大学就是：老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师玩儿真的了……



一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问：你怎么了？ 小蜈蚣说：我说了怕你受不了。 爸爸：你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了，我想买双名牌运动鞋。。



心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，所以照镜子的时候并不是真实长相，大概比真实长相好看30%。。。这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因。


寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了



“为什么你有事总不说出来，要放在心里呢？” 答：“想把胸部撑大！”

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”。本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
偶然的浪漫，伤不起啊



遇到这样的男人就嫁了吧。把隔壁那个机器里的娃娃夹得差不多后，又转战另一台。。。

1.母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。2、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！3、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?4、长的丑，我贴墙走…5、佛曰：俺也用妇炎洁.6、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。



成为富人的两个理由：第一个理由是你喜欢钱；第二个理由是你不喜欢别人比你有钱

【荒废学业的佐证】大一：你怎么迟到了？大二：你今天怎么没上课？大三：你上课吗？大四：你怎么上课去了？

记得还是小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：“彝族。”然后问第二位同学：“你呢？”答：“二族”。
这个回答还是很创意也是大实话。。。



马加爵，已毙了！药加鑫，判死刑！加爵、加薪都是死路一条，历史血的经验告诉我们只有加班才是最安全的。药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻后，语重心长的对员工说：“看见没，要加薪就是这个下场。”员工说：“那我改名吧，就叫林黛玉（零待遇）”老板：“呵呵，懂事”。



白岩松问：“为什么我国年年打击腐败，年年又都有新的呢？”，某反腐败官员答：“正因为年年都有新的，所以才要年年打击。”