回复：收集了很久的笑话，因该有你没看过的。看了记得回帖哦！

今天去餐馆吃饭，旁边小桌子有队小情侣面对面坐着。。。。。 小姑娘很开心，唧唧歪歪说个不停。 小伙计心事重重的样子。 小姑娘说累了就喝口水 小伙子见小姑娘喝一口水，就在杯子里添一点，保持杯子里的水始终是满的。 酒足饭饱之后，小姑娘估计也说累了，终于安静了。 小姑娘问：“你今天怎么这么安静？” 小伙子说：“其实，我今天约你出来是想说分手的。” 。。。。 小姑娘愣了半天没反应过来，然后突然拿起杯子，泼了小伙子一脸凉水，又狠狠地拍了下桌子站起来带着哭腔的问道：“那你还浪费老娘这么长时间干嘛，不早说！！~” 小伙子边用胳膊挡着脸边委屈颤抖的回答：“我。。我在等水凉了。。。”

一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。” 男友紧张的问道：“你想怎么样？” 女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。。。”

今天早上在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。。

有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：”没有追不到的女孩。“当场我就生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来对我说“草，你班长是男的。”第三天，我输了50

记得一年夏天，和老爸去海水浴场游泳，人山人海……乌丫丫的一大片，看着就不想下去了。 只见老爸慢悠悠的下水了，站在那里突然大吼一声：谁家的孩子没看好？在水里大便？漂的到处都是！！！ 瞬间…… 以老爸为中心半径50米形成一个真空空间，一个人都没有…… 我瞬间跪拜了……

一个小男孩在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句 告诉你，我知道整件事情的真相！ 就可以把他们给唬住，即使你跟本就甚么也不知道。放学后回到家里，小男孩一遇到妈妈便说： 妈我告诉你，我知道整件事情的真相了！ 他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20元钱，并叫他不可以告诉爸爸。看到妈妈会如此反应，小男孩觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说： 爸我告诉你，我知道整件事情的真相了！ 果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块大洋，并叫他不可以告诉妈妈！隔天一早，小男孩要上学时在门口遇到邮差先生送信，立刻开口说： 邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相了！ 只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说： 原来你都知道了，乖！来给爸爸抱抱！！

女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基！！！！

高三时，坐我前面的是一个美女，她天天也不知道从哪弄来那些让人理解不透的东西。一天晚上下自习，她诡笑着对我说： 我说一个迷语给你猜，你要是能猜的中，让我做什么都行，不过我想你是猜不中的，嘿嘿 看着她带那种轻视笑容的脸，我就说： 好吧，你说吧，天下没有我不会的迷！！ 于是她说： 巴掌大，毛茸茸，中间有个黑洞洞。你说是什么吧？ 说完还对着我偷笑 我一听 傻了，不知道如何说了，不过我脑子一转，也冲她一笑，抛了个媚眼说： 我也有一谜和你谜底有些相似，你不防也来猜猜 九寸长，硬硬地，我俩离的近近的 她一听，脸就红了，不愿意了，说我在调戏她，她哭着把班主任叫来了 结果我真的吓的半死！！班主任问我如何她了，我就把她和我猜迷的事说了一遍，班主任一听，火了！说： 你看看你们，高三了还这个样子，不想考大学了吗？你们两个看看你们迷，什么乱七八糟的东西，明天一块写检讨！！ 那个女孩一听更委屈了，说： 我的谜不是什么乱七八糟的东西！！！ 班主任： 噢，那你说说是什么？ 是牛耳朵！！ 班主任听完惊讶了半天，火冒三丈地对我说： 你看看你，人家的迷底是牛耳朵，你说说你的迷底是什么吧？ 我的迷底是牛角 班主任听完吐血

做梦和几个朋友被劫持了，正商量怎么逃跑时闹钟响了。起床准备上学，突然想到自己逃脱不管兄弟太不仗义，于是又躺下了……

上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文

上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：你走吧！要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全！

和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！

他去WC的时候怎么也打不开马桶盖子,就把便便拉在了马桶盖上.方便以后突然发现墙壁上有个按钮就按了,没想到盖子突然弹开,把便便弹在天花板上.他很难为情,叫来服务员指着天花板说: 我给你200块钱你帮我把这个清理干净. 服务员看了看天花板对他说: 我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?

牛二和大狗都是一根筋，打起赌来谁也不服谁。 那天。牛二说：“真稀奇，石头会说话。” 　　大狗就接过话头说“放屁，哪有石头说话的？” 　　“不信就打赌” 　　“打赌就打赌。” 　　“四个菜一壶酒，谁输谁掏钱，赖账是王八蛋。” 　　说走就走，两人向饭店走去。 　　风卷残云酒足饭饱，大狗抹抹嘴挑衅地看着牛二，会说人话的石头呢？ 　　只见牛二也擦了擦嘴，漫不经心喊了一嗓子：“石头，算账”……