回复：收集了很久的笑话，因该有你没看过的。看了记得回帖哦！

今天上街跟女友吵架，之后上公交车她还生我气，不跟我站一块儿，上车以后我俩没有说一句话，我走过去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，她不理我，我又拍一下，N次之后！旁边一大叔斯巴达了！！！将我按倒在地说“臭流氓！你一上车就开始骚扰人家女孩，人家不理你你还上脸了！

日本某留学生向他老爸吹嘘他在国外留学时的所见所闻就说 :“爸，你不知道,他们国家的工业就是发达，一头活猪推进工厂里出来的就是火腿肠....”他老爸就反驳说:“你这畜生，就知道说别国的好,你说你老子的火腿肠推进去怎么出来了你这么头活猪?”

碟越来越近，人群一阵骚动。“老大，下去跟他们打个招呼吧！”飞碟里的外星人纷纷说到。“等等，再看看。”显然，领导很谨慎，掏出望远镜继续观察。“立即返航！”领导下命令。“为什么啊？！”其他外星人大惑不解。“底下有个老太太摔倒了，我们惹不起还躲不起吗？返航！”

话说刘备在洞房花烛夜当晚，前戏过后，淫笑着对娇妻说：“该是老二出场的时候了！” 顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”搂过嫂子说：“就让你见识见识我小弟的厉害！” 话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥……”

闲着没事，一个哥们给以女同事发信息： 我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。 她回：滚

耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。

小偷夜里偷盗，一个先跳进院子，另一个站在墙头望风，如果，第一个没发现情况，打手势，第二个也跳进院，第一个打了一个OK的手势，另一个跳进院里，结果双双被捉，第二个抱怨说：你怎么打OK手势哪？第一个说：那哪是OK的手势呀！我是告诉你院子里有三保安。.

一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了

一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说： “你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。” 母鸡大笑说 “ 终于可以去找鸭子了。。。。”

今天在学校门口和同学打着玩，用力过猛，一不小心把手机甩出去了。然后我同学为了挽救我的手机，奋力一扑，结果钱包又掉了。然后也没救到我手机，然后一2b在旁边来了一句。这架打的，又爆装备，又掉金币的！我勒个去的。

今天把脚崴了，走路一拐一拐。上楼的时候听见后面一个小学妹说 “还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学，要是在我们那里这样的就不能上学了”哥站在那里瞬间石化了

去奶奶家路上，司机喊了一声：“前面有狗，站着的蹲下！”车被**拦住，看一车蹲着的人，说：“这是超载！干嘛蹲下！”一老太太弱弱的说了一句：“司机说前面有狗，让俺们蹲下…”本来罚200，硬是罚了2000啊…

女人疑男人有外遇，苦思得一妙计。 趁男人没注意，偷偷将男人手机中自己的名字改成12520，然后发了一条短信：回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！网络头名解缘，测了都说准！仅收取普通短信费〔飞信对对碰〕。一分钟后，顺利得知小三姓名！

一天一个盲人要下河洗澡，他找不到路。他旁边有一个小孩盲人问小孩： 你叫甚么名字？ 小孩回答道： 我叫窦来看 盲人让小孩领他到河边。盲人就下河洗澡，小孩偷偷的把他衣服偷走了。就在河的那边有很多妇女在洗衣服。盲人洗完澡以后找不到衣服就叫： 都来看（窦来看），都来看（窦来看） 旁边的妇女都来了。一个个骂他不要脸。