顶一下你懂得！！！

老爸喝醉酒回家，嚷着要吃苹果。 　　第二天早上醒来，茶几上立着两颗啃成苹果核形状的土豆。

转的！！！！忘了声明下

两只龟在田头一动不动。 　　专家问老农：“两只龟在干什么？” 　　老农：“它们在比耐力，谁先动谁就输。” 　　专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死了五千多年了。” 　　另一只龟伸出头说：“死了也不说一声，害老子在这干等！” 　　刚说完话，带甲骨文的龟说话了：“你输了吧！专家的话你也信！”

值了个通宵夜班，刚入睡，电话嗡嗡作响。 　　厌烦中接通了电话，只听有人说：“你是小王吧？” 　　原来是打错的电话，气急败坏的我骂了句：“你是老王八！”嘎然挂断电话。 　　后来，越想越感觉自己亏大了。

夏天活捉到蚊子该怎么办呢？ 　　1、当然要抚养他；2、送他上学；3、给他买房子；4、帮他娶媳妇；5、给他看孩子。 　　不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血！

对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续续好几个晚上。 　　今早电梯进来一赤膊纹身壮汉，径直走向此男：“你是X？以后再在外面瞎搞，弄死你！” 　　此男从电梯跑下，壮汉喊道：“别再让我听见你家有动静！” 　　电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语：“妈呀，吓死我了。儿子你这次要考不好，可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！”

教化学的老师近视800度。 　　一次上课他在黑板上板书，突然转过身来指着我大喊：“你站着干什么！给我坐下！” 　　我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

“对皮厚心黑的人，怎么办？” “用立白。” “对油腔滑调的人，怎么办？” “洗洁精。” “对不屑一顾的人，怎么办？” “去屑灵。” “对阴险的人，怎么办？” “洁尔阴。” “对压抑郁闷的人，怎么办？” “安尔乐。”

我单位一同事非常吝啬，基本都是别人的东西让他用。 有天他带了包饼干来，每天吃几片，我们开玩笑吃了一片，没想到他的饼干是数好的，结果我们赔了他一包。 还有一次，一同事随手在他的牙签盒里拿了根牙签用，只见他自己拿了根牙签剔了牙齿后又放回去了，还说着“明天还能用”，后来再也没人敢用他的了。

那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。” 经理刚走，我的电话响了，一个客户的，特别能侃，足足说了一个多小时。 好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。 看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”


普通员工都坐公司大厅工作，没有空调。只有经理办公室有空调。 没有突出业绩，也没特别拍马屁，我居然升职经理了。 我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论。 老板被逼急了，跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！”