回复：收集了很久的笑话，因该有你没看过的。看了记得回帖哦！

小时候，我去上厕所，突然灯黑了，我好害怕，突然一位美女姐姐大喊一声：“神说：‘要有光！’”。刷的一下，灯全亮了，打那开始，我的心里便有了一位神仙姐姐的身影。后来我才知道世界上有种叫声控灯的东西！

女儿八岁，上小学二年级。有N个笔袋，现在突然要铅笔盒，而且是铁的，问其原因，说是打人方便。 朋友听了夸她有理想，她头一抬，说：“不就是说我以后做城管么，哼！

老师：你的电动机怎么没有保护啊？ 　　同学：这个……这个不在设计范围内。 　　老师：那电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？ 　　同学：嗯……很抱歉，从技术角度看应该有过热保护！可是，从商业角度来看，我们只好任由它烧掉了，好换新的……

一的哥朋友告诉我，他今天真倒霉，我问他咋啦？他说：遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我咋样都行，我叫她滚哦，打的不花钱，还想舒服?

. 女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了，怕怕的很，等他爸回来，她迎到门口，弱弱的说：“爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶？”他爸抱着她说：“当然是我的宝贝女儿了”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了 。

他刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！” “你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。

记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。 一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态……” 谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～”

展昭给马汉讲自己的英勇故事：「那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。」马汉关切的问：「你昏倒了？」展昭：「不，是包大人出来了。」

有一次发小去洗澡，到他搓的时候，他对搓澡的师傅说，师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。师傅大义凛然的说，这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊……搓了一会，师傅内伤的说，小伙，你过分了袄……

我表妹4岁，狡猾得很！ 一天，她来我家做客，看到我书桌上的巧克力，嘴馋了：她把手伸向巧克力! 　　我怎么也不能让她抢走我的最爱！ 　　我一个箭步冲上去，抓住她的手，说：“你想干什么！” 　　她一转身，用那种眼神看着我，小声地说了声：“我只是帮你看看有没有过期而已！”

一天，发现妈妈在电脑前用迅雷下载一个小游戏。 妈妈问我：“怎么下载的速度这么慢，真急人！” 　　我看了看跟妈妈说：“哦，您吧其他的东西都关掉，它们就不占网速了。” 　　妈妈想了想，她先关掉了网页，又关掉了QQ，最后关掉了迅雷……

苦逼一个月，好不容易休息一天，正在家上网。 看到一个电话打来，不认识的号码，就没理会。 　　过了一会又打过来，无奈就接了。 　　那头是个女滴，上来就说：“你刚才怎么不接电话啊亲……” 　　当时我就兴奋了！ 　　一口流利的天津普通话脱口而出：“不好意思啊宝贝儿，刚才在想你想的出神，没注意……” 　　那头接着说：“我是***保险公司……”

昨天出去玩给雨淋了，今天一早去医院打点滴正在问诊……一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院， 正太天真说:“麻麻，我们来干嘛？” 麻麻：“打针啊~” 正太：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？针不疼吗？” …… 五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…”

一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，车站工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！” 该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。 只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？”