谢谢汐汐，谢谢阿辰，谢谢阿木，还要谢谢所有的排骨。如果因为我的这篇帖子让你难过了，很抱歉哦。不过，你应该会想起对自己很重要的那个朋友吧。这样子回忆，是不是可以算痛并快乐着。现在阿然先说晚安了。

现在正坐在教室写计算机题，昨天大晚上一直在写这篇帖子，睡前，舍友几个谈及最近的计算机考试，有人说，老师点重点对她们认真听课了的人不公平，哪像我几乎就没听过课的人。我一时就激动了，因为我没好好听课，考试让我挂才是应该的么？可我只在心里这么问。今天要穿高跟，走去好远好远的信息楼会很累，问舍友是否骑车可以载我，回答居然是，本来想骑的，你 这么一说我反而不想骑了 。我哦了一声，再不想搭理

欣，你看，其实我也有长大的。没人帮我计算机，我就算没听课，我也一个一个在书上找答案，自己做。没人愿意载我，我就不去信息楼上机而是来教室写作业。我在乎的是没人可以像你对我那么好。可是，我现在也可以不依靠别人了。这就是你不在我身边，我学到的了。

朋友的概念到底是什么呢？死党又到底该如何定义呢？是有福同享，有难同当么？可我现在开心的时候你不在，我难过的时候，你依旧不在。你面临高考，心理崩溃的时候，我也不在。我们都无法在彼此的生活留下什么了，可我还是想你，你还是我念念不忘的好朋友。即使这几年制造的回忆不及以前我们形影不离一个月制造的多。我还是，死守那些我最美好的回忆，你还是，我记忆里，无人可比的好女孩，对我好的好女孩。

老师说我把南方女孩的活泼表现的淋漓尽致。我是很放得开的人。并不是扭扭捏捏的沉默寡言的人，我脾气也火爆，经常发起脾气就朝人发火。可即使这样，汐汐还是说得对，我其实一直在压抑自己。我要的不过是我难过了，像孩子一样哭的时候的安慰，而不是各种漠不关心。欣，我知道不是每个人都可以做到你那样的对我好，我不把你设为交朋友的标准，可我感觉不到一点好的时候，我就只有拼命伪装自己。对于不关心自己的人，我高兴还是难过都不重要，我的伪装只是不想别人看到我的脆弱，同时自欺欺人罢了。

其实有些可笑呢，我难过我陷入危难的时候，总把你想成是圣母玛丽亚一样的人物。能救我于水深火热，可是无法到达自己身边。

我说，我只是难过，你不再陪着我。
我也开始遗憾和自责，你难过的时候，我一样的缺席。

我说，我只是难过，你不再陪着我。
我也开始遗憾和自责，你难过的时候，我一样的缺席。

明天是六一了呢，其实再过半个小时就六一了。
嗯，唐艺欣小朋友，我一直最喜欢这样叫你。
嗯。唐艺欣小朋友，节日快乐。
要很快乐很快乐，比世界上的任何人都快乐。

和朋友聊天。那个朋友当然不是你，欣。
你现在哪还关心儿童节，只在意一个星期后的高考了吧。
感情不顺，考试也不知道怎么应付
放假放的很晚，有家不能回
天气太热，我快晕过去
你看，我现在的生活状态有这么多的不如意
我都不知道原来自己过的这么糟糕
是和这个朋友聊起来，我才知道自己全是抱怨
其实，你现在陪着我，也帮不了我什么
你只是我的精神支柱而已
即使，你还可以担当倾听者的角色
我也已经有了霞霞
我终究是要学会
一个人走完所有的艰难险阻
风雨兼程，只我一人
你也终究，成为了我
累的趴到在地，或者坚持不下去大哭的时候
想起的人
可是，仅此而已。


现在是六月二号了。你六月七号考试。我七月三号结束最后一门考试，如果社会实践申报成功，会有一个星期的实践时间。我和你，应该是一个月就能见面了吧。我不会一天一天数着和你见面的日子。可是，我依旧想你，想见你，想和你说话。

想到离高考不过两三天，给你发短信，要你好好加油，要你考完后给我打电话。我从早上给你发短信，知道不会马上回，甚至想你可能不会回我。可你晚上还是回我了，可只有一个字，好。我盯着这个字发愣，我在想，你是否是因为看到我的短信，感动得不知道说什么好所以只回了我一个字，还是，你没什么好说的，唯独一个好字。你因为高考忙得只有回我一个字的时间了么。虽然知道自己有些无理取闹，又想起高考的时候，自己问自己，如果我在高考那天突然想不开，谁会放弃自己高考的机会来救我呢，而代价又是再也不能参加高考，谁又会愿意呢。我在去年的时候无比肯定你可以为了我的，而如今，我没了这种信心了。

我没那么重要也罢了
我还是记得自己曾说过的话
我愿意用自己一年的运气
换你高考出色的成绩
依旧，有效。

明天就高考了
我不知道去年我高考的时候
是否你曾为我担心过
或者为我忐忑
还是你只埋头在你的学习
只是，明天
我会为你加油
嗯。好好加油
你肯定会考得比我好的