手机，然后一2b在旁边来了一句。这架打的，又爆装备，又掉金币的！我勒个去的。

今天把脚崴了，走路一拐一拐。上楼的时候听见后面一个小学妹说 “还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学，要是在我们那里这样的就不能上学了”哥站在那里瞬间石化了

去奶奶家路上，司机喊了一声：“前面有狗，站着的蹲下！”车被**拦住，看一车蹲着的人，说：“这是超载！干嘛蹲下！”一老太太弱弱的说了一句：“司机说前面有狗，让俺们蹲下…”本来罚200，硬是罚了2000啊…

女人疑男人有外遇，苦思得一妙计。 趁男人没注意，偷偷将男人手机中自己的名字改成12520，然后发了一条短信：回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！网络头名解缘，测了都说准！仅收取普通短信费〔飞信对对碰〕。一分钟后，顺利得知小三姓名！

一天一个盲人要下河洗澡，他找不到路。他旁边有一个小孩盲人问小孩： 你叫甚么名字？ 小孩回答道： 我叫窦来看 盲人让小孩领他到河边。盲人就下河洗澡，小孩偷偷的把他衣服偷走了。就在河的那边有很多妇女在洗衣服。盲人洗完澡以后找不到衣服就叫： 都来看（窦来看），都来看（窦来看） 旁边的妇女都来了。一个个骂他不要脸。

吴克群是不是有一首歌唱到“为你我做了太多的傻事，第一件就是喂你些屎……”

家里的小丫头两岁了，最近变得越来越喜欢支配（乱装）大人的东西…… 昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，你能想象从球包里掏出一个电蚊拍的心情么……

一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！ 果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！牌子上写着：现在有2个了！

某日，丈夫和肥胖妻子在逛商场时，妻子看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，决定要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”.

一个人死后到了西天。佛祖说”你此生一心向善，来世你想要什么?””我想要房子。”佛祖点点头。”给我一部好车。”佛祖又点点头。那人接着说：”我还想娶二房三房，***三奶!”佛祖打断他的话：”别再绕弯子了，你直接说想当领导干部不就是了!”..

有一哥们，特较真。 有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体； 于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。 于是这哥们每天默默的买一碗面条，迅速吃完； 然后在大庭广众下吐出来…… 三天后食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天食堂师傅跪着求他收手……

新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。 可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

唉，记得第一次和女友ML的时候属于临时兴起，没有做安全措施。事后女友各种担忧抱怨加气愤，硬拉着我去药店买紧急避孕药。好不容易在药店熬到结完账，女友又拉住我不让走。正疑惑时，她向店员要了两杯开水，把药拆开，递给了我一片（紧急避孕药都是两片装的），瞪眼道：“吃！一人一片！”。。。于是，我在全场店员顾客注视下含泪服下了避孕药。。。然后，全场响起经久不息的热烈掌声。。。

有个朋友家里特有钱，他老婆生孩子剖腹产。现在都得给红包，都知道的，结果他出手大方，给了医生一万。医生非常细心的做好了手术，但是医生感觉自己做的还不够，结果帮他老婆把处女膜修复了！