一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。 此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。 先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”

对一个MM说：我想和你一起睡觉——这是流氓。 如果换一种说法：我想和你一起起床——你就是徐志摩……

一对老年夫妇谈起青年时恋爱的情景，决定像年轻时那样，到河边约会。 于是老爹采了鲜花，来到了河边等待。可一直不见老太太来，天快黑了只好回家，一进屋却看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。 老爹嚷起来：“你怎么能失约呢？”老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”

四级考试前一个月，某同学QQ签名：“事在人为”； 考前一周，改为“一切随缘”； 考试结束后，签名为“重在参与”！

夜吟应讶玉绳低

一壁虎从交易所门前经过，见一鳄鱼从里面出来，想躲已来不及； 于是急中生智，抱住鳄鱼的腿就喊:“妈！” 鳄鱼拉着壁虎端详了半天，突然大哭道: “可怜的孩子，炒股才半个月，你怎么就瘦成这样啊？”

一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到。” 底下一评论：“恩，你适合搜狗。”

本人体质容易出汗，即使大商场空调吹着也不行。 　　一次和MM去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看。 　　可能汗出得太猛，售货员小姐一边体贴地递给我一张面巾纸，一边说：“先生，没事的，我们这个标价还能打五折。”

公司组织体检，一星期后结果出来了。 　　前台的MM抱着报告出现了，说：“大家的尸检报告出来了，都来领一下吧。”

为什么好莱坞很多电影拍续集，而国产大片很少“二”呢？ 　　因为一已经够二了！

老师说，如果你想跳楼自杀，没事，慢慢来。 　　从一楼开始挨层都试一下，保证你不想死了。

有一个激进分子常常残害基督徒。 　　这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？” 　　男子道：“幸好我不是。阿门……” 　　“嗯？！” 　　“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”