亲，不管什么时候，记得都要相信爱情！

《七年而已》

写到这里，突然有点激动。我是不是该呐喊一下“高个子的女孩站起来”？ 好像，跑题了呢。
继续回到当时的舞会吧。 我还是局促地坐在那个角落。没多久，他的声音从旁传了过来，穿越嘈杂鼎沸的人声，那么清晰地传了过来：我能请你跳舞吗？ 他看上去比我还要紧张。他的手悬在那里，微微有些颤抖。
他又问了一遍：我能请你跳舞吗？他的声音带着好听的气音，虽然周围那么吵吵嚷嚷，我却还是听得清清楚楚。
可是当时的我，就像个傻瓜一样，呆在那里。他突然急了，像个孩子一样，慌忙拉住我的手，说：你答应我啊？你快答应我啊！ 我扑哧一声，笑了，他也笑了。
我不知道当时那么嘈杂的环境下，有没有人看到我们这一出温馨的小喜剧。我只记得当时微微抬起头，正好撞上他带笑的眼睛，温暖到让我无法直视的眼睛。 我们只跳了一支舞，然后他就带我从那个地方”逃“了出来。从活动大厅走到大街上，要经过一条种满灌木的小径。他就在我前面走着，握着我的手，带我穿越那些茂密的树丛。12月的空气是凛冽的，他的掌心却温暖如春。我看着他，路灯橘色的光从树枝之间照在他细软的头发上，我突然觉得很安心，即便是疾走在这树丛之间，完全看不清道路的状况，我觉得整个世界都安静下来了。 安静着，安静着，突然听到他轻轻说了一句：我喜欢你很久啦。
很多年之后，我看了《千与千寻》。白龙牵着小千，也是像那样，匆匆地，穿过一片高大的树丛，树丛上开满红的花。我突然想到了很多年前的那个夜晚，热泪盈眶。
就这样，从那个平安夜之后，我们就成了众多校园情侣之中的一对。 我总觉得既然成了恋人，应该总会有点不一样吧？就像我的室友和她男朋友那样，经常出去逛街、看电影什么的，谈恋爱应该就是像那样的吧？
我不知道jms第一次谈恋爱的时候是什么样子的，我应该是个很可笑的范本。起初的几天，成天想着应该去什么地点约会比较好。结果由于思虑过度，开始了莫名的无休止的胃痛，痛到在床上打滚。他发短信说：一起吃晚饭吧？我趴在床上回复：我胃痛。
然后他就没了音信。 半个小时之后，他像个横刀立马的骑士一样，精神抖擞地出现在楼下。买了胃药，买了各种我可能会吃得下去的东西，甚至买通了门口守门的阿姨，最后顺利抵达我们的房间。阿姨满腹狐疑地守在门口，他却像是自己寝室一样，随手搬凳子给阿姨坐下，还说”您先歇会儿，我马上就走。我女朋友病了，我不放心她！“ 我的室友们当时都石化了。看到她们在那儿憋着笑意，我就知道，这是惊天大八卦啊，和八卦绝缘的风云人物K居然公开承认有女朋友了，这群疯女人是有多想冲出去昭告天下啊。
我低着头，默默地狂吃他买来的东西，生怕浪费他的心意。都是些容易消化的食物，有些东西还不在同一个地方能买到，天知道他是费了多大的劲儿才弄到的。他在一边说：“慢点，慢点吃。”我反而慌慌张张吃得更快了。全部吃完之后，我抬起头，扁着嘴告诉他一个新的“噩耗”：我的肚子更痛了。 后来他知道了我寻找约会地点的烦恼，简直笑得连下巴都要掉了。然后他很认真地说：只要和你在一起就好，去哪里约会并不重要。
他说这话的时候，我们正约好了往图书馆去。我说这一点都不浪漫好吗，他说傻瓜我觉得这挺浪漫的。 我们就这样走过了大学四年，期间的点点滴滴，大抵如此，没有特别惊天地泣鬼神的桥段，好像就这么一直平淡着。和周围同学分久必合合久必分的纷扰相比，我们相安无事地过了四年。没有任何夸张，我们真的从来没有吵过一次架，连小矛盾都没有闹过，因此在大家眼里已然成了模范情侣。 我们甚至有“大哥”“大嫂”这样的绰号，因为几乎每次系里的饭局、郊游之类的活动全部都被K大包大揽，而且还组织得特别好。我则是在一些小细节上拿主意，比如吃饭的时候点什么菜、郊游的时候带晕车药之类的。其他系的同学都觉得我们俩都快开夫妻店了，而我们系的同学则特别看好我们俩。 我室友对我说：你们要是不结婚，我都不相信爱情了！而在毕业聚餐的时候，系主任甚至拍着他的肩膀说：赶紧结婚，就等着你俩带个头呢。
写到这里，突然想对这些人说一声对不起。我们大概要辜负你们的期望了，对不起。 特别要对我的室友说，不要因此就真的不相信爱情。 因为，我还相信。直到发生了这许多事情之后，我还相信。

木有，刚才下乡镇了，刚回来，继续。

我给爸爸妈妈发短信，告诉他们我平安到达了。突然我的手机突然响起来，手机屏幕闪着蓝幽幽的光，吓了我一跳。 这个电话是Z打来的。他是我读研究生之后认识的一个男孩子，每次同学聚会都会聊两句，经常就最近的电影在网上发表一下评论，如此而已。 我这才想起来，下午和K聊天的时候，他正好和我说他已经回到老家了。我们可能在聊一些有的没的，但是我突然就没头没脑地中止了我们的聊天，他有点疑心，所以打电话过来了。 我觉得车里的空气都被K的一通电话给搞得凝固了，这个时候Z打过来，我简直我像抓住救命稻草一般。 Z在那边问：你还好吗？ 我说：嗯，我很好??我现在到X市了，嗯，刚到??对，找我男朋友，嗯，他到车站接我了??嗯，没事的，放心吧。 Z听起来像是松了口气：挺好的，挺好的。你和他好好玩。 我知道K一直在旁边听，我不知道他是怎么想的。 “男朋友”，我也不知道我在说谁，简直就是个充满讽刺的字眼。 他握着方向盘，看着前方，说：你能不能放我们一条生路？我已经快被我爸**疯了。 我们，第一次不是指我和他。 我笑了，我觉得我当时的笑容一定无比凄惨，我把眼睛埋在刘海里，低声说： 那，谁来放我一条生路？ 他把我送到了宾馆，并且递给我一张门卡。他要回去了，我知道的，我们学校的寝室有门禁。 他的手机不知道已经是第几次想起了。他没有管，他任凭它响着，他对我说：放了我吧，我们分手吧。和你在一起压力太大了，你爸爸，还有你，你们对我的期望太高了。我达不到你们的期望，我太累了，和她在一起，我轻松很多。 我站在夜色里，我觉得我成了一个彻头彻尾的可怜虫。我就这样被他突如其来的决定伤得体无完肤，但是那个时候我又必须站在他的面前，无处可躲。 他的电话又响了，他看起来真的很痛苦。我挤了半天，终于挤出几个字：你??接电话吧??分手吧，我放了你。 我放了你。 我直到今天还记得这几个字。 字字如刀。 他转过身去接电话，他的声音还是那么好听。 他走了，车子消失在灯火阑珊处。 我告诉自己：坚强一点。你不是应该是比较理智一些吗？ 结果我还是捂着脸，蹲在路边，无声地哭了。 我一晚上都没有睡，我抽了人生中的第一支烟，才抽了一口，就把自己呛出眼泪来。我觉得我已经神经错乱了，却又接到了Z的电话。 Z说：你怎么还在手机QQ上啊？我啊??我刚打完游戏，正准备睡呢，发现你还在！这都几点了！ 我当时非常害怕听到熟人的声音，我一下子又哭了起来。Z是另外一个地方的人，他不是特别了解我和K这许多年的感情，我莫名其妙地觉得他是一个可以倾诉的人，哭得比任何时候都惨。 Z在那边慌了，他特别不擅长哄女生，一直在那边说：别哭了，你别哭了啊。 我断断续续地把事情和他说了，他沉默了一会，说：我不睡了，我陪着你。 我说：我怎么办？我觉得我真的活不下去了！ 他说：你不能这样想，你死了，我会哭的。 我第一次听到K以外的男孩子对我说这样温暖的话。那一瞬间，他的一句话真的救了我。 他不知道，那一瞬间，我是真的很想死。 第二天，我的好几个已经工作的老同学不知从何处得知我到XX市的消息，纷纷约我出去搓一顿。我到达了和他们约好的酒店，K居然也在那里。 他的几个研究生同学也在。他们应该都知道了，看我的眼神或尴尬或同情。 有个已经工作一年多，很久没有联系、不明真相的同学，他张罗我们入席，我被安排和K坐在一起。 我们俩好像没事人一样，仿佛昨天晚上发生的一切只是做了个梦。我还是肩负起了点菜的工作，和大学时一样。我盯着菜谱，努力不去看他，我有很深的黑眼圈，我不想让他看到。 但是我知道，他一直盯着我。 同学聚会往往就是一个套路：饭局，KTV。 我只唱了一首歌，《猜不透》。 “猜不透
相处会比分开还寂寞
两个人都只是得过且过
无法感受每次触摸
是真的
是热的 如果忽远忽近的洒脱
是你要的自由
那我宁愿回到一个人生活 如果忽冷忽热的温柔
是你的借口
那我宁愿对你从没认真过 如果忽远忽近的洒脱
是你要的自由
那我宁愿回到一个人生活 如果忽冷忽热的温柔
是你的借口
那我宁愿对你从没认真过 到底这感觉谁对谁错
我已不想追究
越是在乎的人越是猜不透” 我的声音有点发颤。我以前唱这首歌的时候从来都不会发颤的，大家在旁打打闹闹，没有人在意这些。 他的双眼却穿越人群，目光如炬。 一曲终了，我觉得我的整个青春都在这一首歌里，燃烧殆尽。


我像是大病了一场，每天睡眠的时间变得更长了。连过年的那几天，整个人都恹恹的。爸爸问我的宝贝女儿怎么了，我说我胃痛，总是痛，为什么一点也不见好。 爸爸说那咱们就多睡会儿，我就心安理得地继续趴在床上，分不清外面是白天还是黑夜。 这一个月过得太糟了，好像一点好事也没有。唯一值得欣慰的是，我将我爸妈敷衍得很好。 Z还是时不时打电话来，成了我灰暗日子里唯一的一点寄托。 他说起马上要上映的电影，我才想起来，我真的好久都没有看过电影了。 大概过了一个星期之后，K又打电话来了，说舍不得我，那个女孩子不过是用来填补空虚寂寞而已。 我说，哦。 又过了一个星期之后，在我返校的前一天晚上，他又在QQ上给我留言，说我们还是分开吧，我们不合适，我还是想和她在一起。 我说，哦。 我关电脑之前，深深地吸了一口气。 是时候了。 我拉黑了他的QQ，阻拦了他的MSN，他的所有邮件也被我设置了黑名单。 最后的最后，我把手机里他的号码设置了来电阻止。 第二天一早，爸爸开车送我去机场。 我看着窗外，早春的天空明媚如洗。 我突然想起了很多年以前，他冲过100M的终点那一刹那，回头，在人群之中看到了我。他的眼睛弯弯的，睫毛很长，嘴角微微扬成一个好看的弧度。他仿佛在用眼神对我说：笨蛋，你怎么连我的名字都会弄错？ 那一日的天空，也是这样的，有飞鸟从头上经过，羽痕如丝。 飞机降落，我的东西不多。我决定坐公车回学校。 这么久了，我好像都没有好好看看这个美丽的城市。 我坐在靠窗的位置，阳光像是隔着什么东西照射过来似的。苍白地，照耀着整座城市。手机响了，是Z打来的。他问我是不是平安到达了，他说他还有一个星期才会回来，他回来的时候会带些家乡的土特产，肯定要被上铺的兄弟们抢个精光，但是他会努力给我们女同胞留下一份。 他听起来永远那么开朗那么有活力，好像他从来不曾为什么事情烦恼。他的声音和K完全不一样，不会那么飘忽不定。 他简直就像夏天里的太阳，努力地温暖着我即将冰冷至死的心脏。 可是，他越温暖，我越想流泪。 离开学还有一个多星期。我找隔壁的同学要了一本小册子，上面满满的全是关于这座城市的博物馆、美术馆。 我想去博物馆，就像我小学时经常做的那样。我喜欢带着小本子，趴在展台上描那些文物上的花纹。我画得很丑，但是这样做能够让我等到心灵上彻底的安宁。 我的闺蜜听说了我这两日的行程，她在电话里说：从小就是个有点闷闷的孩子，你这家伙真是要命！ 我喜欢我这个闺蜜，她总是爱对我说些刻薄的话，但真实。她结婚的时候，是我去当的伴娘。我们俩在后台相拥，哭成一团。 我开始去博物馆，临摹一些花纹，或者拍许多照片放在网上，然后一张一张地看。我在博客上专门写了一个关于博物馆的专题，只有一个人留言，但是我不在乎。 我就像个受伤的小兽，用这样的方式独自舔伤口。 忘了说了，回学校的那日，上飞机之前，我的手机里有几十通未接来电。因为被屏蔽了，所以当时手机并没有响。 我是过了好多天之后才发现的，但是我马上就把它们删了。 我讲到哪里了？ 我的记忆好像当时的我一样，迷路了，思绪在博物馆里游走，找不到落脚的地方。 我曾经在一幅油画前见到一个白发苍苍的老太太，她的背佝偻着，略显吃力地拿着调色盘，对着一幅画临摹，认真而专注。 我就站在她背后，长久地注视那幅画。 她发现了我，缓缓地转过身来，说：画得不好吧？ 我沉浸在某种情绪中，一时不知道该怎么回答。 她笑了，从她褶皱的眼角眉梢，我可以依稀看出当年她是怎样一个风姿绰约的美人。 她说：这是我丈夫最喜欢的画儿，我想画一幅，挂在家里。这样，他就能在病床上每天看了。 她的笑容那么安然。我突然醒悟了，为什么我的感情与思绪无所依傍。 我究竟是为什么而活着的。我在这里可以找到一时的安宁，但是这样做究竟有什么意义呢。 我凭什么要躲起来呢？ 我能躲一辈子吗？ 不能。 不能！ 不能！！！ 我是跑出博物馆的。一下子就跑了出去，像是冲出什么屏障。 外面的阳光正好。 终于，是春天了。

完。