我们相互鼓励，相互扶持，我相信，我们会出来，然后遇见一个好男人，然后结婚，然后过属于我们自己的日子。 我们会幸福，因我们配得上幸福！

如果可以回头，我们都应该扔掉固执重来。 也许，是因为你太爱他了，才会甘愿牺牲那么多。 我发现我们都太容易相信一个人，太容易投入一段感情当中了。

我现在觉得比刚开始的时候好多了，可能觉得离不开他只是太依赖他了吧，现在我的生活里每天都没有他，时间久了就没有那么依赖他了。 我开始试着让自己的心态平和下来，能不能收到他的短信，能不能接到他的电话，甚至他能不能来找我都变得没那么重要了。

男人思考问题跟女人就是不一样，我们总是太感性，而他们太过于理性了。 他可以不在乎我们，我们干嘛非要为了他们伤神费力了？

第六天……
一大早他发来信息，傻丫头好想你……
眼泪差点掉出来，忍了忍，把手机丢在一边继续不回他信息。
半小时后，傻丫头，去上班了没？
下午，好想你傻丫头。
然后，傻丫头，我知道我现在说什么你都觉得我是在敷衍你，但我告诉你，我从来都没想过骗你什么的，我对你一直都是真的，请你相信我。
我忍着眼泪，把手机放在一边。
我知道，他对我是真的，我一直都相信，从不怀疑，可这些又有什么用呢？我相信他又能怎么样？他就能给我什么嘛？我还不是一样那么痛苦。
几分钟后，傻丫头，我知道我现在说什么都没用，但你不要不理我行么？
我还是忍着没用回，总觉得这一天让我很纠结，我强迫自己忙碌起来，这样时间很快就可以过去。
晚上在公司加班，很忙很忙。
九点半他发来消息，傻丫头，在干么？
十分钟后，傻丫头，我在你家后面。
两分钟后，你没在家里吗？灯怎么关了？
突然手机响了，一不小心接了，本想挂了，可公司人都在，不想大家误会，是他。
于是冷冷的问着，什么事？
你没在家里吗？
没，我再公司加班。
哦，晚上我们也在加班。我听出他很开心，我开始有些不忍心了。
没什么事我挂了，我要忙了。
然后，不给他任何机会，我挂了电话。
他继续发信息，是不是不方便说话。
我不回，然后他又继续发，怎么十点了还在忙啊！
我还是没回，十点半他又发来信息，还在忙吗？
我依然不回……
十一点半，忙完回家，累到不行，洗完澡就不想动了，也许这样的忙碌对现在的我而言是好事，我可以不用想那么多，然后倒头就睡，一觉醒来又是忙碌的一天。

刚刚接了他的电话，刚开始我不理睬，后来就不忍心了。
我对他说，我不想再爱你，我觉得好累。我说过，你如果值得我去爱，我会一直爱你，什么都不在乎，可现在，你根本就不值得。你怕她知道我的存在吗？看，你总是想着她，从没替我想过，从未考虑过我的感受，你怕她受伤，难道就不怕我受伤吗？我累了，也不想再去爱你了，从今以后，你不要在跟我联系了，也不要再给我打电话发信息了，没有意义了，从今以后我们不要再联系了。电话那头的他始终沉默着，然后，我挂了电话。
我给他发去信息，你的沉默让我失望，现在，我不但恨你，而且彻头彻尾的看不起你，我终于可以不再爱你了。
然后，我一个人在黑暗的房间哭的一团糟，我的心从没这么痛苦过，原来我这么怕失去他，我的心好疼好疼，眼泪止不住的流着。
他发来信息，我知道我说什么都没有，给不了你幸福一直拖着你不放，我不是没替你想过，只是我放不下你。我沉默因为我爱你，现在不管你还爱不爱我，反正我会永远一直爱着你，你可能觉得我很可笑，既然爱你什么都给不了你，什么都不能为你做，只会用嘴巴说，可我还是要说，我爱你，我永远爱你傻丫头。
你永远都是我大笨的傻丫头。
我知道，我现在说什么对你来说已经没有任何意义了，只会伤你更深，是我让你放着有一个那么爱你的人没接受而跟我在一起，我是个罪人，我死一百次都不够，我在想上次要是被人家打死多好啊。
我知道你想要找一个能给你幸福，能给你安全感的人，能在你晚上做噩梦哭醒的时候抱着你安慰你，在下雨的时候接你回家，在你晚上加班到半夜接你回家，在你心情不好的时候陪你逛街散步爬山陪你到外面吃饭，我什么都没做到，想想真的很可笑，我根本没资格让你爱我！
看着他一条条的短信，我哭了，我突然想放弃了，我输了，我妥协了，我那么爱他，我不想这么痛苦的折磨自己了，我想放弃了，真的，我想起跟他在一起的快乐日子，我不记得我跟他说过这些话，可这些都是我想要的，他爱我，他懂我，不是不懂，只是能给的太少了。
从来没像现在这样这么痛苦过，眼泪一直流一直流，我不知道到底是有多伤心，可我真的怕 了，我从没停止过对他的思念。
这样的离开，对我对他都是折磨，我什么都不要了，只要跟他一起，只要现在快乐就够了！
我认输，我放弃，我妥协。可是我坚持了这么久的，我不想，也许我很快就会做出来了。
亲爱的，你们在哪里，我要怎么办？

今天早上起来，依然没接他电话没回他信息，我挺过来了，最艰难的时刻我还是一个人挺过来了。突然就觉得自己没那么痛苦了，真的，也许这是个坎，可只要我迈过去了，就好了。
昨晚还为了他哭得很伤心，可是天一亮，我什么都要去面对，也许这就是成年人应该有的理智吧。
“曾经我们都以为自己可以为了爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢，你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上我们都要上班。”
很喜欢这段话，的确，我们这一路会失去很多东西，所以要学会失去，学会放下。

现在，我平静的坐在电脑前，安静的写下这段文字，这么久了，我的心从来都没有像此刻这么平静过。我想，我的心也许是真的解脱了。
今天，我接了他的电话，也回了他的信息，甚至跟他见了面，我把我心里想说的统统说了出来，心里痛快多了，我爱他，很爱他，一直都爱。
亲爱的姐妹们，我不是妥协，更不是放弃，每个人都不同，对待人与事物的思考方式也不一样，而我觉得我需要换一种方式来离开这个人。
我心里想明白了一个问题，离开一个人并不是非要对他不理不睬，彻底的把他从自己的生活中抽离，因为我们爱着，所以这样的方式让我们都很痛苦，我们都会备受煎熬。
而且我发现，这样的方式不仅不能让我离开他，反而会让我更惦记他。
不错，我每天早上一睁开眼睛就会收到他的信息或者电话，一整天他的信息不断。不知道从什么时候开始，我发现我每天从睁开眼睛的那一刻开始，我的生活重心就变了，我想着怎么躲避这个人，怎么逃离这个人，每天还要想着他的种种不好，然后让自己如何狠心不理他，重心由工作变成了感情，而这些甚至影响了我的正常工作，因为每天还会不断的来贴吧跟姐妹交流，所以我的生活怎么都走不出这个男人的影子，我不仅没忘记他，他反而不经意间成了我现在生活的重心。
也许，这样离开的方式是错误的，这样根本解决不了问题，只会越来越糟糕。
我发现把自己的心里话都说出来，都告诉他，然后心里就不会在那么堵得慌了。
现在，我又回到之前的那种状态，我已经调整好了心疼，不奢求，不盼望，然后依然过着我自己的生活。
跟他沟通过后，心里舒坦多了，又不会再去在这件事情上纠结了，自然他就从我的生活重心转移走了，工作于生活就变成了我生活的重心。
我不会主动跟他联系，他打电话我就接，他发信息我就回，我们基本上没什么见面的机会，所以这样时间久了那份热情就退却了，感情就会慢慢淡下来，时间长，感情淡了，相爱的两个人也就自然而然的散了。
我们总觉得痛苦，是因为我们每天太纠结于感情的事情上，把我们的痛苦放大，可是，一但当我们把感情事情抽离出来，冷却下来，把这些痛苦跟矛盾缩小，慢慢的我们就看不见了，心自然而然就会放下了。
其实，想要忘记一个人离开一个人，不一定要刻意去做什么，有时候就是这样的顺其自然就会忘记。
当你的生活重心不再全部是他，每天哪有那么多心思去在意他有没有跟自己联系，爱自己多少了？很多东西自然而然就看淡了，放下了。


这两天的生活很平静，不会再像以前那么想他了，也没有那么想见他了。
呵呵，也许，这是好事。亲爱的，我们都要加油！

晚上快下班的时候突然下起了暴雨，他发来信息问我下班了没有，怎么回家。
可我还在公司，于是就告诉了他，等雨下小一点了再走。
二十分钟后，他又发来信息：傻丫头，还在下雨啊，你走了吗？
我回：还没有，准备要走了。
他的信息又来了：我来接你吧！
我回：不用了，我自己回去吧！
发完信息，公司同事就开车来接我了，刚上车他发来信息：傻丫头，已经过来了，在你们公司楼下。
我回他消息：我已经走了，公司同事开车来接我的，你回去吧！
我想，他应该很失落吧！他一直觉得我总是会等他，没想到我也会离开吧！不是只有他会关心我，想到我。
本以为他不会再发消息，可是消息又来了：我看见你们同事的车了。
我回：是的，我已经到家了。
然后，他的电话就来了。
跟他聊了一会，觉得不再像以前那么想念他了，也许分开的时间久了，我的心也渐渐凉了吧！当我习惯了他的不存在，也就没什么了。
也许这是好事情，终有一天，我会淡忘！

昨天晚上又到公司加班，也许是因为下班的时候没接到我的缘故，晚上十点，他又开车到公司楼下接我。
感觉好久都没有见到他了，我以为自己会很镇定，可当他出现的时候，我的心还是会那么焦躁不安。
他搂着我，我突然觉得自己没那么累了。
也许，我还是贪恋着他给的一切！

为什么我回复给各位的帖子，发表之后都看不见了呢？

最近晚上老是做梦，梦见那个女人，梦见那个我未曾谋面的她。
虽然我从未见过面，可是每次梦里的她都不一样，漂亮过，可爱过，甚至也丑过，让我喜爱过，也让我讨厌过……
也许，是我太在意这些了，其实心里还是放不下，不是吗？否则，怎么会梦见一个与我不相干的人呢？
我的大笨笨依然每天都发来信息，只是比起跟他闹腾的时候，信息少了很多，不会每天十几条甚至几十条的短信不断关心我，因为现在我让他安心，不再是他的负担，他会很担心我会离开。
有时候收到他的信息，我都会想，他会不会是因为怕我不理他，每天就像下孩子做作业一样的必须给我发个信息？把这当成了任务？
其实，这又有什么关系呢？
反过来想，就算把这当成了任务也是好事，因为这证明了他也再慢慢放下我了，至少我们不会一如当初那么热烈，我们的热情慢慢消退。
去了他们各自的空间，看见他们恋爱时发表的说说，他们也有过不变的承诺，有着对彼此的昵称。
就像现在的我们，也许，我跟他，只是在重复着她和他之前走过的路。也许，生活的平淡让他怀念或者忘却了他们曾经那么相爱过，他们也曾那么炽热的爱过。
于是，我出现了，唤起了他对爱情的那份热情，他怀念当年爱过的那个自己，于是，他们身上发生的一切在我身上重演，他对她许过的承诺对我说过，他对她说爱也对我说过，我不知道自己是不是应该觉得可悲。
我也不知道这些都是我的想象还是真的就是事实，其实，不管是什么都不重要了。
我总觉得自己有点自虐，这些我都很清楚，可总爱把这些伤害人的道理捞出来一遍一遍的对自己说，然后让自己备受折磨，也许我只是想让自己更清醒一点吧，也许痛着痛着，我就不痛了，就习惯了吧！
现在，真的好多了，好像没有刚开始那么痛了。
看得见的伤口总有一天会愈合，我的伤口，我看见了，我想，也会愈合。


端午节的前一天，他发来消息：傻丫头，明天放假吗？
我回：放啊，你呢？你们宝宝明天满周岁吧？好好陪她过个生日哦，别每天因为忙就忽略了她们。
我不知道，我是不是太仁慈，还是我总觉得对那个女人有亏欠，我总是让他多陪陪她们。
后来，他岔开话题，让我中午去上班的时候打伞活着打车，别累着自己等等，总是罗嗦了一大堆，可我觉得自己是幸福的。
我回他消息：知道了，看样子，你真的老了，啰嗦的大叔，我会照顾好自己啦，你放心，你要是怕我照顾不好自己，你就亲自照顾我吧！
他回：傻丫头，我当然想照顾你啊！
我一时间不知道该说什么了，因为我知道，他没有可能会照顾我的。
我说：那好吧，那下次我需要你照顾的时候，一定会告诉你，到时候你要把握好机会好好表现，不然扣分哦！
发完这个消息，我笑自己，也许这辈子，都不会有这个机会了，需要他照顾的人，不是我！