今天一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了。


一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。
另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话：
MM：哥，你朋友开车挺稳的啊。
GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了

公车上，一男的低声问他旁边的人，“你是李刚吗？”
答：“不是”；
“你爸是李刚吗？”，
“不是”；
“你有叫李刚的亲戚朋友吗？”，
“没有”；
“那***的放开你的脚，你踩到老子了！！！”那男的大怒道

有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你...
银行妹：哎...你的存折!!!
楼主回眸一笑：是你的存折!!!

有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

有个女警在巡逻的时候发现了一起碎尸案，以下是她和总部的对话，充分表现了警方的随机应变能力：?
女警：报告总部，我在XX街口发现了一具碎尸，请求支援！?
总部：收到，请报告情况，我做记录。?
女警：好，手在垃圾桶里，脚在树上，头在一个邮箱里，还有一只脚在。。。?
总部：慢着，请问邮箱的箱字怎么写啊？?
女警：箱、箱、箱。。。?
女警：你等等，?
说完，她走过去，打开邮箱，“啪”的提起头扔到路上。?
“头其实在马路上！”


一日，我正在公园里打羽毛球，一个小女孩跑过来说：“叔叔，给我玩下好吗？”看我一脸的不悦，机灵的小女孩忙改口说：“哥哥，借我玩一会吧？”我出离地悲愤了：苍天哪，我就长得那么象男的吗？！

他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

（男）：小时候被叔叔猥亵过屁屁，现在长大的我该如何摆脱这种心理阴影？
　　　回复：犯我菊花者，虽远必诛！（玩英雄啥都会懂的）

狐狸爱上了小白兔,这天狐狸邀请小白兔喝酒,小白兔答应了,结果万恶的狐理在酒里下药,(什么药,你懂的)狐狸就把小白兔ooxx(你懂的)第二天狐狸再次邀请小白兔喝酒,但是小白兔拒绝了,小白兔说到喝酒屁股会痛

八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，这时，一位同学说，：“你们知道这道菜别名是什么吗？！”“红灯区！”“为什么叫红灯区？！”那同学边低头在菜里面翻一边回答：“找鸡！”


一位扫地的大妈：“大妈，您对这次7.23动车事故有什么看法？”大妈一脸正义：“没让老百姓赔动车就已经不错了。”记者沉默，“谢谢大妈”。记者接着又找了一位大妈访问：“您好大妈，您认为铁道部和红十字会的区别是什么呢？”大妈淡淡的说：“一个要钱，一个要命。”记者面色苍白，又问：“那他们的共同点呢？”……“都不要脸！”记者无语，转身离去


哥们在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙！进夜店喝酒的时候，就把车钥匙往桌子上一扔。然后各种漂亮性感的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们淡定地说：“喝酒了从来不开车，我们打车回去！”

宿舍的舍友们都睡了，只有我在床上玩手机看笑话。怕笑出声吵着舍友，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。不久，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。。。