回复：收集了很久的笑话，因该有你没看过的。看了记得回帖哦！

小王做公交车去医院检查，由于遇上早高峰，公交车拥挤的很，小王下车后发现自己包包里的一盒急需化验的东西被偷了，小王真着急。。。。。。想了想还是回去了。原来小王前几天去医院看病的时候，医生建议小王把大便拿来化验，小王把大便装进一个塑料盒里，然后再用报纸包了好几层，看起来很像一叠厚厚的人民币，没想遭遇这倒霉的小偷，又得重新采样了。。。。

请新郎用三种语言对新娘表达爱意婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。　　司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。　　第二个:I Love you!第三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。　　我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活…… 　　全场暴笑，主持人崩溃……

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某女高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅…

小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！

一公司的两名员工正在发牢骚。 A说：“经理真可恶，天天想办法整我们。瞧他今天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该！” B说：“果然不出我所料，他今天终于挨他老婆的整了！” A说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？” B说：“他每次批评我，我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。

初中化学组有一老师叫孟x波脱发，戴假发。我们亲切地叫他假发波，对家长也这么称呼他。一日老师正在办公室备课。有一家长推门进去。问：贾老师在么。众老师说没有这个人啊。这时，孟老师淡定地站起来：“可能...叫的是我。”

小时候，6，7岁的时候吧，过年放完鞭炮，我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开，把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。刚忙活完，小伙伴叫我出去玩，我顺手把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年，我老爸招呼叔叔抽烟，叔叔本来抽着一支烟，一看老爸拿的烟比他的好，就把他的烟摁在了烟灰缸里……一阵火光闪过后……叔叔上医院了，我挨了一顿暴打……

深夜的大学集体宿舍大家都朦胧将入梦乡突然“嘭”一声巨响大家惊醒惊慌问到“怎么了?”“出什么事了” 一个淡定的声音传来“没事，我衣服掉了？” “衣服掉了怎么那么响？” “我衣服还没脱呢。。。。” 第二天早上，一哥们胳膊上打着石膏在宿舍里睡觉——在下铺。

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唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。” 八戒：“@#￥%…※*！” 悟空：“@#￥%…※*！” 唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！” 沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。

新来的同事买了辆二手自行车今早起得比较晚，骑着摩托车往公司赶路上遇到那同事正火急火燎的骑着自行车我说，你骑它肯定会迟到，不如我带你一程吧他说，那哪行啊，我车子咋办.... 我问，你车子多少钱买的？他说，二手市场，80买的我说，迟到扣全勤奖加工资110，你合计合计他怔了怔，把车往路边沟里一推，跨上我车走了然后....然后我们两个都迟到了...

女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”妈妈：“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

那天，在图书馆与你相遇，你优雅的看书。坐边上的我随手把玩你桌子上机器猫，那想到“吧唧”掉地上散架了。你淡淡的看着，我慌了，赶紧捡起来，你拿起手中书指着封面浅浅一笑说：“没事，你若安好，便是晴天”我感觉被电了，才女啊！美女啊！然后你又接着说道：“你若安不好，老娘要你的命！”

上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大，我说16，他说你是处女吗？我说不是。然后他就开始说我了，什么90后都是脑残，这么小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，然后我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女肿么了啊？

百无聊赖，突然收到一条短息，打开一看： “亲爱的，六点钟在顺河桥等我。”落款是：吻你你的娟。心中于是产生一种想法，去顺河桥看看这位叫娟子的姑娘长什么样，反正闲着也是闲着。坐车+步行近2小时，快到顺河桥时，突然又收到一条雷人短息：“对不起，刚才发错了。”

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老师：你怎么迟到了？小明：都是因为一个路牌。老师:路牌？什么样的路牌啊？小明：它上面写着前方学校慢行，然后我就放慢脚步进校园。

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