序
　　今天下午的时候收到朋友一条短信：叫我去上课。原本我是不打算回复的，想了想又怕朋友多心就说：什么课？本想再问下在哪里上课，但是我又忍住了。从内心来说，我现在一点也没有学习的心思。后来，他又来信说：“今晚一起出去吃饭。”我肯定地回复了。

下午，我就出去与他们碰面了。饭间，我还能插上几句话。出来以后我就沉默了。

灯光已经照亮了这个世界，而我的内心却是暗淡无光的。我不知道怎么去形容那是一种什么样的情景，街上的人来来往往，没有一个人值得我去注意。

朋友们谈笑风生，我也没有心思去参与，只深深地被内心小小的世界所吸引。原本嘈杂的环境里，在我的心里却是那么宁静，处处充满忧伤。

我的手上提着一台电脑，提了那么远的距离，我并没有觉得沉，只是自己的头让我觉得很沉重，很是抬不起来，不管我怎么去摆弄，依然那么沉重地垂下。两只眼一直注视着地上的道，也是越来越模糊，也许是内心一片迷茫的映照吧！

【一】孤寂
　　回学校已经将近两个月了，还是没有结果，我早已有些不耐烦了。但是这事是众望所归的，我不敢怠慢，只能等结果。

回想去年3月底的时候，我因为某些原因向学校提出退学申请，但没有成功，随即又提出停学，也因为一些阻隔而搁浅。结果我按耐不住了，没有让任何亲人知道，就擅自离校去了宁波，进了一家私营小工厂工作。

每天就干着一些包装类的杂活，心里十分苦闷。静不下心的我，在一个月后又跳到了一家大公司做销售。培训过分配到苏州，在苏州的日子里，心里也特别难受。刚开始的时候，由于得到销售老总的赏识，我是尽心尽力地工作，业务也渐渐地熟悉起来。

每天出差，坐在车上心里永远不会歇着，总是被一些事情烦恼着。回来就把自己关在房间里，对着电脑又不知道干什么，只是一只接着一只地抽烟。

以为烟草会麻痹自己，以为时间会淡薄一切，可是每当这样我的心里就越是不好受。心中的那份孤寂，总是莫名地冒上心头，一个人背井离乡，没有朋友、没有可以说说话的人。

同事、业务上的都不可能成为倾述的对象，在这些人身边我不可能暴露自己的懦弱。和远方的好朋友联系的时候，每次我想说点什么的，但话到嘴边总是要忍住咽下去。我不想让他们知道，我的内心很不济。因此一切东西我都只能往心里咽，守着那间空旷的小房间、内心深处那个小世界

也许是害怕受伤，害怕被别人操控或利用吧！游戏玩了几天以后，也觉得特无聊，就那么静坐着，等天亮。可是那样的夜，却也是那般漫长，有些人、有些事我不知道每天要想多少遍。

【二】安慰
　　真的是白天不懂夜的黑，在工作中，自己虽不说怎么出色，但在江苏那个片区还是做得可以吧！白天的工作中，我表现得特别健谈，丝毫没有一点忧郁的迹象。