回复：收集了很久的笑话，因该有你没看过的。看了记得回帖哦！

一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****！！！拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨两砖头

某日祭祖，老爸匆忙出门遂掏出500元丢在香案上“老祖宗，我今天有点事，这个钱你们拿着想吃什么就自己去买。” 晚上，老爸归来，“哟，老祖宗您可真客气……”淡定将钱收入囊中。

富翁：律师，我不行了。。。 律师：您一定会长命百岁的！ 富翁：别废话了，抓紧时间，我要立遗嘱！ 律师：好的，您财产的分配方式，受益人姓名 富翁：把我所有的家产平均分成20份。。。。。。 律师：受益人？ 富翁：每年清明节把所有的具有家产继承资格的人叫到我的坟前，先给我扫墓，然后。。。。。。抽奖，一年一份。。。。。。 律师：。。。。。。。。

女友：“我和你妈同时掉水里，你先救谁？ ”我：“让我妈救你，她以前能在长江两岸游两个来回。” 女友：“你为什么不来救我？” 我：“我要是下来，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”

一天，丈夫小心地对妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”妻子一听大怒：“***有钱无处花是不是，掉一个齿就买新的？”丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……”

小明刚回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？ 小明没说话，点点头。 爸爸问：为什么？ 小明：老师问我2+3等于几，我说等于5。 爸爸：没错啊？ 小明：后来老师又问，3+2等于几？ 爸爸：这他妈的不是一样吗？ 小明说：爸爸，我也是这样说的…

一天上班期间领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ空间出来了，关掉空间，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。

今天，二蛋子上歌厅，点名某小姐陪，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人,你是哪里的？”二蛋子说：“X省X县。”小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？二蛋子说：出差，你妈托我捎三千块钱给你!”

有一对夫妇结婚已有十多年了。老公每天外出上班，而妻子则在家里操持家务。 一天晚上，妻子羡慕地对丈夫说：“楼上搬来一对小夫妻，那个男的每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？” 丈夫听后，为难地说：“可是，我和楼上那女的还不怎么熟啊。”.

两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位佯装地问：你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。

希特勒掌握了德国的军政大权之后，有一天来参观儿童绘画展览。看完展览，他把这些小艺术家召集过来，兴高采烈地问道：“假如我是你们的爸爸，你们会有什么想法？”一个满面忧愁的小男孩说道：“我想成为一个孤儿。”

领导有事，叫司机把奖金送回家。并叮嘱不要让他妈妈知道，司机小心将钱放在内裤贴身口袋。到了领导家，司机悄悄问夫人：你婆婆在家吗？夫人说：串门去了。司机：那就好！边说边解裤带。夫人说：你要干嘛？别乱来！司机：我给你钱。夫人：给钱也不行，我可没背着老公干过这事。司机说：领导叫我来的。夫人稍加犹豫后边脱衣服边说：王八蛋，这种事也安排别人干。

“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备 下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？” “不嘛不嘛，人家现在就想要！” 男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人 缓缓打开电视， 电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒97！”

今天斗地主的时候，发现一哥们钱包里有一张写满双色球各期开奖号码的纸，不解，我说，你写这干什么？那哥们淡定的来了句：万一穿越了，就有用了…… …我不会告诉你，我特么也写了一张放钱包了………