后来有几天心里一直很不好的感觉，一直想打电话给外公说说话，却一次次给推移了。一直到15号的晚上，特地请假回家照顾我的爸爸一脸严肃的告诉我外公走了，那种感觉很不真切，我不能接受，不敢相信，但还是一个劲的哭，急急忙忙和爸爸一起去外公被运回的地方

见着外公的棺材还是不敢相信，那么真切那么真实存在在我生命里的人，以前每天都见得到，以后却再也见不到了。除了后悔还是后悔，哭着问爸爸为什么不早一点告诉我真实的病情。他们都说是外公不让告诉我的，怕影响我的情绪，还说外公一直想陪着我，身体却不允许

回到那个空荡荡的外公再也不会回来的家，我才知道什么叫真正的失落和难过。相比之下以前的小灾小难真的不算什么，只是为赋新词强装愁罢了，还有什么，会比生离死别让人悲伤。那些属于外公的东西，从今以后都失去自己的价值了，因为它们的主人不会回来了

再也不会有谁，听我满腹牢骚。再也不会有谁，在所有人都批评我时替我说话。再也不会有谁，无条件原谅我的一切错误。再也不会有谁，宽容我的任性。再也不会有谁，有比外公还慈祥的眉目。再也不会有谁像外公对我这么好。再也不会有谁给我遮风避雨的港湾。

外公做的饭菜，外公留的夜灯，外公的关怀，这些以前每天都经历着的从未在意的生活小细节，再也不能出现了。平时在家里习惯性的有事没事都叫外公，以后，却是一种奢想。外公下葬的前一天，外婆哭的很惨。这是自我出生以来第一次见她哭。那么要强的一个老人

更加深刻地体会到外婆对外公的爱还有过去每一天里外公对外婆的爱。看见八十多岁的外婆哭的如此伤心，好像瞬间觉得自己长大了。应该代替外公好好照顾外婆了。仍遗憾过去的岁月没有好好孝顺外公，没有珍惜他为我做的一切，如果有如果，很多事都会不一样

现实却没如果。感激外公陪我度过了18年，感激外公为我的人生指引了那么光明的一天道路，感激外公教会我善良，感激外公让我学会珍惜身边的一切人和事。人生本来就短暂。从我出生开始父母和外公外婆就在老去，珍惜一起度过的每一天，珍惜他们为自己做的一切

这样就不会给自己留下遗憾。会不舍，会每次一想起外公的好就落泪，会遗憾从此以后我的一切外公都看不见了，但我一定会努力地坚强，努力地成为一个外公一样善良待人的人，努力地变成你希望中我的样子。外**息吧，高考我会好好加油的。

谨此文献给我最爱的外公。

听了一首歌，突然好想你。这几年来，无数个夜晚，都躲在被子里偷偷想起你然后哭到呼吸困难，又怕被室友发现，不敢发出一点声音。还有半个月，就6年了。有时候已经不记得你在时的样子，可是你的一举一动又是那么深刻的刻在我的心底，从来不曾忘记。

一个人，会为另一个人哭多少次呢。如果那个人是你，我可能会哭一辈子吧。身边的人都告诉我要学会放下。可我就是学不会，或者说不想学会。和人的分别总是让我悲伤。可能我喜欢活在过去吧。我真的一点也不想把你当做过去式。我想你陪我走完我人生的每一个旅程。即使你人不在了，可是你一直在我心里，只是换了一种形式存在罢了。

我大学毕业了，找到工作了，交了人生的第一个男朋友。他对我不错。我不知道能不能和他走到最后，但是我会好好珍惜当下。我会好好努力工作，会重新成为让你骄傲的小外孙女。会好好爱我们的家人。以前家里大大小小的事都是你来操心，你关心照顾疼爱每一个人。我也会像你一样。善良，正直的走下去。