你不停车我就跳了啊！~她生气的冲我嚷嚷。我仍不理她，我心想她没这个胆。顶多闹闹就没事了。我万万没想到的，她竟然拉开车门就跳了下去。我赶紧踩刹车，幸好踩的快，车半停的时候她才摔了下去，趔趄了一下，然后碰到了一辆行使过来的自行车。她一点事没有，由于惯性，我头却被方向盘撞的都青了。我快要气死了，气的我浑身发抖，不知道是气她拿自己生命开玩笑还是气自己没想到她真会跳车，如果她真的出了什么事。。。我几乎不敢想。 
　　 
　　 你没事吧~！她赶紧走过来，声音有点颤抖，你额头没事吧！~ 
　　 
　　 托你的福我还活的好好的！~我咬牙切齿的看着她，我真想掐她，气死我了。气的我脑子一冒火，把车门一关，踩上油门就跑，把她扔街上了。她可能没想到我真这么绝情会把她扔街上，自己开车回去，气的跳脚，我在车里清楚的听见她愤恨的声音“畅潇潇！~你跟你的幸福见鬼去吧你！你这个笨蛋~！~~” 
　　 
　　 在路上我把车开的慢慢的，跟蜗牛似的，要换其他人心情不好的人就会玩命的飑车。我可不一样，我从小就爱惜自己的身体，身体是革命的本钱，这话在小学老师就教过的。开着开着，我鼻子一酸就忍不住的哭了起来，我可真哭了，声音大的能把死人给吓活了，我从小到大还没这么哭过，哭的上气不接下气的。她的话让我想哭，想放声大哭，她该死的跟我赌气跳车，让我想哭，此时此刻我终于明白我跟康敏在一起时，我卤莽的用身体当筹码，挑衅一些东西的时候，她是什么样的心情，真的很痛心，很痛心，痛心对方，痛心自己，对对方的任性宠溺，无可奈何，却无法埋怨。她跳车的时候就没想到后果吗，如果她真的出了什么事让我怎么办，我怎么办。而我呢，当初因为康敏的一句话就开车撞墙，脑子一热就忘自己还是个人， 只有一条命，我从来就没考虑过康敏的感受。我和付田太象了。太象了。快到家的时候，我心里猛的一片阴霾，阴霾背后的酸涩，两个个性尖锐的人在一起，结果终究是玉石俱焚，两败俱伤。呵，付田。。当初选择与你在一起，是不是真的错了。。我有点困惑。 
　　 
　　 回到家的时候，她在卧室看书，畅小天撅着嘴看着我，一脸气愤，我跟付田把他丢在家里，人小心眼也小，他果真心里小九九了。我进了卧室倒头就睡，我不想说话，觉得累。第二天早早我就去了学校，没等她起床就拿上书包走了。她没有给我打电话我也没有给她打，两个人谁也不低头给对方服软。我心里对自己说，这次无论如何都不先向她低头，我没错。 
　　 
　　 开学后没几天，我们就去了石家庄实习，我们系在一小厂子里要实习半个月，分宿舍的时候，我发现名单上赫然写着：畅潇潇，范新，207.我心里直犯堵，这也太夸张了吧，一百多个女生杂就把跟她分到一起了。 
　　 
　　 我提着小皮箱上了楼，推开门进去后，范新早到了，躺床上看书，看到我进来对我仰了仰下巴。 
　　 
　　 提着小皮箱上楼的时候，是不是在心里骂老天啊！~她嘿嘿笑着说，是不是在郁闷，怎么那么多人就把我和她分一起了？ 
　　 
　　 切~~谁说的啊？我心虚的撇了撇嘴，我有那么小心眼吗？再说了，你能把我怎么滴？吃了我啊？不过话说回来了，怎么这么凑巧啊，我是不是上辈子真跟你有“猿粪”啊？ 
　　 
　　 你真相信是缘分？她下了床，在我跟前晃来晃去，长发飘飘的，你就没相信是人为？她笑呵呵的说。 
　　 
　　 人为？谁啊？我疑惑的看着她。

本姑娘我~~~~她晃悠着脑袋，笑的高深莫测的，我跟老师说了让她把我跟你分一起。 
　　 
　　 一听她这么说，我晕了半天，你干吗非要跟我住一起啊？ 
　　 
　　 因为我和别人住一起，他们老跟我吵架。她歪着头说，只有你吵架吵不过我。 
　　 
　　 我目瞪口呆的看着她，她笑的跟狐狸似的，我心里郁闷的要死，觉得自己好象掉进了狐狸窝。 
　　 
　　 实习的日子枯燥的要死，每天无聊的站外面晒太阳，范新一见我穿着小毛衣趴在栏杆上，就笑的前仰后合，她说我头发乱乱的，站太阳低下，两眼呆滞的望着远方象古代的那望夫石。她一这么说我我就拿眼斜她。她就会开我玩笑。与她住一起我才发现她人缘真的差到了极点，一天没热水了，她到跟前几个宿舍去借水，结果没一人借她，我一分钟工夫就在隔壁宿舍提了两暖壶回来，一女的还把我送到宿舍门口。 
　　 
　　 我真怀疑你平常在学校怎么混的！~她洗头的时候，我坐床头嘲笑她，人家一见你就拿眼睛剜你，我要是你我就吐血了。 
　　 
　　 随便他们怎么说呗~我又不为他们活。她平淡的说，你帮我拽下后面衣服，一会弄湿了。 
　　 
　　 我不情愿的走到她跟前，抚了抚她领子，然后轻轻的拽着，她小心的洗着头发，她的头发很长，很漂亮，书上说长发的女人永远比短发迷人原来一点没错，她洗头的时候我偷偷的看她，我一直知道她很漂亮，象明星，甚至比明星还漂亮，她给人的感觉很清高，自以为是的，但有时候却流露出脆弱的气息，就象此时此刻，她洗头的时候，她的脸被热水浸过后，有点发红，乍一看象个可爱的邻家女孩。我心里一直觉得象她这样优秀的女孩子本该是令人珍惜和怜爱的，而不是被人冷落，翻白眼。不知道回事我突然有点酸涩，为她，尽管她老是骗我，耍我，因为她我的英语被记零分，因为她我的钱包总是傻傻的瘪下去，因为她我第一次被人嘲笑同性恋，她甚至鄙夷的说，你去看心理医生去吧你。我很生气，因为我当初真的把她当好朋友了，我很喜欢她，喜欢帮她做一些事情，可是她却那么对我，换做是谁都会很生气的，可是渐渐的我原谅她了，不和她打交道就算了。可是，我还是希望她好一点，就象刚才借水的时候，别人不会冷言冷语的，她很漂亮，这是很多女孩子梦寐以求的，她不该让她的美丽连带其它不好的东西。 
 
 范新。。我诚挚的说，手轻轻的抚了抚她的后领，有一点被水打湿了。 
　　 
　　 怎么了？她歪过头看我，这一歪，一点洗发膏流到了她眼角，我下意识的替她擦了擦，我感觉到她身体猛的一怔。 
　　 
　　 你为什么总要这样呢，我叹了口气说，你那么漂亮，有很多人对你好的，可你为什么总是骗人，耍着手腕的那么对朋友呢。 
　　 
　　 她听了后没有说话，我继续接着说，这样不好，真的，你好好对别人，别人也会好好对你的，那样多好。 
　　 
　　 你说完了没？她拿起毛巾擦头发，笑呵呵的看着我，我都不知道你这人原来这么罗嗦呢。我见她一脸无所谓的样子，就有点生气了，我是好心，好心对她说这么说，她却一点都不领情。 
　　 
　　 切~我懒的理你。我斜了她一眼，准备出去转转，结果脚还没迈开，她却拿水洒我，我一没注意水全洒我身上了，毛衣一半都湿了。 
　　 
　　 你干什么啊！~我气的真想把她捏死了，我就这一件衣服了，其他的还没干呢！~ 
　　 
　　 好玩！~她嘿嘿笑着，一脸奸诈，看你跳脚的样子真好玩。哈哈！~刚要骂她，结果看到她笑的那么欢畅，眉毛弯弯的，眼睛亮亮的，散发着喜悦和活泼的光芒，我心里猛的一紧，她的这个表情让我想起了付田，鼻子突然酸酸的，眼泪就想往外流，我好想她哦，可是又不想主动给她打电话，她杂就不想我呢，她就那么能耐的住不给我打个电话发个短信啊。真是的~~ 
　　 
　　 不就衣服湿了吗，干吗眼泪汪汪的啊？她把头凑我跟前，笑着看着我。 
　　 
　　 谁哭了？~！我不服气的冲她仰了仰头，你眼睛被牛屎勾住了啊！~ 
　　行行~`行~她无奈的拍了拍我肩膀，你就当鸵鸟吧啊你，我是不陪你了，说完后就甩着香香长发晃悠出去了。我一人在宿舍发呆。呆着呆着就呼呼睡开了，意识朦胧的时候，忍不住又嘀咕，付田田！~你够狠啊你！~真能忍的住~！ 
　　 
　　 也许是水土不服的原因，过了几天，我竟然上吐下泻的，每天跟个蔫黄瓜似的，躺在床上不起来，其实我也夸张了一点点，不知道的人还以为我快蹬腿了。 
　　 
　　 你快给我拿张纸，我要立遗嘱。我装着半死不活的对站在面前给我倒水的范新说，我死了后。。 
　　 
　　 得了~得了~`她不耐烦的打断我的话，我看你快死吧，早死早投胎！~你每天躺床上装死你就不怕捂蛆啊！ 
　　 
　　 我就捂，臭死你！~我嘿嘿直笑。这两天她对我倒挺好的，不是给我买饭就是给我洗袜子，跟个保姆似的。

其实我也没怎么装，我真难受呢，虽然是我夸张了一点点，晚上不知怎么回事胃疼的不行，半夜里疼的睡不着，疼着忍着，痛着忍着，不知怎么的就小声抽泣，眼泪汪汪的，想着这样的自己胃痛的快死了都没个人在身边，付田，她知道我现在难过吗，她知道我想她吗，她知道我已经不生气了吗，我只想她陪在身边而已，我不生她气了，我好想她，好想。挣扎着转着身眼泪从左眼流到右眼。突然一双手轻柔的擦着我的眼泪，抚着我的脸颊，我吃惊转过头，范新穿着睡衣，一脸关切的坐在我的床头。 
　　 
　　 怎么了？她小声说，还在难受吗？我没说话，转过头，继续闭着眼睛。过了一会，我感觉她小心的钻进了我的被窝，从背后抱着我，暖暖的。她的姿势，让我想哭，不言不语中的关切，让我感动的想哭，我是个太容易感动的人，即使别人再怎么伤害我，可是只要一次关心着我，帮助过我，我就会感动的难以自持，把她过去的不好全都抛到九霄云外。漆黑的夜晚，这样的黑暗给人以太多诱惑，没有月光，我心里莫名的坦然，在这样的时刻哪怕一点点的亮光都会让人感到罪恶，然而，属于她的味道太温暖，我太脆弱，房间的气息太暧昧，我有点茫然失措，我脑子有点凌乱，忍不住的转过身，紧紧的搂着她的脖子，我清晰的感觉到她的呼吸有点紧促，但是闭着眼睛，她没睡着，我知道，尽管她眼睛闭的紧紧的。黑暗的那一刻，她的嘴唇离我那么近，那么近，我几乎能听见自己的心跳声，忍不住的在她的嘴唇上蜻蜓点水了一下，她没有拒绝也没有迎合，一动不动。那个吻竟让我想起付田，突然感到一阵罪恶，于是克制的把头往下移了移，放在她的胸前，我知道我不爱她，身体的热度只是纯粹的本能欲望，而非爱情。她怀中一片舒适的温暖，胃痛渐渐消散，不知道什么时候我沉沉睡去。梦中一片详和的美好。 
　　 
　　 第二天早上醒来，她在吃饭。看到我醒来，用手指了指桌上的饭盒，示意我快点起，赶紧吃饭。我点了点头。她没有提起昨天晚上的事，我也没有，其实我是害怕她提起，那样我不知道怎么面对自己，不知道该怎么给自己一个解释。把它当成梦游吧。我对自己说。但心里仍是一阵阵的愧疚，竟然觉得背叛了付田。想到这里我一阵心慌。接下来几天，我突然疯狂的想她，想念她，她仍没有给我打电话，发短信，我知道以她的性格，她是不会向任何人低头的，哪怕那个人是我，我太了解她了，她的个性太尖锐，太强烈，我突然有点自嘲的，任何人，呵，也包括我呵，她永远不可能为了我而改变一点点。她的骄傲和自尊象一块铜墙铁壁，任何情感都无法把他们摧毁。 
　　 
　　 生病给了我理所当然的理由，我很容易的请了假，离开那个小破厂，直接坐上了石家庄到F城的火车。记得我离开的那天晚上，范新一直沉默不言的在看书。我说我走了哦，等你们实习完了我再回学校上课去。她哦了一声，没再说话，提着东西，关门的那一瞬间，我看到她一脸迷茫的看着窗外，我突然有点难过，我把她一个人丢在这个空荡荡的宿舍了，那么多人不喜欢她，一定没有人陪她说话了，没热水的时候也没有人会好心的借给她，她一定很寂寞。很寂寞。 
　　 
　　 到F城时已经是早上了，我把东西寄放到火车站就往赶紧去她学校。到了她宿舍后，她不在，一个胖胖的女生说她在图书馆，我又拖着疲倦的身体跑到图书馆，里面人多的跟蚂蚁似的，我一个座位一个座位的开始找。在拐角处终于找见了她，她穿着白色的高领毛衣，淡青色的中款风衣，棕色的头发在清早的太阳下闪亮闪亮的，她一向很嚣张的，我很少看她这样沉静的模样，她的侧面那么好看，我想也许是我太想念她了，竟让我心里扑通扑通的乱跳。慢慢的走过去，拉开她身边的椅子坐下。

张姨从付田房间出来的时候，仍是面无表情，她一向柔和的面庞此时显的如此冷硬，我刚要张口叫她，她对我摆了摆手，我马上噤了口，等她进了卧室后我赶紧跑进付田的房间。看到她一脸凄楚的坐在床边，整个脸上满是眼泪。 
　　 
　　 付田。。我轻轻的抱过她，把她的头放在我胸口，别哭了。。我刚说完，她忽然反手抱住我，紧紧的，接着便听到了她压抑的哭声，悲切的，绝望的，我也忍不住的又哭了出来。 
　　 
　　 你妈妈对你说什么了。。我小声的问她，她打你了？ 
　　 
　　 没有。她哽咽的说，从小到她，她从未打过我。 
　　 
　　 那她对你说什么了？我擦着她下巴上的眼泪，心疼的望着她。她张了张嘴又合上，欲言又止。 
　　 
　　 她到底说什么了？！~我着急的问着，你告诉我啊？！~ 
　　 
　　 你别问了，她忽然转过头，什么都没说。 
　　 
　　 我告诉我爸爸去。我就和跟你在一块儿。我站起身，认真的说，他要打死我就让他打死吧，打不死我还要跟你在一起。 
　　 
　　 畅潇潇！~！~她猛的拽住了我的衣服，用从未见过的严肃眼神看着我，你要敢告诉你爸爸我一辈子都会恨死你的！~~！ 
　　 
　　 回学校的时候，她执意要送我，我说你回去吧，你一会还要去学校呢，她没有说话仍是紧紧的站在我身边，握着我的手。 
　　 
　　 好了。。你看你都送到学校门口了。我叹了口气，然后拉了拉她的领子，快点回去吧。一会火车赶不上了。 
　　 
　　 潇潇。。她柔和的看着我，目光里全是温情，你在学校要乖乖的哦。 
　　 
　　 我本来就很乖嘛。我不好意思的挠了挠头，你今天怎么这么奇怪啊。 
　　 
　　 是觉得又得好长时间再见你一次。她抚了抚耳边的头发，肯定会很想念你的。 
　　 
　　 恩~我也会想你的。我小声说，然后抱了抱她，顺便偷偷亲了下她脖子，她吓的赶紧推开了我。 
　　 
　　 这可是你学校呢！~她皱着眉头看着我，被人看见怎么办？！~ 
　　 
　　 我才不怕呢！~我哼哼笑着说。我是在笑，笑的跟以前一样，看上去痞痞的样子，可是心里却一片阴霾，昨天的事我不能当做梦游或者是其他的闹剧。我能怎么样，只能走一步算一步了。 
　　 
　　 她跟我在校门口聊了几句，就走了，我不知道为何她没有再回头看我一眼，以往她每次离开的时候，总是一步三回头，我在后面傻里吧唧的拽文“哎呀~送君千里，终须一别，别留恋忘返啦”每当我调皮的说那句话的时候，总能看到她在远处笑的前仰后合的身影。而现在，她的脖颈仍象一样的高高的挺着，可是我内心却感觉，那种直挺不再是我熟悉的骄傲，而是。。带着点。。诀别的味道。也许是我想太多了。我摇了摇头，然后走近了校内。

回到学校的第四天，实习的人都回来了，接下来就是散漫的上课，下课，周而复始的无聊而颓废的生活。付田不知怎么回事没有主动给我打过一次电话，也没有给我发过一个短信。我给她发短信时她也回复但总是简单零落的几句话，哦，好，会的，是的，谢谢。客气而疏远。打电话的时候，她总是很淡然的样子，有一搭没一搭的聊一两句，她最后总要说，你还有事吗，没事我挂了。每当听到电话那边嘟嘟的声响，我的心就痛的难以自持。有一次给她打电话，她接上后就冷漠的说，有什么事吗。我拿着手机在马路上差点哭了，我说，你这段时间是怎么了？为什么要这样？她沉默了一分钟，然后很平淡的说，你想太多了。然后就挂了电话。 
　　 
　　 我总觉得自己已经不会流泪了，有了付田，我觉得自己是世界上最幸福的人，每天可以看着她吃饭，和她手拉着手逛街，她的柔软的身体藏在我的怀抱之中，她的气味，她的发香，她倔强的小嘴，她的一切一切，她的笑无论隐藏于黑暗之中还是呈现在明朗之中，都是那么美，那么美。可是，生活就象洋葱，一瓣瓣的剥下去总有流泪的时候。我的眼泪它流在该流的时候，又流在不该流的时候，最终眼泉干枯。也许是习惯了她的撒娇，她孩子气的口气说话，当她开始以冷漠疏远的语调和我谈论一些的东西的时候，我心痛的就直不起腰来。直觉告诉我，那天晚上她妈妈肯定对她说了些什么，问她，可她从来不告诉。我想也许只是她只是暂时的心情低落吧。 
　　 
　　 临近毕业，大四的学生的跟疯子似的，一天吃早饭的时候，看到餐厅里十几个女同学竟然集体抱头痛哭，全是大四的学生，也许是被他们伤感的气氛给感染了，也许是自己最近心情太沉闷，找不到借口发泄，我也忍不住的在餐厅泪流满面，一边吃着饭一边啜泣。洗碗的时候，跟范新走了个对面。她瞅了我半天，我赶紧把下巴上的泪擦的干干的，不自然的对她笑了笑。 
　　 
　　 你也回来了啊？~我不知道该说什么，随便开了口。 
　　 
　　 都实习完了，我还在石家庄做什么。她平静的说，皱着眉头看着我，你哭了？ 
　　 
　　 胡说~谁哭了~？我强颜欢笑的仰了仰眉，你什么时候见过我哭过，真是的~！~ 
　　 
　　 好好~~你没哭，畅潇潇最厉害了，坐老虎凳都不会哼唧一声，对吧？她笑呵呵的拍了拍我肩膀。我移了移身子，她的手顿时掉了下来，她尴尬的把手伸了回去，然后说，你有要什么事就告我，你看你现在蔫忽忽的象什么呀？ 
　　 
　　 一听她这么说，我心里顿时不舒服了，猛的脑子里出现和她在石家庄实习的那个晚上，我和她睡在一张床上紧紧的抱着她，突然心里有点埂，有点心烦意乱的就冲着她嘟囔“我的事你别管，你以为你是我什么人。”说完后，没看她，拿着饭盒就走了。转身的时候清楚的听见她有点自嘲的叹息声。 
　　 
　　 双选会过后，很多人签了合同，有点考研要的工作，有的留校，我不知道自己该去哪里，合同还没想好要签不签，我在意的是付田毕业后会去哪里。会在哪里。我想和她在一起。 
　　 
　　 下午给她打电话，一直不接，我干脆直接去了F城。我要见她。我想知道她这段时间为什么要这样，若即若离。

吃饭的时候，我爸爸一直说话，人老了也爱罗嗦了，他好象很激动因为我和付田都找好了工作。并且待遇也不错。畅小天傻里吧唧的拿手抓着吃菜，我和付田都没有说话，张姨一直附和着，表面上一个详和的家庭，谁又能知道幸福之后的波涛暗涌。 
　　 
　　 这下好了，一个在北京，一个在深圳，都是好城市呢，这以后啊要是都了对象在那里安个家，我和你阿姨可以两头旅游了。我爸爸眉飞色舞的说。我飘远的意识被他这句话震的清醒过来。 
　　 
　　 谁要去深圳？？我紧张的看着他。 
　　 
　　 还能有谁啊？当然是田田啊！~他惊讶的看着我，我还以为你知道呢。 
　　 
　　 你不是去北京的吗？！~我转过头，不可思议的看着付田，你说过你要去北京的啊？？ 
　　 
　　 你听错了吧。她呵呵笑着说，一脸无所谓的样子，我记得对你说过我是去深圳的啊。 
　　 
　　 我手抖的厉害，胃突然开始疼了起来，如针在扎，挣扎着起来，抛下句，你们先吃吧，我有点想睡觉。就跑进了卧室。把自己抛自己床上，就开始哭，怕他们听见，就咬着牙默默的流泪。我无法理解，她明明告诉我她要去北京的，她说她会去北京的，她骗了我，她要去深圳。她骗了我。想到这里我哭的更凶了，她不想跟我在一起，她要跟我分道扬镳，她不想跟我在一个城市。哭着哭着竟然睡着了。 
 
 第二天早上醒来的时候，付田已经走了，张姨站在我门口一脸复杂的看着我，她回她奶奶家去了。这段时间不回来了，然后直接去深圳。她说。 
　　 
　　 阿姨。。我沉痛的看着她，你到底对她说了些什么。。她怎么会这样。。 
　　 
　　 她绝望的摇了摇头，然后苦涩的笑了笑，潇潇，就算阿姨求你了，你去北京好好工作吧，好好的我就放心了，不要想着再去深圳找她了。。。 
　　 
　　 她不让我找她去吗。我嘲讽的笑着说，你不让我去还是她不让我去？ 
　　 
　　 如果她想让你去深圳找她，她为什么要对你说她要去北京呢？她伸手抚了抚我额头上的头发，然后语重心长的说，潇潇，阿姨来到你家七年多了，看着你长这么大，你虽然有些调皮但还是个好孩子，又善良又体贴人。 
　　 
　　 可是。。阿姨。。我鼻子一酸，我真的很喜欢她，她也喜欢我，我就想和她在一块儿。。 
　　 
　　 你们还小，做什么事情总是太卤莽，她叹息的摇了摇了头，大点就好了。。就会知道自己要什么不要什么，该追求什么，不该追求什么。 
　　 
　　 我看着她，一字一顿的认真说，我们不是学外国人玩时尚，阿姨，我是真心喜欢她的，如果我现在三十岁，那你还会说我还不成熟，还不懂事吗？如果你要的只是成熟，那我会等到三十岁的。 
　　 
　　 她愣了一下，而后无奈的摇了摇头走了，边走边说，你爸爸已经老了，昨天上楼梯的时候回来腿还疼。我知道她在让我听。

苏幕遮 　 
　　 
　　 
　　　　　碧云天，黄叶地，秋色连波，波上寒烟翠。山映斜阳天接水。 
　　　　　芳草无情，更在斜阳外。 
　　　　　黯乡魂，追旅思。夜夜除非，好梦留人睡。 
　　　　　明月楼高休独倚。酒入愁肠，化作相思泪。 
　　 
　　 
　　 
　　 
　　 
　　　　我喜欢健忘，因为她说没记忆那么痛苦 
　　 
　　　　我喜欢看煽情故事，因为她说我比较善感 
　　 
　　　　我喜欢大拇指，因为她说它最傻也最可爱 
　　 
　　　　我喜欢镜子里的那张脸，因为她说它属于我自己 
　　 
　　　　我喜欢人的眼睛，因为她说它是心灵的窗户 
　　 
　　　　我喜欢黑白相片，因为她说它简单而真实 
　　 
　　　　我喜欢6点整，因为她说分不清黎明还是黄昏 
　　 
　　　　我喜欢简单的名字，例如她的，像白开水，时时记得住 
　　 
　　　　我喜欢铅笔，爱咋涂咋涂，最难得是可以重来 
　　 
　　　　我喜欢玻璃，因为她说，它因美丽而脆弱，也因脆弱而美丽 
　　 
　　　　我喜欢无梦的日子，让心情松口气 
　　 
　　　　我喜欢独自一个人，可以安心地做点自己的事，例如想她 
　　 
　　 　我喜欢着我的喜欢，没有什么原因，只因为她喜欢。 
　　 
　　 　　她的名字象白开水，很容易记得住，舌头由卷到直，伸缩自如的三个字，畅潇潇，畅通的畅，潇潇暮雨的潇。记得很多年前，我最喜欢用憎憎的语气叫她，畅销，喂，畅销． 
　　　　　 
　　　　认识她的时候我只有十五岁，而现在都已经二十二岁了，呵，七年．

畅潇潇其实很笨．尽管她总说自己聪明的绝对畅销，畅销的都能脱销了．畅潇潇穿三六码的鞋，畅潇潇吃饭的时候总是嬉皮笑脸的抿一下嘴角，畅潇潇每天早上洗脸的时候总是先撅着嘴在镜子跟前发呆，然后又眉飞色舞的说，魔镜，魔镜，说说谁是世界上最美丽的女人，是不是我啊，哇哈哈．畅潇潇逛街的时候习惯走在别人左边，因为她走别人右边会不由的走斜线，然后把对方挤到下水道跟前，畅潇潇在走路的时候总是先迈右脚，因为她根本分不清左右，畅潇潇对花粉和香水过敏，畅潇潇打完喷嚏后总是揉一揉左眼，畅潇潇其实是个半色盲，她从来都分不清绿色和蓝色．总之，她很笨．呵．很笨．真的，尽管她从来都不承认． 
　　 
　　　　我想我真的喜欢她，不然她的一切一切，碎枝末节我不会记忆的如此深刻，她微笑时候的表情，她的每一个习惯性的动作．她的．．她的．．一切．．我都如此熟悉． 
　　 
　　　　一直觉得她很坏，很流氓，见了美女跟苍蝇见了大便似的．刚开始我很讨厌她，真的很讨厌，因为她满嘴烟味的夺走了我的初吻，在臭气熏天的操场，她说，哎哎，你知道怎么知道别人抽烟吗．我怔忪了一下，然后她就把嘴唇贴到了我的嘴唇上，舌头在我嘴里动来动去．我吓的赶紧推开了她，还咬了她，她竟然还笑的欢畅的跟中了彩票似的．那天晚上我没有刷牙，我不知道为什么，我开始不了解自己，无法给自己一个解释．是的，我是很讨厌她，因为她总是在上课的时候往我帽子里放铅笔和橡皮还有橘子皮，我竟然每次都察觉不到，因为她总爱和我跟前的女生油嘴滑舌的开玩笑，而那些女孩子总是很三八的捏着她嫩嫩的小脸玩，因为她总爱骑着车从我跟前经过，然后大声说，美女，我带你回家吧，你看你多可怜啊． 
 
 畅潇潇养的小金鱼死了，她哭了一下个下午，没有吃饭．我站在阳台上，看到她眼泪汪汪的捧着小金鱼，小心的把它埋在小院的树下，然后在它坟墓跟前挖了一个小坑，里面放了一些鱼饲料．那个时刻，她一脸肃穆的站在树下，夕阳斜斜的打在她的脸上，竟让我突然有点感动，鼻子竟然有些酸．那天，我知道，畅潇潇其实是善良的，尽管她总是很流氓的占我便宜，总是爱欺负我，爱捉弄我，爱跟我吵架，还打我．可是．．．后来的后来．很多年后，我身边围绕着各种各样的人，功名成就的，平庸无为的，风华正茂的，等等，在他们家中都有金鱼，但我从来没有见过任何一个人为那一个小小的生命流过眼泪，泪眼朦胧，一脸肃穆．而畅潇潇，她是唯一一个． 
　　 
　　　　初中毕业的那天晚上，她脸蛋红扑扑的站在教室中央，半眯着眼睛唱了一首歌，那首歌的名字叫＜秋蝉＞，她头发短短的，眼睛亮亮的，身子随着节奏晃着晃着，声音小小的唱着哼着”听我把春水叫寒　看我把绿叶催黄　谁道秋下一心愁　烟波林野意幽幽　花落红花落红　红了枫红了枫　展翅任翔双羽雁　我这薄衣过得残冬　总归是秋天(总归是秋天)　春走了夏也去秋意浓　秋去冬来美景不再”不知道为何，那个场景，她脸色绯红的站在教室中央，她眉眼晴朗，目光如旭，她的神韵竟深深的刻在我的脑海里，很多很多东西，那些小小的画面都快忘却了，而她的这个神韵，我却想忘都忘不了．

上说，如果你爱一个人，如果你在一天之内写那个人的名字把把圆珠笔芯的水写完了，那个人就会爱上自己．那天晚上我把自己关在房间里，偷偷的写，偷偷的写，一笔一划，那三个字，畅潇潇．圆珠笔芯里的水一点点的减少，时间一点点的过，天亮的时候，笔芯终于空了．我高兴的连早饭都没有吃．结果第二天，我看到她跟张一凡在一起了． 
　　 
　　　　那个女孩子，很象戴佩妮，总是一副高高在上的样子．我很早就认识她，因为她是学校升旗时的报词员．其实畅潇潇没和她在一起之前，她也认识的，只是她忘记了而已，因为有一次升旗时，她边打瞌睡边说，这个女的声音怎么这么吵啊，她叫什么啊，我说叫张一凡，她哦了一声然后就把站着睡着了．呵，后来他们在一起了，她说，付田，你认识张一凡吗．我说认识啊．她很出名的哦．她就唧唧喳喳的说，那我怎么没听过呢．我就呵呵直笑．她也笑，她笑的灿烂，我笑的酸涩． 
　　 
　　　　她和她在一起了．畅潇潇和张一凡在一起了． 
　　 
　　　　畅潇潇说，付田，你的发卡在哪里买的，好漂亮哦，你说张一凡会喜欢吗． 
　　 
　　　　畅潇潇说，付田，你说我穿什么衣服去参加她同学的生日聚会呢． 
　　 
　　　　畅潇潇说，付田，你说，如果你喜欢一个人，而那个人也喜欢你，那你．．． 
　　 
　　　　畅潇潇说，付田，我的磁带要还我了哦，张一凡要呢． 
　　 
　　　　畅潇潇说，付田，你喜欢什么颜色，应该也是蓝色吧，张一凡也喜欢蓝色呢，我们三个喜欢的颜色一样呢． 
　　 
　　　　畅潇潇说，付田，你的画册让我看看啊，过几天给你，张一凡最近出墙报呢． 
　　 
　　　　畅潇潇说．．．畅潇潇说．．． 
　　 
　　　　后来． 
　　 
　　　　畅潇潇说，付田，张一凡说我是同性恋呢．她说我是同性恋呢．我觉得我好象是呢哦．我笑着说，我好象觉得我也是哦，要不咱粮恋恋试试．然后畅潇潇说，你是猪啊． 
　　 
　　 我想也许我只是个再正常不过的人,我想也许我很特别,我想...我想也许我只是感到恐惧,因为,也许,或者,大概,我真的是个同性恋.因为眷恋着她.她,和我有着同样的身体,同样的女性柔和,可是,我爱她.爱她,首先不是因为她是个女孩子,而是因为她是她.她是她.仅此而已. 
 
 张一凡考上大学走了.畅潇潇变了.尽管她总是说她快乐的象神仙一样,可是,她真的和以前不一样了.她会一个人推着车子走很长很长的路,然后抬头看看天,然后又歪歪脑袋,然后再有气无力的吹吹口哨.她喜欢她.她在想念着她.然而她自己却一直以为她只是不习惯没有人陪在身边的日子.她一直很笨,反映很迟钝.

高二那年寒假,这个城市下了一场很大很大的雪,耀眼的白色,那天下午,我和她在小院里玩,她在滚雪球,一边滚一边开心的叫,我戴着手套,紧紧的跟在她后面,一步一步的小心翼翼的踩着她的脚印,她的脚比我还小一点点,这让我有点挫败和失望,怎么样才能让两个脚印合在一起呢,怎么样才行呢.我只是单纯的这样想,想把两个人在雪地上厚厚的脚印合在一起.合在一起,因为那样表示在一起.畅潇潇把雪球滚的好大好大,她站在很远的地方.她叫,付田田.我说,哎.她叫,付田田.我说哎哎.她说,付田田,你穿红色外套真好看,在雪地里远远看去象一团火呢.不知道为什么听到她这样说,我突然想哭,莫名其妙的,可是我仍是装着无所谓的样子,冲着她喊:叫什么叫啊你,就象火怎么滴.烧死你个小样儿. 
　　 
　　 偶尔我也会感到面部抽搐.偶尔我也会恐惧.每天在一起.好多好多的话,遗憾的是却总是没有气力告诉你.我要我不后悔做过的事,也不后悔即将发生的事.看着你骑着单车,吹着口哨从我跟前经过,我轻轻的唱了起来.那些花儿.那些片海.那个人.那些事.我的白衣飘飘的年代.你的笑容成了唯一温暖的寄托. 
　　 
　　 高考后,我被一所重点大学录取.很近.通知书下来那天,我哭了一个晚上.没有人知道我为什么而哭.他们都以为我是因为没有考上北大而伤心欲绝.对我而言,如果没有她,如果她不在我身边,我去哈佛又有什么意义. 
　　 
　　 我们在一个屋檐下共同生活了三年多,可是,上了大学就要分开了.以后的以后,再也没有人让我提着书包追着打她;再也没有人会一脸憎憎的站在我教室门口,气冲冲的叫着:付田田,你出来,你是猪啊,你的语文书没带;再也没有人,歪着脑袋嬉皮笑脸的看着我,然后奸诈的说,你亲我一下我就告你我口袋里有两个棒棒糖;再也没有人在我数学考一百分后激动的偷爸爸的钱请我吃KFC了....再也没有了... 
　　 
　　 那一天,那一年.繁华凌乱的大街上,车如流水马如龙.你站在我的跟前.你说,你好.我说,好啊.你说,好久不见哦.我说是啊是啊.你说,你要开心哦.我说,知道了知道了啊.你说,你找到男朋友一定要告我哦.我说,哦.你说,哦什么哦啊.听到了没有啊.我笑.笑.笑.没有颠倒众生.没有绝艳红尘.呵呵 
 
 我想喜欢一个人,就会记得她的气息,是紊乱的温暖还是暴戾的乖张.只因为喜欢,因此珍爱,眷恋.时刻想着她,恋她,和别人说起她.上大学后的第三个星期,很多人问我,付田,你有没有男朋友啊.我一脸灿烂的说,有啊有啊.他们又说,他长什么样啊.我说,很漂亮啊.他们又说,怎么能说漂亮啊,应该很帅吧.我说,不是不是啦,就是很漂亮啦.不是帅啦.她眼睛很大很大的,水汪汪的象小狗狗.个子还没我高呢.他们又说,怎么会没你高呢,你这么好看呢,应该找个180的吧.那他肯定非常非常喜欢喜欢你了哦.我笑着说,哦,哦.笑的眉飞色舞,心里荒芜如尘.我问自己,她,她到底喜欢你吗.喜欢吗.有没有一点点呢. 
　　 
　　 想她,去找她.看到她和她.一个清俊洒脱,一个妩媚风情.她拉着她的手,她眉开眼笑,眼睛亮亮的,水汪汪的,一成不变的无辜眼神.奇怪的是,我并不感到心痛,只是有点失望.因为我知道她并不爱她,她的眼神告诉我她只是寂寞,想有个人陪.她和我是如此的不同.她太多情.对谁都好.对每个人都好.而我,只爱她一个人,除她之外,所有对我别有用心的人都是粪土.所以我一直没有朋友. 
　　 
　　 后来的后来,我才知道那个女孩子叫范新,范围的范,新鲜的新.她很漂亮,比明星还要美,但美的太飘渺,让人觉得不真实没，象一团雾.后来,她死了.畅潇潇面无表情的说,她从主楼上跳了下来,就死了. 
　　 
　　 畅潇潇说,你知道吗,付田,她从那么高的楼上就掉下来了,吧唧就死了. 
　　 
　　 畅潇潇说,你知道吗,付田,她其实人缘可差了,她洗头的时候都没有人肯借她水. 
　　 
　　 畅潇潇说,你知道吗,付田,她以前老玩我呢,老骗我钱,什么一女的啊, 
　　 
　　 畅潇潇说,你知道吗,付田,她很能喝酒的,我喝一口就上脸,她喝五瓶啤酒啥事都木有呢. 
　　 
　　 畅潇潇说...畅潇潇说... 
　　 
　　 我说,哦.是吗.她说,你怎么了啊.我说没事啊.她说,你知道吗,我爱你.我说,哦,是吗,所以呢. 
　　 
　　 呵.那个时候就已经决定要离开她了.要离开她了.如果我说,因为爱你,所以离开你,你相信吗. 
　　 
　　 她在电话上说,喂~你这个没良心的死家伙,我要死了,我半残废了...555. 
　　 
　　 我知道她说的话都是假的,我太了解她了,掉根头发都会说掉条腿.可是,我想她.我想她. 
　　 
　　 她装着半死不活的模样躺在床上.我心疼的难过.我希望躺在病床上的是我,而不是她. 
　　 
　　 她唧唧喳喳,我沉默的给她削苹果.她说,你要吃死我啊.我没死都被你苹果撑死了.削那么多干吗啊.我不说话.我在心里说,对不起哦,可是,我想把以前不在你身边的时候,那些日子里每天给你削的苹果,都补上.

我说,喂~你个破人.你怎么弄成这破样啊.她张了张嘴又合上,然后皱着眉头,再也没说话. 
　　 
　　 后来,她快出院那次我去看她,刚走到房间门口,听见里面有人在说话.她清亮的声音和一个温和柔美的声音交杂.站在房间门口,听着那些话,我有点眩晕.腿有些软.那天我才知道,她已经有了爱着的人了.那个人叫康敏,一个成熟的女人,柔和宁静的象一潭湖水。原来,很早以前她说她喜欢充满母性的人,原来都是真的. 
　　 
　　 她看着她笑，她把手放在她腰上，她捏她的鼻子，她把嘴唇凑在她的耳边说，康敏，你是我最爱的人。我要和你在一起。 
　　 
　　 一个人的生活，开始。我想一个人。一个人学习，一个人的KTV。我只是想忘却，曾有那么一个人，我爱她，我爱的那个人爱上了除我之外的某个人。她柔和的象水，手足里全是风情。 
　　 
　　 莫名其妙的开始穿单调的衣服，开始不再嚣张的说话，不再张牙舞爪，开始沉静，开始改变，循序进然，没有目的，没有远游，只有伤口。于是后来，畅潇潇说，付田，我发现你最近变了呢，怎么不爱嚣张了，怎么不爱开玩笑了呢，怎么不爱跟我打架了呢。我说，是啊，我想当淑女，我同学都说我的这身衣服好看呢，很文静呢。她听了后笑的前仰后合，她说，你别逗了啊，不伦不类呢。 
　　 
　　 如果可以的话，我想为你改变一点点，哪怕我不喜欢，只要你喜欢我也要为你改变一点点。你说你喜欢蓝色，我就衷爱着淡淡的天；你说你喜欢看动画片，我就每天看《高达》，《光与水的女神》，《全金属狂潮》，《水果篮子》，你说你喜欢左藤圣，我就把《圣母在上》的碟放在床头。直到后来能把里面的对白背下来，我只想，只想，有一天，我们在一起了，当你在看动画片的时候，我可以和你多说几句话，哪怕是漫画里的剧情。 
　　 
　　 我说我爱你，我没有什么了不起。请你一定要记得，很多很多年后，那个主角是你自己，而我也会陪着你，哪怕不在你身边。可以吗。 
　　 
　　 她说她是同性恋。我对她说，对我而言，这样的你，对我而言也未尝不是件好事吧。 
　　 
　　 我永远记得那天，那天，那个傍晚，家里只有我和她坐在沙发看电视，我让她听我的MP3，里面只有一首歌，只有一首《晴天》，她一直在发短信，她笑的那么爽朗，那么好看。我跟她说了好多话，她都没有听见。我自嘲的哭了，她没有看见。我想也许自己只是借题发挥，被重重的箱子砸到后，竟然有些失措，有些冲动，心痛就那么莫名其妙的铺天盖地狂卷而来。我对她吼，对着她哭，对着她歇斯底里，压抑着的委屈，痛楚，酸涩就那么轰隆而来。她哭了。她哭了。我以为她不会哭。可是她流的泪竟然比我还多。我不知道她到底在伤心些什么。直到现在我都不知道。我只知道，那天我真的想让她明白，我爱了她很多很多年，我爱她，可我不是同性恋，只因为她是她而已。只因为那个人是她。我想我爱着她，某种原因是因为太留恋我的少年时代，那些如诗如画的时光，那些朦胧而又甜蜜的高中时代，她上课回答问题时的表情，她朗读英语时的声音，她在舞台上表演《孔雀东南飞》时的聪慧，她的每一个肢体语言。。。而这些，我始终无法忘却。因此仍在留恋。留恋着，属于她的时光，属于她与我在一起的时光，朦胧的，清涩的。

我是清醒的。我是爱你的。我们的暴风雨就要来了。你做好准备了吗。呵。 
　　 
　　 终于她对我说，她爱我，她说，付田，我和她分开了，我们在一起吧。我握着电话突然有些心痛。莫名其妙的愧疚，愧疚之余有些愤怒，我觉得自己很无耻。无数次的渴望着她与自己在一起，可是那一天真的来了，竟然觉得有些可笑。说不上为什么。也许我真的是个很不好的人。 
　　 
　　 慢慢的开始明白，自己还在苛求些什么，她爱我了呵，我还在苛求些什么呢，无论她说的是不是真话，至少，预示着以后陪在她身边的那个人，不是别人，而是我。与生具来的骄傲让我有些顽固，于是不理她。然而却忽视了，她和我原本就是一样的人，太骄傲，个性太尖锐，我想我们在一起，相爱了，就不要争吵。于是我怂恿畅小天，用一个棒棒糖就把他收买了，他成功的在小院里抓了一个“小强”回来，然后偷偷的放到她的被子里。我知道她最怕的就是这东西了，嘻嘻，我觉得自己真的有点坏。那天晚上，我伏在桌上写东西，手心冒汗，我知道她会来，她会来。果真，半夜的时候她裹着毛巾被，一脸惨白的哆嗦的进了我卧室，她二话没说倒在我床上就装睡，我装着生气的样子拿枕头打她屁股，其实我心里好开心，呵呵，后来想起这些我觉得自己真有点色，其实是我先勾引她的。 
　　 
　　 那个夜晚，所有的步骤似乎都是顺其自然，水到渠成。一开始我就没有睡着，紧张的闭着眼睛，她在吻我，从额头慢慢往下，她的手抚摩着我的嘴唇，停住了。虽然我没有睁开眼睛，但仍能感到一种暧昧的气氛在滋长。忽然觉得脸上湿湿的，凉凉的，我赶忙睁开眼睛，她竟然又哭了，她从小就爱哭，太善良，太脆弱。我没有说话，而是把嘴唇凑上她的嘴角轻轻的吻了吻，然后一脸坚定的看着她。我想要她。她开始很认真的吻我，抚摩我。那是怎么的夜晚，我几乎忘了那个夜晚到底有没有月光，忘了我的妈妈就在我们隔壁的隔壁，而我们在他们眼皮子底下忤逆着，我只是很热情的回应着，回应着那份狂野和热潮，感动的哭了出来，哭了出来，泣不成声，欲望和情感的交融，竟让我有种罪恶和渴望的快感。 
　　 
　　 我们在一起了。呵。她说她爱我，我相信。可是我知道她还爱过别人，仍是无法忘却，例如康敏。

某年的某月的某一天，她象神一样的从天而降，她站在我的教室门口，她说，美女，你好啊，有没有想我啊。我激动的竟然不顾风度的在人来人往的走廊里紧紧的抱住她；她在酒吧门口狠狠的打了我一巴掌，她吓的哆嗦，我却好想扑到她怀里大哭一场，因为我好想她；她骑车带我去爬山，她信誓旦旦的说，付田，你放心吧，你爬不上去，我就背你，结果最后是我把她背下山，她在我背上睡的象个小孩子，嘴角嘟嘟的；凌晨喧闹的三四点，我窝在她怀里，她嘴里嚼着棒棒糖，她说，你要不要吃哦，我说不要，我嫌你脏呢，她听了后，竟然买了四包口香糖，一直嚼，然后孩子气的认真说，这下不脏了呢；我第一次给她买裤子，我知道她不喜欢那样的款式，可是那个裤子边上印有BEST LOVE 的字样，我想让她每天都穿上那天裤子，小小的自欺欺人的心愿；在F城最繁华的街上，她不敢吻我，我故意吓她，就跑到车流中，做出一副视死如归的样子，我说，畅潇潇你不敢吻我，我还活着有什么意思，她吓的一把把我拉了回来，然后在众人面前狠狠的吻我，气势汹汹，我知道她其实敢吻我，她也知道我知道她敢。 
　　 
　　 呵。我好怀念，怀念那些在一起的画面，点点滴滴。可是，到底是怀念不如相见，还是相间不如怀念呢。我开始不懂。我一直以为自己很聪明很聪明，可是很多很多东西我仍是不明白。 
　　 
　　 所有的一切都在那句孩子气的话语中，嘎然而止，再也回不到从前。那天我开始明白，我们曾经彼此坚守的那些誓言竟然经不一起一点现实的考验。我们都还太年轻。太年轻。因此所有的誓言和爱情在别人眼里都是玩笑似的稚嫩。 
　　 
　　 妈妈说，田田，我什么都不想知道，什么也不想了解，无论谁对谁错，我都只怨你一个人。因为是我嫁入了畅家。而我是你母亲。 
　　 
　　 她一直这样，温柔，和蔼可亲，慈眉善目，从我懂事来，她一直这样。即使是训斥人仍是一副温和的样子，可是她的话，那些平静的只字片语，却比任何一种声嘶具厉还要让人无法承受。我知道，如果我仍继续忤逆下去，她会离婚。她没有过多的话，只有实际行动。我开始茫然，我想起很小的时候，我对自己承诺过的话，我想要她幸福，不要她受委屈，为了她，只要她好，我什么都可以放弃，什么都可以牺牲，因为她受的苦太多了。而这些小时候的誓言却在慢慢的长大后变的淡薄无力。也许我真的很不孝。

现在想想那些情节象在演电影，刻意的拉开距离，刻意的冷淡疏远，刻意的漠不关心。所有的一切都是刻意，然而情节与电影无关，实际的就是真实的，即使再假的演员，在剧中流的泪仍是自己的，无可奈何也无能为力。 
　　 
　　 她说，我爱你。我说，我知道；她说，你不要理我。我说，哦，好，可以，我理；她说，你看这个发带好看吗，我说，随便你吧；她说，你不要这样好吗，我说，好，你让我怎么样就怎么样；她说，我想你，我说，是吗，谢谢。。。 
　　 
　　 她哭了。哭了。我好想抱住她，可是我不能。 
　　 
　　 一切的一切来的那么快，那么快，短短几日，竟然那样陌生的象路人，只剩下点头微笑。我开始怀疑爱情的真违性。可是却没了气力。只是想着，先这样吧，先这样吧。 
　　 
　　 可是。我的爱。呵。你还爱我吗。这样的我。这样的你。还爱吗。可是我爱你呵，很小很小时候就想和你一起，我喜欢你耍流氓的占我便宜，我喜欢你提着书包龇牙咧嘴的满学校追我掐我，我喜欢你睁着水汪汪的无辜眼睛，你说，美女，你看我美吗，我喜欢你穿着宽宽的T恤，头发乱乱的的给我扎麻花辫子，我喜欢你从背后抱着我，给我唱可笑的童谣。。。 
　　 
　　 深圳的很热。赤道没有划破这个城市的脸。眼光很好，但很耀眼。 
　　 
　　 可是，我的爱，你要等着我慢慢长大哦，我也会等你，我会慢慢成熟，然后和你坦然面对我们这段刻骨铭心的感情，面对我曾经逃避的一切，我们从头再来过一次，请你不要怕我的退缩，不要介意我的冷漠，不要在意我的疏远。可以吗。 
　　 
　　 深圳的棒棒糖很少，也许是我很少吃她了吧，总是找不见。它很甜，和我们小时候吃过的一点都不同。我想也许是我味觉出了问题。只是，我们见面的时候会是什么时候呢。会是怎么样的情景呢。我想象着那个场景，那个空间，那个无人触及的画面。你站在马路对面，短短的头发，笑容腼腆羞涩，你说，嗨，你好啊，好久不见啊，你要不要吃棒棒糖吗。而那个时候，我会怎么样呢，我是飞奔到你的怀里感动的哭泣，还是一副拽拽的样子，撇撇嘴，然后横横的说，我才不要呢，我嫌你脏呢。 
　　 
　　 呵。只是想象吗。 
　　 
　　 那酒杯里的大海，那烟盒中的云彩，我越来越体会，我越来越体会，我越来越会装做，其实我什么都不明白。 



-------------------------[全剧终]----------------------------------