课间时候看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书..我当时就好奇，什么难题如此为难…遂走近一看，谁知那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？

某女故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾某女在微博里写下对他的点滴。发表之后，竟有回复一条“我也爱你”。看到ID，顿时泪流满面——门卫大爷

. 刚我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意的说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的……”老公凌乱了……

地铁里，一男和一女吵了起来。到站后女下车。 女刚下车时犹豫了一下，冲上来给了男一个耳光，转身就跑。 结果涌上来一群人，又把女给挤了回来，没下去车。 然后男就冲上去踢了女一脚。 女还手。之后开始一直动手打架，还互骂。 然后过了N站，还没停止。 这时突然一壮汉大吼：“TMD！老子看你们打架都看过站了！”

. 学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。有人疑问“猫不是会爬树么？也应该能自己下来吧？

”旁边一同学淡淡地说到“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！”

. 毕业多年，参加个同学的婚礼，平时这个同学挺2的，婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父，他上去单膝跪地，曰："岳父大人在上，小弟有礼了

物理考试完，老师拿着一打批改好的卷子说：“看看你们这题都是怎么答的啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊！讲过多少次了？这哪几位大神写的答案？！答：岸上风大！

一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

. 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去” 

等老子有钱了，老子每天挑上一箩筐的RMB然后在天桥上摆个摊位，再扯开嗓子大声吆喝到：“走过路过不要错过，便宜卖RMB啦，两毛钱一斤、两毛钱一斤啊…”

. 有一女生，不知道大我们几届。手机没收之后从主任手里抢了回来，她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔的挺碎的。主任说：行，你行。这事就算了。主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说：幸好我跑的时候拆的够快……

当年在棒棒国上学，有一老师中文很好。有一天他找我们几个中国学生聊天就说到了身高问题。他说：“你们中国人都挺高的，我们韩国人前也挺高的后来不知怎么的就矮了”。我当时顺嘴就说了一句“是啊！以前挺高的后来被日本人占领了几十年就矮了。”我说完当时就全场安静了，几个同学一脸我懂的表情，老师当时就嘴角抽搐了。期末的时侯我就亮了

. 一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说：“明天你愿意和我一起吃早饭吗？” 她答道：“当然可以。”。花花公子说，“那我是打电话叫醒你，还是用手把你拍醒？”

. 那天看北京4的《借问英雄何处》，那哥三在分别之前把一个玉佩砸成了三瓣，一人一个当护身符。。。 我说：“怎么这么巧就砸成了三瓣，这要是葫芦兄弟还不得砸成7瓣。。” 我老爸：“这要是水浒传还不得砸成粉啊。。。。