1、(好人型)遇到缠人的小女孩，要表现出比她更强的耐心，问她 “多大啦？”“读书了吗？”“你爹妈呢？”“他们贵姓啊？”“你住哪里啊 ？”“家里还有谁呀？”……总之要慢慢的磨。最后，她们通常会红着脸和你 告别：“不好意思，我要卖花去了。” 

注：此法适用于较老成的人， 而且要有充足的时间才行。

2、(吓人型)有一次，卖花的小女孩足足 跟了三条街，我们实在没办法，只有停下来，用阴森森的语气跟她说：“小妹 妹，带你去一个地方玩，好吗？”小姑娘听完掉头 
就跑了。 

注：长的比较另类的家伙适用此法�

3、(凝眸型)卖花MM：“哥哥， 买朵花给姐姐吧。”我说：“我不是她男朋友。”卖花MM：“没关系啊，你就 买朵花嘛。”我说：“那买了做什么，难道送给你？”她倒是高兴了，想也不 想地就说：“好啊”我只好深情地凝望她10秒钟，然后不无遗憾的告诉她： “唉，还要等10年。”最后酷酷的走掉，走到10米远，看到那小MM还在原地发愣。 

注：此法适用于纯情少男。

4、(赛跑型)有一天， 一个卖花MM拖着我买花，我一开始说不要，没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋 友手里，然后向我要钱。我女朋友看不过去了，就拿了花拉着我狂奔，跑了两 条街，终于把她给甩开了。最后一看，花还在手里。 

注：穿高跟鞋时 别用这招�

6、(鸟语型 )遇到此类情况一开始就来一段鸟语：英语，法语，德语，日语……非洲的土语也行啊，自己编的更好。只要小MM听不懂就行，加上夸张的手势，一般来说她会知难而退。日本鸟语最好：随便说一大堆，加句“米西米西，花姑娘”什么的，别忘记要露出狼外婆式的笑容哦。 

注：此法极需表演天分， 无天分者慎用。

最后一种：(“变态”型) 

此种方法 也需要有极高的表演天分，并且需要有莫大的勇气(有人屡试不爽)----先甩出个兰花指，然后用幽怨的口气说：“讨厌!人家看上去哪里像个男人啦……”小MM听后，一般都会吓得呆在原地，忘记卖花给你�